Анекдоты про соседей

Судья говорит:
- Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
- Да.
- Тогда как вы объясните раны на её теле?
- Помидоры были в банках!

- Сосед, ты случайно не видел моего петуха? А то я его найти не могу!
- Не видел, не слышал, и вообще, не будет больше моих кур топтать!

Мама говорит сыну:
- Если ты поиграешь сегодня на скрипке, я куплю тебе эскимо.
- Нет, мамочка! Сосед обещал мне три эскимо, если я не буду играть!

- Соседка, скажи, а мой козел не у тебя?
- Таки нет, а с какого перепуга ты у меня спрашиваешь?
- А он сказал, что пошёл к проституткам...
- Так и на фиг ему было из квартиры выходить?

- Вась глянь в окно, соседи идут, ружьё домой тащат...
- Опа Маня! Кажись пора нам с караоке завязывать...

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огрёб в дыню по самые помидоры.

Как трудно радоваться малому, когда у соседа большой...

Три дня и три ночи кандидат экономических наук высчитывал вероятность того, сможет ли сосед отдать запрошенные в долг до зарплаты две тысячи рублей.

Разговаривают две соседки, выходит третья и начинает жаловаться:
- Ой, бабы, спина болит, руки-ноги болят, голова болит. Одна из соседок говорит:
- Вот ты, Мань, жалуешься, что болит все, а вчера два мужика от тебя выходили, и сегодня утром ещё один.
- Ой, бабы, одно место здоровое, и то позавидовали!

- Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года… А как же супружеский долг?
- Приходилось у соседок одалживать.

- Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут ещё сосед машину выиграл!

Встречаются два соседа:
- Иван, если бы ты знал, какой страшный сон мне сегодня приснился!
- Какой?
- Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой, нечаянно разбили.
- Да ты что! А за чьи деньги была куплена водка?
- За мои, сосед, за мои.
- Ох, Степан, хоть немного от сердца отлегло!

Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.

- Сегодня соседи хотели пожарных вызывать!
- А что случилось?
- Захотел я поесть...
- Дальше можешь не рассказывать.

- Просто диву даюсь, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня была одна, и я её целый месяц слушал круглые сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

Жильцы въезжают в новый дом, знакомятся. Один сосед говорит другому:
- Степа, а давай проверим звукоизоляцию стен.
- Хорошо Ваня, давай.
Уходят в свои квартиры. Один кричит:
- Степа, ты меня слышишь?
- Не кричи Ваня, я тебя вижу!

- Степа, я больше не буду рассказывать тебе о своих проблемах!
- А почему Ваня, ты же мой сосед и я тебе всегда сочувствую?
- Просто я больше не хочу таким образом поднимать тебе настроение!

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа...

Муж выглядывает из окна:
- Дорогая, с кем ты там болтаешь уже больше часа?
- С нашей соседкой, она так спешит, что даже на минутку не может зайти к нам!