Анекдоты про слезы

- Блин, ну почему я не могу найти себе кого-нибудь? До слёз обидно...
- Как насчёт меня?
- Ха-ха! Спасибо, что смешишь меня в такие моменты.

- Изя, почему ты такой грустный?
- Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
- Что-то я тебя не понимаю...
- Так, если я не буду грустным, она передумает...

Лежу и мне грустненько, потому что завтра на работу... А так бы, конечно, лежала весёленькая...

Студент сидит в кафе, на глазах слёзы. Подходит приятель и спрашивает:
- Ты чего такой?
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермобанке дают по 1000 руб за порцию...
- Ну и что?
- Что, что... Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!

Если вдруг стало грустно и на глаза наворачиваются слёзы, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется.

- Вань, ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная деваха. Глазищи - во, ноги от ушей растут, красавица - ну просто отпад! Я ей подмигнул...
- Ну, а она?
- А она встала и уступила мне место...

Грустно, до слёз грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов...

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?

Еврей в армии. На раздаче в столовой он спрашивает, что за мясо. Со слезами на глазах он берёт тарелку и говорит раздатчику:
- Ну, чего тебе стоило - сказал бы, что говядина...

- Каждый месяц я оплакиваю свои счета.
- Может, оплачиваешь?
- Нет...

Шалаш, где смеются, дороже дворца, где льют слёзы.

- Мама, почему все радуются, а наш дедушка плачет?
- Потому что наш дедушка воевал, а эти мечтают повоевать.

Только что в торговом центре увидел плачущего мальчика, который потерял пять тысяч рублей. Если тебе повезло в жизни, то будь великодушным! Я решил ему помочь и отдал две тысячи из пяти, что я нашёл пять минут назад.

Из разговора по телефону:
- Дочка, ты что, плачешь? Тебя муж обидел? Дай трубку этому козлу, я ему сейчас...
- Все в порядке мама, это плановое рыдание.

Только пессимисты плачутся в жилетку. Оптимисты - в декольте!

- Почему ты плачешь?
- Меня никто не замечает.
- Зато из тебя выйдет хороший снайпер!

- Чего ты плачешь?
- Да книжка грустная.
- А что за книга?
- Зачётная...

Богатые, конечно, тоже плачут, но лучше быть грустным и богатым, чем грустным и бедным.

- Дорогая, а тебе не кажется, что по чьим-то губам плачет степлер?

Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.

Настоящие мужики не льют слёзы начальству в жилетку, они туда сморкаются!

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач.

Деньги - это нажитый хлам. Одни расстаются с ним, смеясь, другие со слезами, а остальные надеются забрать его в другой мир.

- Ты почему плачешь? Вася тебе изменяет?
- Если бы только Вася!

Установила будильник, и прямо слёзы наворачиваются.

- Мама, я больше не пойду в этот садик!
- Ну, тише, сыночек, ну не плачь! Не хочешь - не ходи. А внученьку завтра твоя жена отведёт.

- Как ты будешь решать задачу, через тангенс или через синус?
- Через слёзы!

- Может я в чем-то и подкаблучник, но моя - улыбается, а ваши - плачут!

У мухи, прилипшей к луковице, закончились слёзы!

Летит американская ракета и горько плачет. Навстречу ей русская ракета:
- Ты чего плачешь?
- Потерялась...
- Ну, ничего, давай за мной!