Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".
- Это неописуемо! - сказала собака, глядя на толстенный баобаб.
На базаре. Бабка:
- Молодой человек, купи собаку!
- Спасибо, я уже женат...
- Молодой человек, купи собаку!
- Спасибо, я уже женат...
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, неслышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, неслышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.
- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Ну, тогда - здравствуй, сучка!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Ну, тогда - здравствуй, сучка!
Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы".
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Один кореец признался, что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснётся - где ты тогда спать будешь?
- Тихо, дура! Жена проснётся - где ты тогда спать будешь?
Я не понимаю фразу: "Устал как собака". Моя собака спит, ест и гуляет, я бы сам от такой жизни не отказался!
- А у меня собака к алкоголю пристрастилась!
- И что?
- Пришлось даже табличку повесить - "Осторожно, по утрам злая собака!".
- И что?
- Пришлось даже табличку повесить - "Осторожно, по утрам злая собака!".
Жена наложила маску, собака глянула на неё и просто наложила и не лает уже два дня.
- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать и стоять.
Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
А вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдёт дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдёт...
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдёт дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдёт...
Хорошие собаки приносят хозяину тапочки, умные - деньги.
Вчера купила борзую собаку. Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты чего, блин?
- Фас!
А она:
- Да ты чего, блин?
Если вы купили на птичьем рынке щенка редкой породы, а со временем у него на голове выросли большие костяные уши, то это козёл!
На улице ротвейлер укусил прохожего... Прохожий, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Уважаемый - я требую компенсации!
- Да без базара, мужик - кусай его, я не возражаю!
- Уважаемый - я требую компенсации!
- Да без базара, мужик - кусай его, я не возражаю!
Продаю собаку. Новая. Ни разу не гавкала.
Если на банке корейских консервов изображена собака, то, как понять - это еда для собак, или для людей?
Поссорились муж с женой. Он ей и говорит:
- Дорогая, ты не права.
А она ему:
- Ах, я не права, да? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру - брешу, то есть. Если я брешу - значит, я собака? Ай, мама, он меня сукой обозвал!
- Дорогая, ты не права.
А она ему:
- Ах, я не права, да? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру - брешу, то есть. Если я брешу - значит, я собака? Ай, мама, он меня сукой обозвал!
На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти.
- На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно. Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку...
Бог создал собаку для того, чтобы человек узнал, что такое верность.
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пёс подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
Объявление. Потерялась собака. Приметы: левое ухо откушено, хвост оторван, справа выдран клок шерсти, хромает на две ноги... Откликается на кличку "Счастливчик"...
Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Но как объяснить мужу, что номера "Игорь - случка", "Матвей - молодой кабель" и "Артем - рыжий кобель", это реально собачники?
- Почему Ваша собака писает мне на ногу?
- А почему Вы спрашиваете это у меня, а не у неё?
- А почему Вы спрашиваете это у меня, а не у неё?