Анекдоты про слезы

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да! Судьба - злодейка!

Очень печально, печально до слёз, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул.

- Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счету.
- Может быть, распечатку?
- Нет.

- Когда я рассказал ей, что на работе объясняю детям, как работает мультивибратор, она дала мне по роже, обозвала пошляком, убежала в слезах, заблокировала меня в соцсетях, не берёт трубку и не отвечает на смс. Мужики, подскажите, что делать-то?

Оказывается, у меня очень много общего с олигархами. И мне, и им деньги достаются нелёгким трудом. Что называется, через кровь, пот и слезы. Только мне через свои, а им - через чужие...

До слёз печально - делу 9 месяцев, а потехе час...

Массажистка:
- Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слёзы:
- Чем?
Массажистка:
- В БДСМ есть стоп-слово.

Если тебе одиноко этой холодной зимой, не лей слёзы. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.

Приплыла к нему Золотая Рыбка и молвила печальным голосом:
- Завязывай ты уже, старик, бухать на берегу синего моря, отпросившись у старухи на рыбалку! А то в следующий раз к тебе вместо меня белочка приплывёт.

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Сначала я думаю, что это такой отстой и ничего более унылого и слёзного никогда не читал. Но потом всё равно отправляю своё резюме.

Франция. Врач - пациентке:
- Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость!
- Я - мадемуазель.
- Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость...

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и горькие слёзы. Все это умещается в три слова - завтра на работу.

- Почему у президента Франклина на 100 долларовой купюре печальные глаза?
- Иракцев жалко...

Одна дама со слезами на глазах сообщает другой:
- Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он удрал из дома с какой-то мартышкой...

Раздвоение личности - это конечно до слёз печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоём намного удобнее...

- Мой юный друг, отчего вы так печальны?
- Вчера жена отказала мне в столе и постели...
- Как? Вы ещё и есть, не умеете?

При достижении почтенного возраста, печаль становится светлой, юмор - чёрным и только деньги, по-прежнему, очень даже в цвет.

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
- Вы должны быть готовы ко всему...
- Я не обольщаюсь насчёт всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину.

До слёз грустно, когда единственная женщина, которую не можешь забыть - это та, о которой не хочется вспоминать!

Сидит трёхголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесённое яйцо. Она поочерёдно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
- Ну, и кто на этот раз нагулял?

А в Латвии выпустили своё переиздание Камасутры, получилось грустно до слёз, и почему-то опять про оккупацию...

Парень попросил его выпороть и снять это на видео. Ладно, попросил, сделала. Видео скинула на комп, а тут вдруг его мать пришла, какие-то фотографии посмотреть хотела. Ну и нечаянно наткнулась на видео. Я думала, что меня прямо тут и зароют, похоронят под плинтусом, а она лишь смахнула слезу, посмотрела на меня и говорит:
- Что, опять посуду не помыл?

В боях без правил, как правило, побеждают женские слезы.

Моя жена - патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:
- Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им башки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят, и я куплю нам вина и вкусняшек.

Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.

Подсудимого оправдали. Адвокат доволен, а на подсудимом просто лица нет. Адвокат:
- Почему вы такой грустный. Ведь вы теперь совершенно свободны!
- А идти-то мне теперь куда? Я же свою квартиру сдал на пять лет вперёд.

- Жизнь у меня до слёз грустная, но немного спасает смешная пенсия!

- Извините, а у вас в магазине не продаются грустные рожи?
- Нет.
- Блин, тогда где их все берут?

Грустные девушки не выходят замуж, они выходят за вискарём.