Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про соседей

Свежие анекдоты дня » Про соседей
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
+5Не смешнойСмешной
- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...
+11Не смешнойСмешной
Как объяснить этим алкашам-соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
+1Не смешнойСмешной
- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, придурок, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...
+6Не смешнойСмешной
Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.
+20Не смешнойСмешной
- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург.
0Не смешнойСмешной
Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно: злая собака". Сосед интересуется:
- Пса завёл?
- Нет, у жены депрессия!
+14Не смешнойСмешной
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж и говорит жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
- Что это?
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
+14Не смешнойСмешной
Журналист задаёт вопрос фермеру:
- А соседи у вас не крадут?
- Нет.
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.
+19Не смешнойСмешной
Судья задаёт вопрос подсудимому:
- Вы сожгли филармонию, раскаиваетесь в своём поступке?
- Да, даже очень раскаиваюсь.
- Поясните, пожалуйста.
- У меня сосед саксофонист. Вот я и думал, если ему негде будет выступать, то он перестанет дома репетировать.
+6Не смешнойСмешной
Молодожён рассказывает другу:
- Брачная ночь была - обалдеть! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...
+19Не смешнойСмешной
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
+25Не смешнойСмешной
- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа.
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!
+12Не смешнойСмешной
- Куда вы ходите за грибами?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.
+20Не смешнойСмешной
Пожилая дама говорит соседу:
- Ой, Ваня, как не везёт тебе в жизни, ведь в пятый раз женишься! Я вот со своим уже 50 лет живу.
- Люся, да я счастлив, а вот некоторые полвека видят одну и ту же бранящуюся рожу!
-4Не смешнойСмешной
То, что я принимал за хорошую звукоизоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием ещё не въехавших долбанутых соседей.
+25Не смешнойСмешной
- Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление личности!
- А как он вас оскорбил?
- Он назвал меня гиппопотамом!
- Когда это произошло?
- Два года назад!
- А чего ж вы жалуетесь только сейчас?
- Вчера в наш город приехал цирк, и я впервые увидел, кто это такой!
+26Не смешнойСмешной
Переполненный троллейбус. Интеллигент трогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать мой билетик на компостер?
- Ты чего, блин, что ли интеллигент?
- Что вы! Что вы! Отнюдь! Такой же болван, блин, как и вы...
+13Не смешнойСмешной
Переехал в новую квартиру. Подумал: хорошая ли здесь слышимость? Прошептал:
- Сосед, ты говно!
- От говна и слышу, - прошептал сосед за стенкой.
+18Не смешнойСмешной
Соседи из дома напротив занимались сексом на подоконнике. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не обманула - тихий район, дружелюбные соседи.
+46Не смешнойСмешной
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все ещё висит на дереве?
+22Не смешнойСмешной
- А кто это там так орёт у соседей?
- Да это Люська...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет!
+36Не смешнойСмешной
- Миха, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, Додик, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
+24Не смешнойСмешной
- Откройте! Полиция!
- Мы полицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!
+20Не смешнойСмешной
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орёт ему на ухо:
- Хочу Катю из 48 квартиры,  Хочу Катю из 48 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орёшь?
Сосед:
- А пусть знает, каково это, когда всю ночь под окном орут!
+36Не смешнойСмешной
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
+22Не смешнойСмешной
Сосед говорит, что в детстве его дразнили "Антошка-гармошка". Конечно же, верю, мальчика по имени Антон, конечно же, дразнили "гармошкой".
+10Не смешнойСмешной
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.
+56Не смешнойСмешной
Фермер говорит своему соседу:
- У меня на ферме есть настоящее чудо природы, забавный уродец - двуногий баран.
- Знаю, это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.
+21Не смешнойСмешной
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один сосед, в темноте дважды стукнулся о дверной косяк и обронил слово "задолбал". С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.
+17Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5