Анекдоты про собак

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом".

- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон.
- С чего ты решил?
- Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

На калитке перед частным домом написано: "Звонок не работает. Дразните собаку!".

Когда собака - друг человека - это хорошо. Когда друг - собака - это плохо.

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...

Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
- Кому - друг, а кому и конкурент.

- Мама, я решила уйти от мужа, он относится ко мне как к собаке!
- И что же он делает доченька?
- Он требует от меня верности!

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

Возможно, футбольные матчи станут гораздо интереснее, если разрешить выгуливать собак без намордников на стадионах.

Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".

- Это неописуемо! - сказала собака, глядя на толстенный баобаб.

На базаре. Бабка:
- Молодой человек, купи собаку!
- Спасибо, я уже женат...

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, неслышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Ну, тогда - здравствуй, сучка!

Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы".

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Один кореец признался, что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснётся - где ты тогда спать будешь?

Я не понимаю фразу: "Устал как собака". Моя собака спит, ест и гуляет, я бы сам от такой жизни не отказался!

- А у меня собака к алкоголю пристрастилась!
- И что?
- Пришлось даже табличку повесить - "Осторожно, по утрам злая собака!".

Жена наложила маску, собака глянула на неё и просто наложила и не лает уже два дня.

- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать и стоять.

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

А вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдёт дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдёт...

Хорошие собаки приносят хозяину тапочки, умные - деньги.

Вчера купила борзую собаку. Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты чего, блин?

Если вы купили на птичьем рынке щенка редкой породы, а со временем у него на голове выросли большие костяные уши, то это козёл!

На улице ротвейлер укусил прохожего... Прохожий, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Уважаемый - я требую компенсации!
- Да без базара, мужик - кусай его, я не возражаю!

Продаю собаку. Новая. Ни разу не гавкала.