Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про соседей

Свежие анекдоты » Про соседей
Фермер говорит своему соседу:
- У меня на ферме есть настоящее чудо природы, забавный уродец - двуногий баран.
- Знаю, это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.
+16Не смешнойСмешной
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один сосед, в темноте дважды стукнулся о дверной косяк и обронил слово "задолбал". С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.
+10Не смешнойСмешной
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
+12Не смешнойСмешной
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрёл супер способность - задалбывать всех этой историей.
+8Не смешнойСмешной
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
+26Не смешнойСмешной
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своём участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж всё-таки занялся починкой заборчика.
+29Не смешнойСмешной
У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано... Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!
+14Не смешнойСмешной
- Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь?
- Да, помощником руководителя.
- Жене по хозяйству помогаешь?
- Ага!
+15Не смешнойСмешной
Если человека поселить в коммуналку, то рано или поздно его посетит желание написать донос.
+9Не смешнойСмешной
Апрель... Сосед выбросил ёлку... Слабак!
+5Не смешнойСмешной
При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
- А вы посмотрите на мою соседку!
+13Не смешнойСмешной
- А вот мой сосед утверждает, что под утро, стены для перфоратора мягче...
+5Не смешнойСмешной
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он её все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я её даже не знаю.
+28Не смешнойСмешной
Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только 3 слова: "люблю", "куплю", "поедем". До чего же болтливый у неё муж. Мой обходится двумя словами: "Да, дорогая".
+26Не смешнойСмешной
- Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
- Вот и ушёл от нас дорогой наш сосед Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
+30Не смешнойСмешной
Радио по заявкам. А сейчас для моряка дальнего плавания Николая по просьбе его жены прозвучит популярная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед...".
+12Не смешнойСмешной
Моня таки недолюбливал Софочку, но зато её долюбливал сосед Василий.
+17Не смешнойСмешной
Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется.
+20Не смешнойСмешной
Одна соседка говорит другой:
- Роза Марковна, а что вы всегда машете мне рукой в глазок? Вы таки думаете, что я туда смотрю всё время?
+30Не смешнойСмешной
- У меня страшно завистливые соседи!
- И как ты это заметила?
- Когда мы купили новую мебель, ещё не успели разгрузить её, смотрю, соседка несёт моему сынишке в подарок набор "Юный столяр" с подробной инструкцией!
+9Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6