Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про слезы

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Интересно, интересно! И что же дальше?
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлёт мне, админу, слёзное письмо, чтобы я с неё бан снял. Начали общаться по мылу, затем в аське, а потом встретились реально.
+11Не смешнойСмешной
Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. Тронуло до слёз!
+30Не смешнойСмешной
Учительница:
- Вова, у тебя есть шесть мандаринов, три ты отдашь другу, что у тебя останется?
Вовочка, сдерживая слёзы:
- Друг...
+10Не смешнойСмешной
- Не надо плакать, дорогая. На вот, вытри слёзки моим кошельком...
+18Не смешнойСмешной
Парня забрали посреди улицы, отвезли в полицию и там поколотили. Тот весь в синяках и слезах прорывается к начальнику с жалобой. Полковник ласково похлопывает паренька по плечу:
- Да что же ты хнычешь, пацан? У тебя деньги, документы целы? Целы. Руки-ноги целы? Целы. И мы тебе даже штраф не выпишем. Так что иди себе с Богом.
Парень, всхлипывая, прихрамывая и держась за левый бок, уходит, а полковник открывает журнал отчётов и пишет "... а также постоянно проводится профилактическая работа с населением".
+3Не смешнойСмешной
Про футбол... Только умоляю - не нужно слёз и стенаний. Вы ведь не плачете при виде Лады Приоры...
-28Не смешнойСмешной
Вообще, работать - это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы - и пойду дальше работать.
+15Не смешнойСмешной
На перроне станции нежно прощается молодая пара. Она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...
+14Не смешнойСмешной
Без лжи, без слёз и без обмана... любить умеет только мама.
+40Не смешнойСмешной
- Угадай. Кто его раздевает, тот слезы проливает?
- Владелец газового баллончика.
+11Не смешнойСмешной
Привычка дарить плачущим женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только весёлым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
+17Не смешнойСмешной
- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!
+14Не смешнойСмешной
Два афроамериканца разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда занимаешься любовью с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый баллончик.
+5Не смешнойСмешной
Мужик в три часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я репетирую...
- Это Моцарт, да?
- Ну... да...
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща собрала вещи и утром уезжает...
+36Не смешнойСмешной
Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовёт на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.
+28Не смешнойСмешной
Коньяк говорил:
- Мадам, он не стоит ваших слёз!
Портвейн твердил:
- Ты дура и мужик твой козёл!
А водка кричала:
- Пляшем бабы, пляшем!
+20Не смешнойСмешной
Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено новейшей супер краской, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с сиденьем на заднице плюхается животом на диван с криком "зови скорей врача, идиот". Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
- Вот, видите, что у нас.
Врач:
- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.
+25Не смешнойСмешной
Директор в школе на педсовете.
- Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
- Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
- Не понимал, зачем учить историю вот и влип в неё.
Учитель физкультуры:
- Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слёзы:
- И только я в него верил!
+36Не смешнойСмешной
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
- Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
+33Не смешнойСмешной
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
+29Не смешнойСмешной
Памятка мужчинам. Если женщина плачет, попытайтесь выяснить, чья это женщина. Когда женщина чья-то, утешать её небезопасно. Если женщина ничья, возьмите её себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
+9Не смешнойСмешной
- Девушка что вы так плачете?
- У меня сумку украли...
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.
+24Не смешнойСмешной
Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.
+29Не смешнойСмешной
- По тебе, Вася, дурдом плачет.
- Ну, хоть кто-то...
+11Не смешнойСмешной
Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.
+18Не смешнойСмешной
Маленький Вова стоит и плачет.
- Ты чего плачешь?
- Я на язык наступил.
- Чем?
- Зубами...
+20Не смешнойСмешной
Не плачь, если упала и разбила подбородок. Помни, у тебя есть второй.
+14Не смешнойСмешной
- Детка, пойдём, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
+26Не смешнойСмешной
- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!
+10Не смешнойСмешной
Ну, не плачь. Если бы бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.
+18Не смешнойСмешной
1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 15