Вовочка не умел лить слёзы и поэтому потел с горя.
Чтобы не лить слёзы во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Муж как-нибудь и без вас справится.
В женское общежитие ночью через окно забрался насильник... Под утро он весь в слезах просился домой к маме!
Когда моя девушка сообщила о своей беременности, я смахнул с глаз слёзы. Ведь я знаю, каково это расти без отца.
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Что, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь вместе и льём слёзы.
- Что, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь вместе и льём слёзы.
Он спросил у меня: "Ну, где же ты была раньше, счастье моё?". И тут из моих глаз брызнули слёзы, я вспомнила, в каких классных местах я пропадала!
Сегодня я притворился мёртвым перед своим четырёхлетним племянником. Он поплакал пять секунд, потом вытер ладошкой слёзы, схватил мой айфон и убежал.
Я проснулся раньше неё. Сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал для неё любимые розы в своём саду. Когда я разбудил её нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить её из подвала. Вот она чёрная неблагодарность!
- Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе - он начинает плакать. Такой ранимый...
Когда, наконец, до многих девушек дойдёт - излишняя худоба показывает, что организму не хватает или питания, или здоровья, или мозгов. Слёзы наворачиваются на глаза при виде этих девочек с фигурой зубочистки.
Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли. Мой муж так плакал, так лил слёзы, когда мне их давал...
- Вы уж извините, что деньги так намокли. Мой муж так плакал, так лил слёзы, когда мне их давал...
С грузовой машины на легковую упало дерево. Из повреждённой машины вышла женщина вся в слезах и говорит:
- Мой муж никогда не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.
- Мой муж никогда не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.
- А у тебя какие планы на вечер?
- Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а сейчас позвонил муж, говорит, что купил в честь получки торт, шмат сыра и бутылку вина. Придётся сидеть дома, жрать, бухать, и лить слёзы над тяжкой бабьей долей...
- Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а сейчас позвонил муж, говорит, что купил в честь получки торт, шмат сыра и бутылку вина. Придётся сидеть дома, жрать, бухать, и лить слёзы над тяжкой бабьей долей...
Девушка со слезами на глазах прибегает к матери своего мужа и жалуется:
- Мама, мама, он обозвал меня синфазной коровой!
- А ты знаешь что такое "синфазная"?
- Нет...
- Так что же ты расстраиваешься, может это что-то хорошее.
- Мама, мама, он обозвал меня синфазной коровой!
- А ты знаешь что такое "синфазная"?
- Нет...
- Так что же ты расстраиваешься, может это что-то хорошее.
- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?
В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие сопереживать и лить слёзы при виде незнакомых людей.
В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
- Абраша, ой, Абраша!
- Что, Сонечка?
- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.
- Абраша, ой, Абраша!
- Что, Сонечка?
- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.
Когда мне вдруг становится скучно, я придумываю себе какую-нибудь печальку, покупаю винца и начинаю со вкусом лить слёзы.
Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и лил слёзы:
- Снимите меня, снимите меня...
И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.
- Снимите меня, снимите меня...
И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.
Мой знакомый недавно расстался со своей девушкой в кафешке, она начала плакать и все подумали, что он сделал ей предложение, и начали хлопать.
- Ну что, у вас с ней вчера что-нибудь было?
- Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться.
- Нервы что ли?
- Газовый баллончик.
- Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться.
- Нервы что ли?
- Газовый баллончик.
Комментарий к фильму "Гравитация":
- Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. И всё, потому, что я физик по образованию.
- Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. И всё, потому, что я физик по образованию.
Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из-за столов, бросились к ребёнку:
- Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
- Папа, а где же все клоуны и уроды, с которыми ты работаешь?
- Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
- Папа, а где же все клоуны и уроды, с которыми ты работаешь?
По мнению соседей, я жуткая мать! Ребёнок рыдает во все горло, и они думают, что я его бью. А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".
Он сам себя вчера назвал поэтом и даже говорят, рыдал при этом.
Пятиклассник Петя Петров, рыдая и теребя, усы, поклялся отцу на знамени в военкомате, что после дембеля непременно возьмётся за ум.
Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель, и я расплакалась. Ну, как принёс... крикнул с кухни: "Будешь чай?".
Папа у Васи силен в метафизике -
Мама рыдает, что вышла за шизика.
Мама рыдает, что вышла за шизика.
Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, неудобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаёшь, голова закружится и звёздочки перед глазами.