Анекдоты про соседей

Сосед должен мне тысячу, и второй сосед должен мне тысячу, и сосед снизу должен мне тысячу, а сверху соседей нет. Теперь в любое время можно шуметь, сколько влезет, никто не приходит. А сколько стоит ваш комфорт?

- Соседи не жалуются, когда ты с перфоратором работаешь?
- Да не, я ночью, кода все спят.

- Почему ты развёлся с женой?
- Из-за её ревности.
- Ну, это ты зря. Ревнует - значит, любит.
- Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать соседа.

- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.

- Ты чего такой довольный?
- Да, вот, вложил деньги удачно. Сосед-брокер сказал, что будет относиться к моим деньгам, как к своим собственным.
- Ага, только он, небось, постеснялся тебе сказать, что со своими деньгами он прогорел.

В детстве, когда бывал у бабушки дома, представлял, что розетка в спальне - это микрофон, и пел в неё разные песни. Перестал так делать, когда соседи через эту же розетку сказали: "А мы всё слышим".

- Сосед, а сосед! А чего у тебя арбузы так рано поспели?
- Это не арбузы, а крыжовник.
- Сосед, да у тебя слива уже опадает!
- Это не слива, а черешня.
- Слушай, а чего у тебя соловей в кустах трещит, заливается - лето ведь?
- Да не соловей это, а счётчик Гейгера!

Если мой сосед бьёт свою жену ежедневно, а я - никогда, то в свете статистики мы оба бьём свою жену через день.

Ганс из года в год, из месяца в месяц, каждый день по 5 часов играл на губной гармошке, а врач извлекал гармошку из попы Ганса всего 5 минут.
- Ну и где тут справедливость? - спрашивают соседи.

Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-фай называется 23см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы.

- Ты доволен своими пчёлами?
- Очень. Мёд я ещё не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо ещё, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

Сидят два еврея в туалете на соседних унитазах. Один из них спрашивает:
- Как вы думаете, мы какой работой занимаемся: интеллектуальной или физической?
- Я думаю, что интеллектуальной...
- А почему?
- Если бы мы занимались физической работой, мы бы кого-нибудь наняли.

С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить тёще скакалку.

Сегодня застряла в лифте с соседом... Завтра переезжаю к нему!

- Сосед, это ты выпустил из квартиры свою крысу?
- Это не крыса, а американская гладкошёрстная карликовая такса!
- Ну, не скажи, раз мой кот съел - значит, крыса.

Мужик через забор спрашивает соседа:
- Ты что, вчера опять самогон гнал?
- Да, а откуда знаешь?
- Ночью твои кролики у моей собаки опять будку перевернули!

- Месть - это блюдо, которое подают холодным...
- Как тебе такое блюдо - "Охлаждённый перфоратор в жопе соседа"?

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

Муж говорит жене:
- Что-то тревожно у меня на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".

Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь, когда услышу крики "Нефть!".

- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
- Но когда-то же он отдыхает.
- А когда отдыхает, он гнусавым голосом поёт в караоке.

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня". Сегодня смотрю на моей написано: "Заходи, помою".

- Братан, одолжи перфоратор денька на три!
- Слушай, он у бати... А чего, попроси у соседа!
- Да кто же в здравом уме будет давать соседу перфоратор?

Я вчера испытала такой мощный оргазм, что даже некурящие соседи закурили!

- Скорую вызывали?
- Да, тут вот с соседом плохо стало, когда узнал, что выиграл миллион!
- Так, сейчас посмотрим...
- Ну как? Жить будет?
- Будет! И неплохо...

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить... Что за таблетки? Дай ещё.

Летним солнечным днём сидим мы как-то всей семьёй у себя на даче, шашлычок потребляем, водочкой приправляем. Мимо идёт соседка. Кричит нам:
- Шашлык готовите?
- Да.
- А можно к вам присоединиться?
- Только со своим бараном.
- Это долго - он у меня ещё с работы не пришёл.