Анекдоты про слезы

Жизнь нужно прожить так, чтобы на ваших похоронах близкие горько рыдали, а прочитав завещание - прыгали от счастья!

Блондинка, вся в слезах, жалуется подруге:
- Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо сапиенс!

Все, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду слезы лить. Вдруг кто пожалеет, на Мальдивы возьмёт.

- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.

У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.

- У меня дочка обычно перестаёт плакать, если ей грудь дать.
- Хм... Знаете, мадам, я бы тоже перестал.

Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
- Ну почему, почему ты сделал меня таким?
- Каким, Буратино?
- Без сучка! Без задоринки!

Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка... Сижу весь в слезах... Рот так широко раскрыть не могу.

Молодая женщина со слезами на глазах прибежала к матери:
- Меня побил супруг.
- Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.

Древние времена. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука. Этот факт входит в историю как "Плач Ярославны".

Урок физики. Выставление оценок:
- Можно выйти?
- Поплакать?

Девушка с ангельским личиком - это беда. Сплошные проблемы в сексе. Посмотришь ей в глаза и всё. Хочется каяться, молиться и плакать.

Моя восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга, панически боится пылесоса и начинает лить слёзы при включении стиральной машины. Чувствую, замуж её выдать будет непросто.

Когда я пошёл в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.

Мама решает задачку с маленьким сыном и говорит:
- У тебя есть 3 яблока, одно у тебя забрали. Сколько будет?
- Я плакать буду!

Любое дерьмо в жизни даётся нам для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и лить слёзы.

Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань лить слёзы, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Да ладно, не переживай ты так, я найду себе другую невесту.

Вовочка не умел лить слёзы и поэтому потел с горя.

Чтобы не лить слёзы во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Муж как-нибудь и без вас справится.

В женское общежитие ночью через окно забрался насильник... Под утро он весь в слезах просился домой к маме!

Когда моя девушка сообщила о своей беременности, я смахнул с глаз слёзы. Ведь я знаю, каково это расти без отца.

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Что, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь вместе и льём слёзы.

Он спросил у меня: "Ну, где же ты была раньше, счастье моё?". И тут из моих глаз брызнули слёзы, я вспомнила, в каких классных местах я пропадала!

Сегодня я притворился мёртвым перед своим четырёхлетним племянником. Он поплакал пять секунд, потом вытер ладошкой слёзы, схватил мой айфон и убежал.

Я проснулся раньше неё. Сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал для неё любимые розы в своём саду. Когда я разбудил её нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить её из подвала. Вот она чёрная неблагодарность!

- Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе - он начинает плакать. Такой ранимый...

Когда, наконец, до многих девушек дойдёт - излишняя худоба показывает, что организму не хватает или питания, или здоровья, или мозгов. Слёзы наворачиваются на глаза при виде этих девочек с фигурой зубочистки.

Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли. Мой муж так плакал, так лил слёзы, когда мне их давал...

С грузовой машины на легковую упало дерево. Из повреждённой машины вышла женщина вся в слезах и говорит:
- Мой муж никогда не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.