Анекдоты про собак

Особо подозрительных пассажиров в метро будут досматривать проктологи с собаками.

- Папа, почему собака виляет хвостом?
- Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой.

В цивилизованной Европе собаки отказываются выходить из дома на прогулку, если хозяева не надели на них поводок и намордник.

- Почему вы решили завести таксу?
- Чтобы все наши дети могли гладить её одновременно.

В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собака.

- Бэрримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определённой цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срёт, сэр!

Приходит собака домой. Хозяин говорит ей:
- Что, опять пила?
- Не!
- А ну, полай!
- Лай-ла-лай-ла-ла...

Хочешь иметь друга в семье - заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали - женись.

- Вот почему, когда гуляешь с собакой, и на встречу идёт симпатичная девушка, собака обязательно сядет какать?
- Так из ревности.

Если кошка начала играть с собакой, значит, хозяева осточертели обоим.

На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

У меня котёнок - оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.

Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришёл домой пьяный, как свинья.

- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.

Знаете ли вы, что табличка с надписью "Осторожно, злая собака" полнейшая фигня, по сравнению с человеческими черепами на частоколе?

- А мы можем завести собачку?
- Конечно, почему нет?
- А если случится так, что я буду проводить с собакой больше времени и любить её больше, чем тебя, ты её выкинешь?
- А собака-то тут при чем? Она ведь не виновата, вот тебя и выкину!

"Людей не выбирают", - грустно шутят между собой собаки.

- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.
- Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками.
- Да, но она звонит мне каждые 15 минут!

У меня дома живут кот и собака. Каждый раз, когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает, не кусается ли собака, я отвечаю, нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.

- На днях ваш муж утверждал, что живёт как собака...
- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждёт, когда его покормят.

В удивительные времена мы живём: собак все чаще называют девочками, а девочек - суками.

- Слышал, ты обзавёлся охотничьей собакой?
- Да, это замечательная собака! Я без неё на охоту не смог бы ходить.
- Почему же ты сейчас без неё в лесу?
- А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пёс сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.

Суеверные люди, прежде чем полететь в космос, запускают туда собаку.

- Что делает ваша собака у меня во дворе?!
- Описывет имущество...

Неженатый живёт, как человек, зато умирает как собака. Женатый - наоборот.

Идёт тётка, навстречу мужик с собакой. Собака кусает тётку.
- Вы что делаете? Она же у вас бешеная!
- Она никогда не была бешеной.
- Теперь стала!

Продавец шаурмы Ашот не одну собаку съел на своём деле.

- Понравились ли вашей собачке консервы, которые я привёз прошлый раз из Англии?
- Насчёт собачки не знаю, но жена была в восторге...

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на верёвке консервную банку. К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!