Анекдоты про собак

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и говорит:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегал?
- Ну, наш, а тебе то что?
- Я, конечно, дико извиняюсь, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
- Да ты что? А что у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделёк!
- Да как же это?
- А ваш им подавился...

- Тупая у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Ха, так она любит бутерброд с икрой!

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко её, болеет, скоро помрёт, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.

Не к добру искать чёрного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Контролёр в маршрутке спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!

- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пап, ну хотя бы чихуахуёныша!

- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

- А вот собак на Луну отправлять страшно: вдруг, как завоют там на Землю...

Два собаковода хвалятся своими собаками:
- У меня собака подходит к двери, звонит, и я её впускаю.
- А у меня не звонит...
- Она что ли глупая?
- Да нет, просто у неё свой ключ есть.

Объявление. Пропала собака. Окрас - зелёный, может вилять двумя хвостами сразу. Нашедшему - просьба позвонить 03!

Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!

Надпись на калитке:
- Внимание, во дворе злая собака! Пожалуйста, будьте осторожны, не наступайте на неё!

Год Собаки. Старый пёс говорит молодому:
- Не пей из бутылки - человеком станешь.

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты её мокрой - не фигура, а загляденье!

Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...

- Полицейская собака произвела в участке опись всего имущества!
- Что такая умная?
- Нет, давно гулять не выводили!

Мужик домой возвращается поздно вечером. Подходит к своей квартире - дверь настежь раскрыта, дома музыка орёт. Проходит, а на полу срач полный - все вверх дном перевёрнуто - короче полный бедлам. Заходит в спальню, а там его собака лежит в хлам пьяная. Он ей:
- Ну, ты шавка, блин, даёшь, а если бы вор зашёл? Ты бы хоть полаяла...
- Лай-лай, ла-лу-лай-ла-ла...

Понял, что мой уровень лени ещё не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм. Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине. Он спрашивает у нового продавца:
- Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?
- Я его продал сегодня.
- Что? Вам это удалось? И покупатель ничего не сказал?
- Нет, только собака-поводырь очень долго лаяла!

Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету. Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.
- Шарик, ко мне!

- Ну-ну, - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.

Объявление:
- Продаю собаку. Пол не указываю, потому что собака, очень хорошая и не хочется говорить о ней ни одного плохого слова.

- Дорогой, а что будет, если вдруг наша собака заговорит?
- Давай спи, дорогая, завтра мне рано вставать.
- А все же..., тебе что, трудно ответить что ли?
- Ну, тогда я потеряю последнего друга...

Объявление в парке:
- Граждане будьте осторожны! На территории парка потерялся ротвейлер-мальчик, он хочет стать мужчиной!

Женщина рассказывает подруге:
- Ой, как я люблю делать добрые дела! Вот сегодня гуляю я со своим мастифом, вижу, мужик бежит на остановку, я собачку и отпустила с поводка. Успел всё-таки мужичок на автобус!

Российские учёные для опознания наркокурьеров вывели новую породу собак - наркотерьер. Во время рейдов собака садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

Мужик на рынке продаёт собаку, подходит покупатель и спрашивает:
- А ваша собачка здоровая?
- Да, вот справка от ветеринара!
- А она умная?
- Да, очень умная!
- А она верная?
- Да, очень верная, седьмой раз продаю!

- Мне кажется, что ваша собака как-то странно на меня смотрит?
- Успокойтесь, всё нормально, она всегда так смотрит, когда едят из её тарелки!