Анекдоты про слезы

- Ты чего такой мокрый?
- Плакал.
- А чего плакал?
- В озеро упал.

Оплакивая свои неудачи, человек тонет в прошлом.

В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.

- Моя девушка - как одуванчик. Такая же лёгкая, воздушная!
- А моя - как перчинка. Такая же жгучая, острая, заводная!
- А моя - как луковичка. Чем дальше раздеваешь, тем больше плакать хочется...

Социальная лестница - это когда раньше ты плакала в метро, а теперь в такси.

Эрнест Хемингуэй однажды победил в споре, сочинив рассказ из 5 слов, который может заставить людей плакать: "В субботу будет рабочий день".

Хорошо быть женщиной, можно встать посередине комнаты и, не стесняясь пустить слезу.

- Наличными или картой будете расплакиваться?
- Может быть, расплачиваться?
- Я ещё не назвала сумму.

Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает ещё и лить слёзы...

Сегодня в супермаркете встретил бывшего однокурсника, который заваливал все сессии и был отчислен из универа. А потом он подкинул меня домой на своём Лексусе. Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакал.

Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме.

- Мне хочется плакать, стало резко грустно, что со мной?
- Плохие новости, ты баба.

Известно, что великий Юлий Цезарь мог писать, читать и отдавать приказы одновременно. Не уступал ему и его младший брат. Он одновременно завидовал, лил слёзы и донашивал вещи.

- Я сегодня оплакал налоги.
- Может, оплатил?
- Нет.

Есть только два способа победить в споре с женщиной: заплакать первым, притвориться мёртвым.

С женского форума: "Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?".

Узнала, сколько зарабатывают девочки на ноготочках. Вы все зря смеялись, вам плакать надо.

Звонок на мобильник:
- Милый, купи коньяк и носовые платочки...
- Зачем?
- Буду бухать и лить слёзы...

Перевернула свою финансовую подушку другой стороной и поплакала ещё и в неё.

Девочка-третьеклашка упала с велосипеда и поцарапала нос. Пришла домой и рассказывает отцу:
- Было очень больно, но я решила не плакать, потому что слёзы солёные, и носу будет ещё больнее. Поэтому я не плакала. Я просто орала, я так орала...

Когда я впервые знакомилась с родителями моего парня, его мама даже расплакалась, когда он привёл меня. Я была уверена в том, что я ей понравилась, но оказалось, что его мама до последнего считала, что он гей, и когда он привёл меня, она была на седьмом небе от счастья...

Мама отправила меня в магазин за хлебом, положила в каждую руку по 100 рублей, и сказала что в правой руке на белый, а в левой на чёрный. Через 10 минут я вернулся весь в слезах и сказал маме, что забыл в какой руке на белый, а в какой на чёрный...

Я знал, что жизнь у меня не очень, поэтому записался к психологу. Но когда он в конце сеанса расплакался и вернул мне деньги...

Велосипед приносит счастье! Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то лил слёзы на велосипеде.

- Мама, скажи честно, ты выбросила мою игрушку или нет?
- А зачем тебе?
- Я должен точно знать, мне просто плакать или клянчить со слезами на глазах.

Первую треть жизни человек тратит здоровье, во вторую - восстанавливает, в третью - оплакивает.

Не оплакивай упущенный момент. Он не последний. В твоей жизни будет ещё много упущенных моментов...

Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.

В стоматологической поликлинике очередь к врачу. Сидит девочка лет семи и сильно плачет, её бедная мама не знает чем ребёнка успокоить. Тут на помощь приходит бабуля, сидящая рядом. Она внимательно смотрит на девочку, выплёвывает вставную челюсть и говорит:
- Вот и ты такая же будешь, если зубик не вылечишь!

Жена и муж выходят из универмага. Она:
- Знаешь, почему я заплакала?
- Знаю, но у меня всё равно таких денег нет.