Анекдоты про соседей

- Наш папа очень смелый. У него даже есть орден "За отвагу"!
- А наш - трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке.

- Зуб за зуб, око за око... Прямо, про моего соседа!
- Он что, такой мстительный?
- Нет, он так выглядит.

Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.

Соседка увидела, как я гитару несу, и ехидно спрашивает:
- Музыку слушать будете?
- Не, буду играть. А слушать будете вы!

- Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.

Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.

Умей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!

- Хаймович, что случилось с вашим глазом?
- Я таки получил шпилькой от соседки!
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину...

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвёте газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов.
- Но там нет слонов!
- Эффективное средство, не правда ли?

- Люди самые разумные существа на планете, всегда могут жить в мире и согласии. Вот мы с соседями как одна дружная семья, музыку никогда не включаем громко, у нас даже днём не услышишь звук перфоратора...
- Петрович, ну ты и мастер приврать!
- А чего врать то, ну ты сам подумай, если сосед снизу мастер спорта по карате, а сосед сверху мастер спорта по боксу.

Мой сосед ведёт себя так, как будто у меня нет перфоратора.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

Сосед должен мне тысячу, и второй сосед должен мне тысячу, и сосед снизу должен мне тысячу, а сверху соседей нет. Теперь в любое время можно шуметь, сколько влезет, никто не приходит. А сколько стоит ваш комфорт?

- Соседи не жалуются, когда ты с перфоратором работаешь?
- Да не, я ночью, кода все спят.

- Почему ты развёлся с женой?
- Из-за её ревности.
- Ну, это ты зря. Ревнует - значит, любит.
- Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать соседа.

- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.

- Ты чего такой довольный?
- Да, вот, вложил деньги удачно. Сосед-брокер сказал, что будет относиться к моим деньгам, как к своим собственным.
- Ага, только он, небось, постеснялся тебе сказать, что со своими деньгами он прогорел.

В детстве, когда бывал у бабушки дома, представлял, что розетка в спальне - это микрофон, и пел в неё разные песни. Перестал так делать, когда соседи через эту же розетку сказали: "А мы всё слышим".

- Сосед, а сосед! А чего у тебя арбузы так рано поспели?
- Это не арбузы, а крыжовник.
- Сосед, да у тебя слива уже опадает!
- Это не слива, а черешня.
- Слушай, а чего у тебя соловей в кустах трещит, заливается - лето ведь?
- Да не соловей это, а счётчик Гейгера!

Если мой сосед бьёт свою жену ежедневно, а я - никогда, то в свете статистики мы оба бьём свою жену через день.

Ганс из года в год, из месяца в месяц, каждый день по 5 часов играл на губной гармошке, а врач извлекал гармошку из попы Ганса всего 5 минут.
- Ну и где тут справедливость? - спрашивают соседи.

Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-фай называется 23см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы.

- Ты доволен своими пчёлами?
- Очень. Мёд я ещё не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо ещё, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

Сидят два еврея в туалете на соседних унитазах. Один из них спрашивает:
- Как вы думаете, мы какой работой занимаемся: интеллектуальной или физической?
- Я думаю, что интеллектуальной...
- А почему?
- Если бы мы занимались физической работой, мы бы кого-нибудь наняли.

С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить тёще скакалку.

Сегодня застряла в лифте с соседом... Завтра переезжаю к нему!

- Сосед, это ты выпустил из квартиры свою крысу?
- Это не крыса, а американская гладкошёрстная карликовая такса!
- Ну, не скажи, раз мой кот съел - значит, крыса.

Мужик через забор спрашивает соседа:
- Ты что, вчера опять самогон гнал?
- Да, а откуда знаешь?
- Ночью твои кролики у моей собаки опять будку перевернули!