- Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам.
- Кошка.
- Кошка.
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то приголубил соседку, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что делать, когда жена из командировки вернётся.
- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему баб хватает!
- Ему баб хватает!
Идёт собака по пустыне, в туалет очень хочет, и говорит:
- Если сейчас не будет дерева или столба я описаюсь!
- Если сейчас не будет дерева или столба я описаюсь!
- Муж бросил пить, наша собака осталась без собеседника.
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции!
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции!
Объявление. Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь.
- Что будет, если скрестить блондинку и лайку?
- Или тупая собака, или морозоустойчивая шлюха.
- Или тупая собака, или морозоустойчивая шлюха.
А знаете ли вы, что собаки, лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?
Надпись на стене: "Хозяева собак! Хватит срать в подъезде".
Мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.
Всё-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.
Объявление на столбе: "Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру".
Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая, что в пакете лежит колбаса. Она хотела забрать колбасу. Но я не сдался. Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".
- Боже, помоги мне стать таким, каким считает меня моя собака!
Два любителя собак:
- Я начал дрессировать своего Шарика, чтобы он лаял, когда хочет есть. Вот уже месяц тренирую.
- Так и что, он теперь лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю...
- Я начал дрессировать своего Шарика, чтобы он лаял, когда хочет есть. Вот уже месяц тренирую.
- Так и что, он теперь лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю...
Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!".
Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...
Слуга говорит лорду:
- Сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать.
Лорд:
- Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли ещё и свою жену или хотя бы спалит её пианино?
- Сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать.
Лорд:
- Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли ещё и свою жену или хотя бы спалит её пианино?
Волк - это ушедшая в партизаны собака.
Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладывает командиру:
- С окружения не выйдем. Нужны танки.
- Что, так много немцев?
- Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!
- С окружения не выйдем. Нужны танки.
- Что, так много немцев?
- Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
За деньги можно купить любую собаку - но не виляние её хвоста.
Если кошка дружит с собакой - это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.
Собака - друг человека, тараканы - спутники жизни.
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у неё под подушкой кожаный ошейник.
Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колёс нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".
- Наташа, то, что ты приготовила, не ест даже собака.
- Так я же не для собаки готовила, а для тебя!
- Так я же не для собаки готовила, а для тебя!