Анекдоты про слезы

До слёз грустное жизненное наблюдение: "Добрый" и "Любимый" это два разных сока.

- Фима, ты чего весь в слезах?
- Хотел разменять сто долларов.
- Неужели это так трудно?
- Легко, но у меня их нет.

- Ты чего такой печальный чуть не плачешь?
- Жена поглотитель жира попробовала.
- Так и что?
- И пропала.

Когда накатывает грусть - нужно накатить в ответ.

Сегодня мимо универа проезжал автобус с солдатами. Солдатики так грустно и тоскливо смотрели на студентов, а студенты так испуганно и обречённо глазели на солдат...

- А почему, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас весёлый, а другой грустный.
- Весёлый это искусственный.

Честного чиновника можно легко узнать по глазам, грустным и голодным глазам...

Самая грустная история любви на расстоянии: я в Москве, а вино - в Италии.

На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером со слезами на глазах расходились по домам мастера спорта и чемпионы мира!

- Задолбался, забегался, долбаная работа, жопа в мыле!
- Ну не лей слёзы, это лучше, чем наоборот, когда мыло в жопе...

До слёз грустно, когда глупый человек думает, что он самый хитрый...

Парень снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперёд.

Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж её близкой подруги...

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она смахивает слезу и, смотря в пол, говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

Запиши на диктофон все его обещания до свадьбы: когда мужу взгрустнётся - это рассмешит его до слёз.

- Чего такой грустный?
- Жена обозвала меня старым оленем!
- Да ладно тебе, не такой ты уж и старый!

Объявление: "Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".

Два подростка:
- Чего такой грустный?
- Мама заметила, что я пьяный пришёл.
- А как она заметила-то?
- А я пришёл, упал и уснул.

Живут у меня на руках микробы. У них есть семья, друзья, любовь и все такое. А тут приходит мыло и их убивает. Грустно... до слёз обидно!

- Тебе грустно?
- Есть немного...
- Ну, ты не лей слёзы, а думай о хорошем.
- Ну, охренеть, прям так сразу легко стало, грусть ушла, где моя гармонь!

Грустной попой радостно не пукнешь.

- Мужики, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. И пейте в меру. Николай, это касается тебя в первую очередь! Да и почему ты в ладоши хлопал?
- А я тарелки дома забыл!

- Чего такая грустная?
- На мужа обиделась!
- А из-за чего?
- Так забыла из-за чего, потому и грустная!

Если 14 февраля тебе вдруг стало грустно от того, что тебе не с кем провести этот праздник, что тебя никто не любит и не обнимает - не лей слёзы, а просто вспомни, что и в другие дни тебя тоже никто не любит и не обнимает.

"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.

- Дорогая, а говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится.
- Хорошо дорогой, но давай я буду грустить на Мальдивах.

Если подойти к банкомату со слезами на глазах, то он может выдать денег немного больше.

Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти... спящему мужу.

- Ты чего грустный такой?
- Да фильм никак докачать не могу.
- Да ладно тебе, смотри, у тебя на экране надпись - скачано 99%. Радоваться надо!
- Первые сорок минут после появления этой надписи я и радовался...

- Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
- У меня так и происходит.
- А чего же вы такой грустный?
- Так они возвращаются и требуют деньги назад...