Анекдоты про собак

- Вот говорят, что собака друг человека, так?
- Так.
- Как так, она же не пьёт?

Кореянка учит дочку:
- Главное, когда готовишь жаркое, не забывай мясо хорошенько прожаривать.
- Да знаю я, мама! Я уже на этом жарком не одну собаку съела!

- Какая порода собак тебе больше всего нравится?
- Та, которая коты.

Настоящий друг обычно подаёт тебе лапу, а не руку.

- Знаете, что больше всего бесит?
- Укус собаки, заражённой бешенством!

- Блин, почему так? Чем меньше собака, тем злее?
- Так в них злость более концентрирована!

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама не вязаная...

Клиент говорит парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

Обычно, когда собака садится на диван, я прохожу и даю ей подзатыльник. В этот раз боковое зрение не смогло отличить собаку от головы маминой подруги.

Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.

- Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
- Я смотрю ты профи по садизму.

У меня есть приятель, у которого на работе украли собаку. Приятель, кстати, сторожем работает. И собака была сторожевая.

- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
- Да, мама моей жены.

- Моя злая как собака!
- У меня тоже! Но это - плюс!
- Какой?!
- Когда мне очередная любовница надоедает - я свою натравливаю!

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!

- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

- Почему английские породы собак самые умные?
- Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.

Лежат три кобеля на солнышке и болтают:
- Слушай, тебе какие сучки больше нравятся?
- Мне - блондинки.
- А мне - брюнетки.
- А мне - каштанки...

- В полиции мне сказали, что на меня написали заявление, будто мои собаки гонялись за людьми на мотоциклах. А у моих собак нет никаких мотоциклов...

Возвращаются мужики с охоты.
- Да, не пошла сегодня чего-то охота!
- Да... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...

- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.

По просьбе пограничных собак установлено ещё несколько пограничных столбов.

Сидят две девахи на скамейке. Одна:
- Я собаку хочу.
Другая:
- А я грузина.
Подходит грузин и говорит:
- Девушки, гав! Гав!

У нас в России каждая собака знает - если у тебя немой хозяин - учись плавать.

- Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой - она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб - сразу в любви призналась!
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает - убьёт.

Весь Интернет любит котов, ведь с собакой надо каждый день гулять - а это как минимум целый час без компа!

Идёт мама с дочкой - видит, собаки спариваются, ну она решила как-то это объяснить:
- Вот видишь, доченька, та, которая сверху - напрягается, которая снизу - расслабляется. Поняла, доченька?
- Да.
- Что ты поняла?
- Не расслабляйся, а то трахнут как собаку.

Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ. Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...

- Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
- Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.