Анекдоты про собак

- Приятно всё-таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!

Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь...

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь, когда-нибудь покусает и добрая.

Не хватает любви - заведи собаку. Некому отдать свою любовь - заведи кошку.

Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с собачьим поводком и огромным намордником в руках и спросил:
- Извините, вы здесь мастифа не видели?

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Ещё бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Дипломатия состоит в том, чтобы гладить собаку до тех пор, пока намордник не будет готов... Фридрих Ницше.

Собираемся гулять с собакой, не можем найти поводок, жена забыла, как он называется и говорит:
- Где этот долбаный удлинитель для Соньки?

У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...

Сосед - соседу:
- Постригите, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда её кусает, всегда шерстью давится.

- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то её Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!

В семье ведь как: кого на поводке выгуливает пёс, тот не главный.

К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой и в карты играет:
- Ну и умная же у тебя собака!
- Да какая же она умная, если ей масть идёт, она хвостом начинает вилять?

Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить.

Муж говорит жене:
- Скорей бы мы уже смогли завести собаку, тогда у нас будет полноценная семья.
- Ну, с одной собакой она полноценной не будет, надо две.
- Так ты у меня уже есть!

- У вас код на входе есть?
- Есть! И кот, и собака!

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом - звонок, и мы шли в столовую.

- Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам.
- Кошка.

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то приголубил соседку, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что делать, когда жена из командировки вернётся.

- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему баб хватает!

Идёт собака по пустыне, в туалет очень хочет, и говорит:
- Если сейчас не будет дерева или столба я описаюсь!

- Муж бросил пить, наша собака осталась без собеседника.

Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции!

Объявление. Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь.

- Что будет, если скрестить блондинку и лайку?
- Или тупая собака, или морозоустойчивая шлюха.

А знаете ли вы, что собаки, лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?

Надпись на стене: "Хозяева собак! Хватит срать в подъезде".

Мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.