Анекдоты про слезы

С грузовой машины на легковую упало дерево. Из повреждённой машины вышла женщина вся в слезах и говорит:
- Мой муж никогда не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.

- А у тебя какие планы на вечер?
- Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а сейчас позвонил муж, говорит, что купил в честь получки торт, шмат сыра и бутылку вина. Придётся сидеть дома, жрать, бухать, и лить слёзы над тяжкой бабьей долей...

Девушка со слезами на глазах прибегает к матери своего мужа и жалуется:
- Мама, мама, он обозвал меня синфазной коровой!
- А ты знаешь что такое "синфазная"?
- Нет...
- Так что же ты расстраиваешься, может это что-то хорошее.

- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие сопереживать и лить слёзы при виде незнакомых людей.

В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
- Абраша, ой, Абраша!
- Что, Сонечка?
- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.

Когда мне вдруг становится скучно, я придумываю себе какую-нибудь печальку, покупаю винца и начинаю со вкусом лить слёзы.

Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и лил слёзы:
- Снимите меня, снимите меня...
И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.

Мой знакомый недавно расстался со своей девушкой в кафешке, она начала плакать и все подумали, что он сделал ей предложение, и начали хлопать.

- Ну что, у вас с ней вчера что-нибудь было?
- Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться.
- Нервы что ли?
- Газовый баллончик.

Комментарий к фильму "Гравитация":
- Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. И всё, потому, что я физик по образованию.

Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из-за столов, бросились к ребёнку:
- Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
- Папа, а где же все клоуны и уроды, с которыми ты работаешь?

По мнению соседей, я жуткая мать! Ребёнок рыдает во все горло, и они думают, что я его бью. А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".

Он сам себя вчера назвал поэтом и даже говорят, рыдал при этом.

Пятиклассник Петя Петров, рыдая и теребя, усы, поклялся отцу на знамени в военкомате, что после дембеля непременно возьмётся за ум.

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель, и я расплакалась. Ну, как принёс... крикнул с кухни: "Будешь чай?".

Папа у Васи силен в метафизике -
Мама рыдает, что вышла за шизика.

Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, неудобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаёшь, голова закружится и звёздочки перед глазами.

- Порекомендуйте книгу, над которой вы проливали слёзы.
- "Математика", четвёртый класс.

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
- Что рыдаешь?
- Да не спится мне.
- О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз - и спился на хрен!

Один мужик весь в слезах приходит к гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
- Но я уже хоронил вашу жену 5 лет назад.
- Да, но я снова женился...
- А, понял. Поздравляю!

Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку - начните рыдать в ответ.

- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне плакали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него вай-фай был не запаролен.

Никогда не забуду, как рыдала от смеха очередь, когда я, в хлам пьяный, пытался купить в ларьке "Хубу Бубу".

На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно плачет - платок от слёз весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:
- Зато хоть буду знать, где ты ночуешь!

- Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
- Я разрыдаюсь!

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
- Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

- Тонут два человека: одного любишь ты, другой любит тебя. Кого ты спасёшь?
- Я буду стоять и лить слёзы, потому что не умею плавать.

- Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

Если бы толстеть было больно - мы бы все круглосуточно лили слёзы!