Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про соседей

Свежие анекдоты дня » Про соседей
То, что я принимал за хорошую звукоизоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием ещё не въехавших долбанутых соседей.
+25Не смешнойСмешной
- Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление личности!
- А как он вас оскорбил?
- Он назвал меня гиппопотамом!
- Когда это произошло?
- Два года назад!
- А чего ж вы жалуетесь только сейчас?
- Вчера в наш город приехал цирк, и я впервые увидел, кто это такой!
+23Не смешнойСмешной
Переполненный троллейбус. Интеллигент трогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать мой билетик на компостер?
- Ты чего, блин, что ли интеллигент?
- Что вы! Что вы! Отнюдь! Такой же болван, блин, как и вы...
+11Не смешнойСмешной
Переехал в новую квартиру. Подумал: хорошая ли здесь слышимость? Прошептал:
- Сосед, ты говно!
- От говна и слышу, - прошептал сосед за стенкой.
+17Не смешнойСмешной
Соседи из дома напротив занимались сексом на подоконнике. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не обманула - тихий район, дружелюбные соседи.
+44Не смешнойСмешной
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все ещё висит на дереве?
+21Не смешнойСмешной
- А кто это там так орёт у соседей?
- Да это Люська...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет!
+34Не смешнойСмешной
- Миха, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, Додик, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
+20Не смешнойСмешной
- Откройте! Полиция!
- Мы полицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!
+18Не смешнойСмешной
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орёт ему на ухо:
- Хочу Катю из 48 квартиры,  Хочу Катю из 48 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орёшь?
Сосед:
- А пусть знает, каково это, когда всю ночь под окном орут!
+32Не смешнойСмешной
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
+20Не смешнойСмешной
Сосед говорит, что в детстве его дразнили "Антошка-гармошка". Конечно же, верю, мальчика по имени Антон, конечно же, дразнили "гармошкой".
+7Не смешнойСмешной
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.
+53Не смешнойСмешной
Фермер говорит своему соседу:
- У меня на ферме есть настоящее чудо природы, забавный уродец - двуногий баран.
- Знаю, это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.
+20Не смешнойСмешной
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один сосед, в темноте дважды стукнулся о дверной косяк и обронил слово "задолбал". С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.
+15Не смешнойСмешной
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
+25Не смешнойСмешной
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрёл супер способность - задалбывать всех этой историей.
+15Не смешнойСмешной
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
+37Не смешнойСмешной
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своём участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж всё-таки занялся починкой заборчика.
+39Не смешнойСмешной
У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано... Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!
+23Не смешнойСмешной
- Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь?
- Да, помощником руководителя.
- Жене по хозяйству помогаешь?
- Ага!
+20Не смешнойСмешной
Если человека поселить в коммуналку, то рано или поздно его посетит желание написать донос.
+9Не смешнойСмешной
Апрель... Сосед выбросил ёлку... Слабак!
+10Не смешнойСмешной
При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
- А вы посмотрите на мою соседку!
+15Не смешнойСмешной
- А вот мой сосед утверждает, что под утро, стены для перфоратора мягче...
+8Не смешнойСмешной
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он её все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я её даже не знаю.
+40Не смешнойСмешной
Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только 3 слова: "люблю", "куплю", "поедем". До чего же болтливый у неё муж. Мой обходится двумя словами: "Да, дорогая".
+35Не смешнойСмешной
- Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
- Вот и ушёл от нас дорогой наш сосед Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
+41Не смешнойСмешной
Радио по заявкам. А сейчас для моряка дальнего плавания Николая по просьбе его жены прозвучит популярная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед...".
+18Не смешнойСмешной
Моня таки недолюбливал Софочку, но зато её долюбливал сосед Василий.
+19Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5