- Что делает ваша собака у меня во дворе?!
- Описывет имущество...
- Описывет имущество...
Неженатый живёт, как человек, зато умирает как собака. Женатый - наоборот.
Идёт тётка, навстречу мужик с собакой. Собака кусает тётку.
- Вы что делаете? Она же у вас бешеная!
- Она никогда не была бешеной.
- Теперь стала!
- Вы что делаете? Она же у вас бешеная!
- Она никогда не была бешеной.
- Теперь стала!
Продавец шаурмы Ашот не одну собаку съел на своём деле.
- Понравились ли вашей собачке консервы, которые я привёз прошлый раз из Англии?
- Насчёт собачки не знаю, но жена была в восторге...
- Насчёт собачки не знаю, но жена была в восторге...
Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на верёвке консервную банку. К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!
Дрессировщик повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак - даже четверо.
- Вот говорят, что собака друг человека, так?
- Так.
- Как так, она же не пьёт?
- Так.
- Как так, она же не пьёт?
Кореянка учит дочку:
- Главное, когда готовишь жаркое, не забывай мясо хорошенько прожаривать.
- Да знаю я, мама! Я уже на этом жарком не одну собаку съела!
- Главное, когда готовишь жаркое, не забывай мясо хорошенько прожаривать.
- Да знаю я, мама! Я уже на этом жарком не одну собаку съела!
- Какая порода собак тебе больше всего нравится?
- Та, которая коты.
- Та, которая коты.
Настоящий друг обычно подаёт тебе лапу, а не руку.
- Знаете, что больше всего бесит?
- Укус собаки, заражённой бешенством!
- Укус собаки, заражённой бешенством!
- Блин, почему так? Чем меньше собака, тем злее?
- Так в них злость более концентрирована!
- Так в них злость более концентрирована!
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама не вязаная...
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама не вязаная...
Клиент говорит парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.
Обычно, когда собака садится на диван, я прохожу и даю ей подзатыльник. В этот раз боковое зрение не смогло отличить собаку от головы маминой подруги.
Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.
- Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
- Я смотрю ты профи по садизму.
- Я смотрю ты профи по садизму.
У меня есть приятель, у которого на работе украли собаку. Приятель, кстати, сторожем работает. И собака была сторожевая.
- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
- Да, мама моей жены.
- Да, мама моей жены.
- Моя злая как собака!
- У меня тоже! Но это - плюс!
- Какой?!
- Когда мне очередная любовница надоедает - я свою натравливаю!
- У меня тоже! Но это - плюс!
- Какой?!
- Когда мне очередная любовница надоедает - я свою натравливаю!
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!
- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!
- Не знаю, она не хочет говорить!
Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.
- Почему английские породы собак самые умные?
- Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.
- Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.
Лежат три кобеля на солнышке и болтают:
- Слушай, тебе какие сучки больше нравятся?
- Мне - блондинки.
- А мне - брюнетки.
- А мне - каштанки...
- Слушай, тебе какие сучки больше нравятся?
- Мне - блондинки.
- А мне - брюнетки.
- А мне - каштанки...
- В полиции мне сказали, что на меня написали заявление, будто мои собаки гонялись за людьми на мотоциклах. А у моих собак нет никаких мотоциклов...
Возвращаются мужики с охоты.
- Да, не пошла сегодня чего-то охота!
- Да... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...
- Да, не пошла сегодня чего-то охота!
- Да... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...
- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.
- Он вегетарианец.
По просьбе пограничных собак установлено ещё несколько пограничных столбов.