Анекдоты про собак

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!

- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

- Почему английские породы собак самые умные?
- Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.

Лежат три кобеля на солнышке и болтают:
- Слушай, тебе какие сучки больше нравятся?
- Мне - блондинки.
- А мне - брюнетки.
- А мне - каштанки...

- В полиции мне сказали, что на меня написали заявление, будто мои собаки гонялись за людьми на мотоциклах. А у моих собак нет никаких мотоциклов...

Возвращаются мужики с охоты.
- Да, не пошла сегодня чего-то охота!
- Да... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...

- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.

По просьбе пограничных собак установлено ещё несколько пограничных столбов.

Сидят две девахи на скамейке. Одна:
- Я собаку хочу.
Другая:
- А я грузина.
Подходит грузин и говорит:
- Девушки, гав! Гав!

У нас в России каждая собака знает - если у тебя немой хозяин - учись плавать.

- Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой - она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб - сразу в любви призналась!
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает - убьёт.

Весь Интернет любит котов, ведь с собакой надо каждый день гулять - а это как минимум целый час без компа!

Идёт мама с дочкой - видит, собаки спариваются, ну она решила как-то это объяснить:
- Вот видишь, доченька, та, которая сверху - напрягается, которая снизу - расслабляется. Поняла, доченька?
- Да.
- Что ты поняла?
- Не расслабляйся, а то трахнут как собаку.

Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ. Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...

- Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
- Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.

Трое в лодке... не стесняясь, собаки.

- Эта собака спасла мне жизнь!
- Как это случилось?
- Когда я болел, из районной поликлиники пришёл врач, а она не пустила его в дом.

Идут два алкаша по улице, разговаривают:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят, звонят в дверь.
- Лапочка, открой нам, открой лапочка...
- Лапочка! Да чтоб ты сдох, собака.

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!

Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- Как это?
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Учёные доказали, что собака нюхающая попу другой собаки получает информации больше, чем человек смотрящий новости по телевизору.

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.

Встречаются две собаки. Одна прихрамывает. Другая её спрашивает:
- Что случилось?
- Хозяин пинка дал.
- За что?
- Я его покусала.
- За что?
- Он напился, и мои медали надел.

Ко мне в дверь только что позвонил сосед. Когда я открыл, он сказал, что моя собака преследовала его на велосипеде. Я послал его на фиг, потому что у моей собаки нет, и никогда не было велосипеда!

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: "Осторожно, очень злая собака!". Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага: "Зачем на собаку клевещете?".

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? А вы закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Новый русский женился на кореянке. Молодожёны за обеденным столом. Муж:
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я её не вижу?

- Мужчина, купите отпугиватель собак.
- Спасибо, мне не надо, я всегда хожу с женой.