У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...
Сосед - соседу:
- Постригите, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда её кусает, всегда шерстью давится.
- Постригите, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда её кусает, всегда шерстью давится.
- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.
- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то её Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то её Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!
В семье ведь как: кого на поводке выгуливает пёс, тот не главный.
К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой и в карты играет:
- Ну и умная же у тебя собака!
- Да какая же она умная, если ей масть идёт, она хвостом начинает вилять?
- Ну и умная же у тебя собака!
- Да какая же она умная, если ей масть идёт, она хвостом начинает вилять?
Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить.
Муж говорит жене:
- Скорей бы мы уже смогли завести собаку, тогда у нас будет полноценная семья.
- Ну, с одной собакой она полноценной не будет, надо две.
- Так ты у меня уже есть!
- Скорей бы мы уже смогли завести собаку, тогда у нас будет полноценная семья.
- Ну, с одной собакой она полноценной не будет, надо две.
- Так ты у меня уже есть!
- У вас код на входе есть?
- Есть! И кот, и собака!
- Есть! И кот, и собака!
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом - звонок, и мы шли в столовую.
- Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам.
- Кошка.
- Кошка.
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то приголубил соседку, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что делать, когда жена из командировки вернётся.
- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему баб хватает!
- Ему баб хватает!
Идёт собака по пустыне, в туалет очень хочет, и говорит:
- Если сейчас не будет дерева или столба я описаюсь!
- Если сейчас не будет дерева или столба я описаюсь!
- Муж бросил пить, наша собака осталась без собеседника.
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции!
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции!
Объявление. Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь.
- Что будет, если скрестить блондинку и лайку?
- Или тупая собака, или морозоустойчивая шлюха.
- Или тупая собака, или морозоустойчивая шлюха.
А знаете ли вы, что собаки, лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?
Надпись на стене: "Хозяева собак! Хватит срать в подъезде".
Мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.
Всё-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.
Объявление на столбе: "Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру".
Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая, что в пакете лежит колбаса. Она хотела забрать колбасу. Но я не сдался. Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".
- Боже, помоги мне стать таким, каким считает меня моя собака!
Два любителя собак:
- Я начал дрессировать своего Шарика, чтобы он лаял, когда хочет есть. Вот уже месяц тренирую.
- Так и что, он теперь лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю...
- Я начал дрессировать своего Шарика, чтобы он лаял, когда хочет есть. Вот уже месяц тренирую.
- Так и что, он теперь лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю...
Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!".
Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...
Слуга говорит лорду:
- Сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать.
Лорд:
- Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли ещё и свою жену или хотя бы спалит её пианино?
- Сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать.
Лорд:
- Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли ещё и свою жену или хотя бы спалит её пианино?
Волк - это ушедшая в партизаны собака.