Анекдоты про собак

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.

Встречаются две собаки. Одна прихрамывает. Другая её спрашивает:
- Что случилось?
- Хозяин пинка дал.
- За что?
- Я его покусала.
- За что?
- Он напился, и мои медали надел.

Ко мне в дверь только что позвонил сосед. Когда я открыл, он сказал, что моя собака преследовала его на велосипеде. Я послал его на фиг, потому что у моей собаки нет, и никогда не было велосипеда!

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: "Осторожно, очень злая собака!". Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага: "Зачем на собаку клевещете?".

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? А вы закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Новый русский женился на кореянке. Молодожёны за обеденным столом. Муж:
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я её не вижу?

- Мужчина, купите отпугиватель собак.
- Спасибо, мне не надо, я всегда хожу с женой.

- Кто-то умный сказал мне, что женщина - это полная противоположность собаке.
- Конечно, ведь собака все понимает, но ничего сказать не может!

- Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

Современный житель мегаполиса от одиночества заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

Кстати о собаках. Вчера разозлившись, показал тёще топор - даже не гавкнула.

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

1957 год. Первый советский спутник вышел на орбиту. Луна спрашивает у него:
- Как тебя одного выпустили из Советского Союза?
- А за мной другой идёт, большой такой и с собакой!

Иногда люди ведут себя настолько недостойно, что назвать кого-то из них сукой, значит глубоко оскорбить собак.

Кинолог с собакой идёт по парку, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы!
- А! Неплановая вязка!

Интересный факт. Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно берёт в долг деньги у других собак.

- Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
- Точно неизвестно, но предполагаем полных, так как мужики не собаки, на кости не бросаются.

Каждая собака, которую вы видели проезжающей в чьей-то машине, не имела ни малейшего понятия, куда она едет. Вообразите, каково так жить.

- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

Любая собака может стать собакой-поводырём, если тебе неважно, куда идти.

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну, конечно же, нет, только поменяться.

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Пропала собака! Очень умная! Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на электронную почту, дети переживают!

Бабуля возмущается:
- Ненавижу, когда соседи ругаются и тут же собака лает. Ничего не слышно!

- Приятно всё-таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!

Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь...

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь, когда-нибудь покусает и добрая.

Не хватает любви - заведи собаку. Некому отдать свою любовь - заведи кошку.

Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с собачьим поводком и огромным намордником в руках и спросил:
- Извините, вы здесь мастифа не видели?