Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про собак

Свежие анекдоты » Про собак
Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить её своему соседу.
- Это говорящий пёс. И продаётся всего за 5 долларов.
- Говорящий пёс? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пёс поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:
- Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награждён десять раз!
Изумлённый сосед:
- Эй, да он действительно разговаривает! Чего же ты его продаёшь только за 5 долларов?
- Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...
+12Не смешнойСмешной
Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду нам дают.
+13Не смешнойСмешной
Семья пришла в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберём со стола остатки и отнесём их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
+35Не смешнойСмешной
Один приятель хвастается другому:
- А я свою собаку на коньках научил кататься!
- Да, умный у тебя бульдог!
- Это не бульдог, а такса! Просто она тормозить ещё не умеет!
+14Не смешнойСмешной
Мальчик зашёл в гости к приятелю, и встретил на пороге огромного дога.
- А он не кусается? - интересуется мальчик.
- Мне самому интересно, мы его недавно завели!
+20Не смешнойСмешной
- А почему ваш щенок всегда бежит в угол, когда звонят в дверь?
- Так он же породы боксёр!
+20Не смешнойСмешной
- Твоя собака дрессированная?
- Да, когда я говорю ей не садиться, она и не садится!
+12Не смешнойСмешной
- Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не сбоку на бок, а сверху вниз.
+22Не смешнойСмешной
Одна блоха спрашивает другую:
- Как ты думаешь, а есть ли жизнь на других собаках?
+26Не смешнойСмешной
Две собаки разговаривают:
- Шарик, как ты думаешь, а от голода таблетки есть?
- Да, есть, котлеты называются!
+43Не смешнойСмешной
Бульдог гуляет во дворе, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу, меня заперли.
- А ты прыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя.
+19Не смешнойСмешной
- Вот попёрло, так попёрло - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...
+11Не смешнойСмешной
У стойки бара джентльмен попивает виски. У его ног сидит огромный пёс. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
- Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом.
+7Не смешнойСмешной
Дома у нас с женой собака мужского рода, а у любовницы - женского. Так вот, когда я возвращаюсь домой, все мои домашние обитатели твёрдо убеждены, что я был у какой-то суки.
+6Не смешнойСмешной
К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и говорит:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегал?
- Ну, наш, а тебе то что?
- Я, конечно, дико извиняюсь, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
- Да ты что? А что у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделёк!
- Да как же это?
- А ваш им подавился...
+26Не смешнойСмешной
- Тупая у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Ха, так она любит бутерброд с икрой!
+24Не смешнойСмешной
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко её, болеет, скоро помрёт, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.
+17Не смешнойСмешной
Не к добру искать чёрного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.
+9Не смешнойСмешной
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
+7Не смешнойСмешной
Контролёр в маршрутке спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!
+24Не смешнойСмешной
1 2 3 4