Анекдоты про слезы

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то её утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривает о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, он сказал, что я дура, из этого ружья даже в слона не попаду!

Пьяный мужик возвращается домой под утро, тихонько открывает дверь в квартиру и видит, что в коридоре стоит жена со скалкой. Он в умилении смахивает скупую мужскую слезу, и говорит:
- А ты все печёшь?

Сейчас многие девушки носят с собой баллончики со слезоточивым газом. На тот случай, когда нужно поплакать, а не получается.

Встать в 7 утра на работу - мучения, боль и слезы... Встать в 4 утра для поездки на отдых - да не вопрос!

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из попки...

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревёшь, мать твоя женщина?
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

Довёл до слёз. Дальше не провожал...

Если вы думаете что единственный овощ, который вызывает слёзы это лук, значит, вы ещё никогда не получали по репе дыней!

Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.

Если жена жалуется вам со слезами на глазах, что отдала вам свои лучшие годы - тем самым, она подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!

А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке. А он в слезах вещи собирает и кричит:
- Всё! Я уезжаю к папе!

Да, тут слезами горю не поможешь. Тут надо бухать!

На конкурсе по грамматике для оксфордцев нужно было передать одной фразой идею - мир, спокойствие, счастье. Победителем стал человек, который написал:
- Жена спит.
Зал ему аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах:
- Гений!

Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза, и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

Краткое изложение в соцсетях фильма "Москва слезам не верит":
- А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет...
- Как долго я тебя искала!

- В школе я учился только на тройки, но вот по химии у меня всегда пятёрка была!
- А почему так?
- А ты посмотри, какой у меня самогон получился, как у младенца слеза!

Сейчас дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками, и слёзно спорят, кто кого ранил или убил. А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит.

- Что в человеке главное, душа или живот?
- А скажи мне, если твоя душа радуется или может быть в слезах, кто это заметит?
- Да пожалуй, никто и не заметит!
- А вот ты тогда попробуй пукнуть...

- Вот блин, вытирал своей девушке слёзы, а теперь она такая смешная без бровей!

Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
- Вы не готовы, вам, с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка вся в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
- Постойте! Давайте мне вашу зачётку! Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...

- Девочки, никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши, и становится щекотно и смешно. У меня так уже три истерики сорвалось...

Студент отвечает на экзамене, профессор его слушает и начинает всхлипывать. Студент:
- Профессор, у вас что-то случилось?
- Нет, у меня все в порядке. Просто мне всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.

- Так вот братан, никогда не верь слезам шлюхи, клятве наркомана и улыбке прокурора.

Советы девушкам, сидящим на диете:
- Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слёзы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!

Вот сижу и вспоминаю своих соседей - моих родственников, начинаю понимать, что сейчас они живут от меня очень далеко и слёзы наворачиваются на глаза от счастья.

Семья отдыхает на природе. Мама сидит у костра, к ней подбегает весь в слезах маленький сын:
- Сынок, а почему ты плачешь?
- Мы с папой поймали большую рыбу, а когда папа её вытягивал, леска оборвалась, и рыба уплыла.
- Сынок, ты уже большой и должен понимать, что в таких случаях надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся!

Вовочка разбил у соседа окно. Мать его ругает:
- Пока отец не привезёт новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру в окне... Вовочка, сквозь слёзы:
- Мама, а на обед ты меня подменишь?

- Так вот я вам и говорю бабы, что слёзы перед мужиком без чёрной туши - вода на ветер!

Вернувшись в общежитие, студентка видит свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер...
- И что, они тебе отказали?
- Нет, они прислали мне компьютер...

Бить я тебя буду долго, сильно и больно, до слёз моих...