Анекдоты про слезы

- Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то...

Турист говорит гиду:
- Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях?
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.

Не лей слёзы, когда ты потерял что-то - радуйся, что не потерял всё. А когда ты потерял всё - радуйся, что ты уже больше ничего не потеряешь.

"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймёте степень своей кредитоспособности.

В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас всё лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу вся в слезах. Не знаю, как мне в телевизор попасть.

Один мужик устал уже намёки подавать одной упрямой блондинке. Не выдержал и пишет ей СМС:
- Давай хоть за деньги переспим!
Она ему:
- У меня нет денег.
Он ей:
- Я плачу.
Она ему:
- Не плачь, всё будет хорошо!

Зеркало - это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеётся.

Курю только после секса. Поэтому у меня чистые здоровые лёгкие, а на глазах слёзы.

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится:
- Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне.
И так проходит неделя. Еврей со слезами на глазах:
- Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!

Жизнь - как фортепиано... Белые клавиши - это любовь и счастье, чёрные - разочарование и слёзы. Чтобы услышать музыку жизни, мы должны коснуться и тех, и других.

Меня всегда удивляют новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого полчаса рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это ни разу не было печально. А тут такая печаль, такие слёзы...

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да! Судьба - злодейка!

Очень печально, печально до слёз, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул.

- Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счету.
- Может быть, распечатку?
- Нет.

- Когда я рассказал ей, что на работе объясняю детям, как работает мультивибратор, она дала мне по роже, обозвала пошляком, убежала в слезах, заблокировала меня в соцсетях, не берёт трубку и не отвечает на смс. Мужики, подскажите, что делать-то?

Оказывается, у меня очень много общего с олигархами. И мне, и им деньги достаются нелёгким трудом. Что называется, через кровь, пот и слезы. Только мне через свои, а им - через чужие...

До слёз печально - делу 9 месяцев, а потехе час...

Массажистка:
- Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слёзы:
- Чем?
Массажистка:
- В БДСМ есть стоп-слово.

Если тебе одиноко этой холодной зимой, не лей слёзы. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.

Приплыла к нему Золотая Рыбка и молвила печальным голосом:
- Завязывай ты уже, старик, бухать на берегу синего моря, отпросившись у старухи на рыбалку! А то в следующий раз к тебе вместо меня белочка приплывёт.

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Сначала я думаю, что это такой отстой и ничего более унылого и слёзного никогда не читал. Но потом всё равно отправляю своё резюме.

Франция. Врач - пациентке:
- Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость!
- Я - мадемуазель.
- Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость...

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и горькие слёзы. Все это умещается в три слова - завтра на работу.

- Почему у президента Франклина на 100 долларовой купюре печальные глаза?
- Иракцев жалко...

Одна дама со слезами на глазах сообщает другой:
- Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он удрал из дома с какой-то мартышкой...

Раздвоение личности - это конечно до слёз печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоём намного удобнее...

- Мой юный друг, отчего вы так печальны?
- Вчера жена отказала мне в столе и постели...
- Как? Вы ещё и есть, не умеете?

При достижении почтенного возраста, печаль становится светлой, юмор - чёрным и только деньги, по-прежнему, очень даже в цвет.

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
- Вы должны быть готовы ко всему...
- Я не обольщаюсь насчёт всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину.