Анекдоты про слезы

Сначала я думаю, что это такой отстой и ничего более унылого и слёзного никогда не читал. Но потом всё равно отправляю своё резюме.

Франция. Врач - пациентке:
- Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость!
- Я - мадемуазель.
- Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость...

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и горькие слёзы. Все это умещается в три слова - завтра на работу.

- Почему у президента Франклина на 100 долларовой купюре печальные глаза?
- Иракцев жалко...

Одна дама со слезами на глазах сообщает другой:
- Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он удрал из дома с какой-то мартышкой...

Раздвоение личности - это конечно до слёз печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоём намного удобнее...

- Мой юный друг, отчего вы так печальны?
- Вчера жена отказала мне в столе и постели...
- Как? Вы ещё и есть, не умеете?

При достижении почтенного возраста, печаль становится светлой, юмор - чёрным и только деньги, по-прежнему, очень даже в цвет.

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
- Вы должны быть готовы ко всему...
- Я не обольщаюсь насчёт всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину.

До слёз грустно, когда единственная женщина, которую не можешь забыть - это та, о которой не хочется вспоминать!

Сидит трёхголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесённое яйцо. Она поочерёдно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
- Ну, и кто на этот раз нагулял?

А в Латвии выпустили своё переиздание Камасутры, получилось грустно до слёз, и почему-то опять про оккупацию...

Парень попросил его выпороть и снять это на видео. Ладно, попросил, сделала. Видео скинула на комп, а тут вдруг его мать пришла, какие-то фотографии посмотреть хотела. Ну и нечаянно наткнулась на видео. Я думала, что меня прямо тут и зароют, похоронят под плинтусом, а она лишь смахнула слезу, посмотрела на меня и говорит:
- Что, опять посуду не помыл?

В боях без правил, как правило, побеждают женские слезы.

Моя жена - патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:
- Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им башки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят, и я куплю нам вина и вкусняшек.

Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.

Подсудимого оправдали. Адвокат доволен, а на подсудимом просто лица нет. Адвокат:
- Почему вы такой грустный. Ведь вы теперь совершенно свободны!
- А идти-то мне теперь куда? Я же свою квартиру сдал на пять лет вперёд.

- Жизнь у меня до слёз грустная, но немного спасает смешная пенсия!

- Извините, а у вас в магазине не продаются грустные рожи?
- Нет.
- Блин, тогда где их все берут?

Грустные девушки не выходят замуж, они выходят за вискарём.

Если учёные докажут, что маска была бесполезна против вируса, это будет грустно, но ладно. Если окажется, что маска была бесполезна против перегара, то моей репутации конец.

Молодой слон впервые увидел голого африканского аборигена и подумал с грустью:
- Как он с таким маленьким хоботом себе пропитание добывает?

- Ты что такая грустная?
- Да вот узнала, что мой парень мне изменяет.
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...

Если смех продлевает жизнь, то плач - сокращает. А когда смеёшься сквозь слёзы, то остаёшься при своих.

Не путайте смех до слёз со смехом сквозь слёзы.

Один мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой грустный?
- Волнуюсь за свою жену.
- А что с ней?
- Мой автомобиль.

- Ты чего такой грустный?
- Шесть девочек у нас с женой, так хотел сына, последнюю попытку сделали, и опять девочка родилась...
- Да не переживай ты так, будет ещё у тебя сын, а может и не один, сейчас молодёжь запросто пол меняет.
- Ну, спасибо, блин! Успокоил!

Это самая короткая сказка о грустной царевне и семи сантиметрах.

Разговаривают две наложницы:
- Слушай, чего это наш шейх последнее время ходит такой грустный?
- У него несчастная любовь с соседским гаремом!

- А ты слышал, что на Украине все цирковые клоуны в слезах?
- Почему это?
- А у них политики весь хлеб отобрали.