Анекдоты про собак

- А вот шашлык без водки едят только собаки!

- Ты зачем собачку "Диареей" назвал?
- Во двор заходи - сам поймёшь.

Пьяный мужчина возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его. Мужчина:
- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

Увы, каждый добрый человек поставлен перед трудным выбором: просыпаться в 4-5 утра от нежных ударов лапой по лицу, или на пару часов позже, но уже на улице и с поводком на руке.

- Вань, а правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная? Не то, что собака...
- Правда, моя кошечка...

Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

- Пойду с друзьями в бар.
- Тебе же врач пить запретил!
- Какой ещё врач?
- Я!
- Дорогая, но ты же ветеринар!
- Не гавкай, пёс!

Мне вчера жена говорит: "Пойди, погуляй с собакой". Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

Приносит жена домой ливерную колбасу. Муж:
- Зачем ты её купила? Её же покупают в наше время только для животных, а у нас нет ни кота, ни собаки.
- Дорогой, не гавкай!

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом".

- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон.
- С чего ты решил?
- Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

На калитке перед частным домом написано: "Звонок не работает. Дразните собаку!".

Когда собака - друг человека - это хорошо. Когда друг - собака - это плохо.

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...

Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
- Кому - друг, а кому и конкурент.

- Мама, я решила уйти от мужа, он относится ко мне как к собаке!
- И что же он делает доченька?
- Он требует от меня верности!

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

Возможно, футбольные матчи станут гораздо интереснее, если разрешить выгуливать собак без намордников на стадионах.

Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".

- Это неописуемо! - сказала собака, глядя на толстенный баобаб.

На базаре. Бабка:
- Молодой человек, купи собаку!
- Спасибо, я уже женат...

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, неслышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Ну, тогда - здравствуй, сучка!

Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы".

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Один кореец признался, что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснётся - где ты тогда спать будешь?

Я не понимаю фразу: "Устал как собака". Моя собака спит, ест и гуляет, я бы сам от такой жизни не отказался!