Анекдоты про собак

У стойки бара джентльмен попивает виски. У его ног сидит огромный пёс. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
- Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом.

Дома у нас с женой собака мужского рода, а у любовницы - женского. Так вот, когда я возвращаюсь домой, все мои домашние обитатели твёрдо убеждены, что я был у какой-то суки.

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и говорит:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегал?
- Ну, наш, а тебе то что?
- Я, конечно, дико извиняюсь, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
- Да ты что? А что у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделёк!
- Да как же это?
- А ваш им подавился...

- Тупая у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Ха, так она любит бутерброд с икрой!

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко её, болеет, скоро помрёт, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.

Не к добру искать чёрного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Контролёр в маршрутке спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!

- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пап, ну хотя бы чихуахуёныша!

- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

- А вот собак на Луну отправлять страшно: вдруг, как завоют там на Землю...

Два собаковода хвалятся своими собаками:
- У меня собака подходит к двери, звонит, и я её впускаю.
- А у меня не звонит...
- Она что ли глупая?
- Да нет, просто у неё свой ключ есть.

Объявление. Пропала собака. Окрас - зелёный, может вилять двумя хвостами сразу. Нашедшему - просьба позвонить 03!

Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!

Надпись на калитке:
- Внимание, во дворе злая собака! Пожалуйста, будьте осторожны, не наступайте на неё!

Год Собаки. Старый пёс говорит молодому:
- Не пей из бутылки - человеком станешь.

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты её мокрой - не фигура, а загляденье!

Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...

- Полицейская собака произвела в участке опись всего имущества!
- Что такая умная?
- Нет, давно гулять не выводили!

Мужик домой возвращается поздно вечером. Подходит к своей квартире - дверь настежь раскрыта, дома музыка орёт. Проходит, а на полу срач полный - все вверх дном перевёрнуто - короче полный бедлам. Заходит в спальню, а там его собака лежит в хлам пьяная. Он ей:
- Ну, ты шавка, блин, даёшь, а если бы вор зашёл? Ты бы хоть полаяла...
- Лай-лай, ла-лу-лай-ла-ла...