Анекдоты про собак

Если кошка начала играть с собакой, значит, хозяева осточертели обоим.

На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

У меня котёнок - оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.

Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришёл домой пьяный, как свинья.

- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.

Знаете ли вы, что табличка с надписью "Осторожно, злая собака" полнейшая фигня, по сравнению с человеческими черепами на частоколе?

- А мы можем завести собачку?
- Конечно, почему нет?
- А если случится так, что я буду проводить с собакой больше времени и любить её больше, чем тебя, ты её выкинешь?
- А собака-то тут при чем? Она ведь не виновата, вот тебя и выкину!

"Людей не выбирают", - грустно шутят между собой собаки.

- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.
- Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками.
- Да, но она звонит мне каждые 15 минут!

У меня дома живут кот и собака. Каждый раз, когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает, не кусается ли собака, я отвечаю, нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.

- На днях ваш муж утверждал, что живёт как собака...
- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждёт, когда его покормят.

В удивительные времена мы живём: собак все чаще называют девочками, а девочек - суками.

- Слышал, ты обзавёлся охотничьей собакой?
- Да, это замечательная собака! Я без неё на охоту не смог бы ходить.
- Почему же ты сейчас без неё в лесу?
- А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пёс сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.

Суеверные люди, прежде чем полететь в космос, запускают туда собаку.

- Что делает ваша собака у меня во дворе?!
- Описывет имущество...

Неженатый живёт, как человек, зато умирает как собака. Женатый - наоборот.

Идёт тётка, навстречу мужик с собакой. Собака кусает тётку.
- Вы что делаете? Она же у вас бешеная!
- Она никогда не была бешеной.
- Теперь стала!

Продавец шаурмы Ашот не одну собаку съел на своём деле.

- Понравились ли вашей собачке консервы, которые я привёз прошлый раз из Англии?
- Насчёт собачки не знаю, но жена была в восторге...

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на верёвке консервную банку. К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!

Дрессировщик повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак - даже четверо.

- Вот говорят, что собака друг человека, так?
- Так.
- Как так, она же не пьёт?

Кореянка учит дочку:
- Главное, когда готовишь жаркое, не забывай мясо хорошенько прожаривать.
- Да знаю я, мама! Я уже на этом жарком не одну собаку съела!

- Какая порода собак тебе больше всего нравится?
- Та, которая коты.

Настоящий друг обычно подаёт тебе лапу, а не руку.

- Знаете, что больше всего бесит?
- Укус собаки, заражённой бешенством!

- Блин, почему так? Чем меньше собака, тем злее?
- Так в них злость более концентрирована!

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама не вязаная...

Клиент говорит парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

Обычно, когда собака садится на диван, я прохожу и даю ей подзатыльник. В этот раз боковое зрение не смогло отличить собаку от головы маминой подруги.