Анекдоты про собак

1957 год. Первый советский спутник вышел на орбиту. Луна спрашивает у него:
- Как тебя одного выпустили из Советского Союза?
- А за мной другой идёт, большой такой и с собакой!

Иногда люди ведут себя настолько недостойно, что назвать кого-то из них сукой, значит глубоко оскорбить собак.

Кинолог с собакой идёт по парку, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы!
- А! Неплановая вязка!

Интересный факт. Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно берёт в долг деньги у других собак.

- Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
- Точно неизвестно, но предполагаем полных, так как мужики не собаки, на кости не бросаются.

Каждая собака, которую вы видели проезжающей в чьей-то машине, не имела ни малейшего понятия, куда она едет. Вообразите, каково так жить.

- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

Любая собака может стать собакой-поводырём, если тебе неважно, куда идти.

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну, конечно же, нет, только поменяться.

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Пропала собака! Очень умная! Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на электронную почту, дети переживают!

Бабуля возмущается:
- Ненавижу, когда соседи ругаются и тут же собака лает. Ничего не слышно!

- Приятно всё-таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!

Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь...

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь, когда-нибудь покусает и добрая.

Не хватает любви - заведи собаку. Некому отдать свою любовь - заведи кошку.

Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с собачьим поводком и огромным намордником в руках и спросил:
- Извините, вы здесь мастифа не видели?

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Ещё бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Дипломатия состоит в том, чтобы гладить собаку до тех пор, пока намордник не будет готов... Фридрих Ницше.

Собираемся гулять с собакой, не можем найти поводок, жена забыла, как он называется и говорит:
- Где этот долбаный удлинитель для Соньки?

У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...

Сосед - соседу:
- Постригите, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда её кусает, всегда шерстью давится.

- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то её Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!

В семье ведь как: кого на поводке выгуливает пёс, тот не главный.

К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой и в карты играет:
- Ну и умная же у тебя собака!
- Да какая же она умная, если ей масть идёт, она хвостом начинает вилять?

Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить.

Муж говорит жене:
- Скорей бы мы уже смогли завести собаку, тогда у нас будет полноценная семья.
- Ну, с одной собакой она полноценной не будет, надо две.
- Так ты у меня уже есть!

- У вас код на входе есть?
- Есть! И кот, и собака!