Анекдоты про слезы

По большому счету, плачущие женщины делятся на две категории - на тех, которых хочется пожалеть и тех, которых хочется удавить.

Я никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жёсткий диск...

Мой бумажник похож на луковицу, открывая его, я тут же начинаю плакать.

Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как плачут миллионы школьников...

Супружеская пара смотрела видео со своей свадьбы. Жена расплакалась с самого начала, а муж - в тот момент, когда гости случайно опрокинули и разбили ящик водки.

У иных людей мозгов - кот наплакал, зато амбиций - слон наложил.

Поймала лиса цыплёнка, хотела съесть, а он заплакал и сказал:
- Отпусти меня, я тебе папу с мамой приведу.
Лиса поверила и отпустила. Цыплёнок забрался на крышу дома и кричит:
- Поверила, дура рыжая! Я инкубаторский!

Быть взрослым - это когда у тебя ни фига не получается и все время хочется плакать. Но иногда тебе хватает денег на вино.

Плакала берёза, плакала осина, только конопля ржала как скотина.

Блондинка с опухшим животом вышла из кабинета врача, горько рыдая:
- Я неизлечимо больна! И уже неоперабельная!
- А что у тебя нашли?
- Запущенную беременность!

- Ты сегодня плакал во сне.
- Мне приснилось, что ты от меня ушла.
- Стал бы ты от этого лить слёзы...
- Так ты же сразу вернулась...

Он позвонил рано утром. Плакал, признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же, блин, я так вчера-то напилась... и кто это вообще рыдает в трубку.

- Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали, и кажется, рыдали!
- Я пела!

- Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Наташа, что со мной?
- Чувак, это месячные!

Жизнь нужно прожить так, чтобы на ваших похоронах близкие горько рыдали, а прочитав завещание - прыгали от счастья!

Блондинка, вся в слезах, жалуется подруге:
- Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо сапиенс!

Все, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду слезы лить. Вдруг кто пожалеет, на Мальдивы возьмёт.

- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.

У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.

- У меня дочка обычно перестаёт плакать, если ей грудь дать.
- Хм... Знаете, мадам, я бы тоже перестал.

Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
- Ну почему, почему ты сделал меня таким?
- Каким, Буратино?
- Без сучка! Без задоринки!

Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка... Сижу весь в слезах... Рот так широко раскрыть не могу.

Молодая женщина со слезами на глазах прибежала к матери:
- Меня побил супруг.
- Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.

Древние времена. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука. Этот факт входит в историю как "Плач Ярославны".

Урок физики. Выставление оценок:
- Можно выйти?
- Поплакать?

Девушка с ангельским личиком - это беда. Сплошные проблемы в сексе. Посмотришь ей в глаза и всё. Хочется каяться, молиться и плакать.

Моя восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга, панически боится пылесоса и начинает лить слёзы при включении стиральной машины. Чувствую, замуж её выдать будет непросто.

Когда я пошёл в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.

Мама решает задачку с маленьким сыном и говорит:
- У тебя есть 3 яблока, одно у тебя забрали. Сколько будет?
- Я плакать буду!

Любое дерьмо в жизни даётся нам для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и лить слёзы.