Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про соседей

Свежие анекдоты дня » Про соседей
Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы.
+2Не смешнойСмешной
- Ты доволен своими пчёлами?
- Очень. Мёд я ещё не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
+10Не смешнойСмешной
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо ещё, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
+11Не смешнойСмешной
Сидят два еврея в туалете на соседних унитазах. Один из них спрашивает:
- Как вы думаете, мы какой работой занимаемся: интеллектуальной или физической?
- Я думаю, что интеллектуальной...
- А почему?
- Если бы мы занимались физической работой, мы бы кого-нибудь наняли.
+4Не смешнойСмешной
С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить тёще скакалку.
+13Не смешнойСмешной
Сегодня застряла в лифте с соседом... Завтра переезжаю к нему!
+11Не смешнойСмешной
- Сосед, это ты выпустил из квартиры свою крысу?
- Это не крыса, а американская гладкошёрстная карликовая такса!
- Ну, не скажи, раз мой кот съел - значит, крыса.
+5Не смешнойСмешной
Мужик через забор спрашивает соседа:
- Ты что, вчера опять самогон гнал?
- Да, а откуда знаешь?
- Ночью твои кролики у моей собаки опять будку перевернули!
+9Не смешнойСмешной
- Месть - это блюдо, которое подают холодным...
- Как тебе такое блюдо - "Охлаждённый перфоратор в жопе соседа"?
+14Не смешнойСмешной
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
+15Не смешнойСмешной
- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.
0Не смешнойСмешной
Муж говорит жене:
- Что-то тревожно у меня на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".
+10Не смешнойСмешной
Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь, когда услышу крики "Нефть!".
+12Не смешнойСмешной
- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
- Но когда-то же он отдыхает.
- А когда отдыхает, он гнусавым голосом поёт в караоке.
+6Не смешнойСмешной
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня". Сегодня смотрю на моей написано: "Заходи, помою".
+16Не смешнойСмешной
- Братан, одолжи перфоратор денька на три!
- Слушай, он у бати... А чего, попроси у соседа!
- Да кто же в здравом уме будет давать соседу перфоратор?
+14Не смешнойСмешной
Я вчера испытала такой мощный оргазм, что даже некурящие соседи закурили!
+1Не смешнойСмешной
- Скорую вызывали?
- Да, тут вот с соседом плохо стало, когда узнал, что выиграл миллион!
- Так, сейчас посмотрим...
- Ну как? Жить будет?
- Будет! И неплохо...
+10Не смешнойСмешной
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить... Что за таблетки? Дай ещё.
+8Не смешнойСмешной
Летним солнечным днём сидим мы как-то всей семьёй у себя на даче, шашлычок потребляем, водочкой приправляем. Мимо идёт соседка. Кричит нам:
- Шашлык готовите?
- Да.
- А можно к вам присоединиться?
- Только со своим бараном.
- Это долго - он у меня ещё с работы не пришёл.
+18Не смешнойСмешной
Витя - предусмотрительный парень. Впервые идя в гости, к девушке, он специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.
+17Не смешнойСмешной
Романтик Володя, живущий по соседству с химическим заводом, поцеловал в местном водоёме царевну-лягушку и стал царём-лягушкой!
+10Не смешнойСмешной
- Соседи жалуются, что мы по ночам громко рэп включаем. А это не рэп, это жена со мной беседует!
+26Не смешнойСмешной
Завещание. Все своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.
+27Не смешнойСмешной
- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
+15Не смешнойСмешной
Иногда необходимо совершить шаг назад, чтобы сделать два вперёд. Например, на месяц сдать квартиру наркоманам, чтобы съехали соседи.
+6Не смешнойСмешной
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
+11Не смешнойСмешной
По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?".
+13Не смешнойСмешной
- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.
+14Не смешнойСмешной
Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
+25Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6