Анекдоты про соседей

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

Муж говорит жене:
- Что-то тревожно у меня на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".

Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь, когда услышу крики "Нефть!".

- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
- Но когда-то же он отдыхает.
- А когда отдыхает, он гнусавым голосом поёт в караоке.

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня". Сегодня смотрю на моей написано: "Заходи, помою".

- Братан, одолжи перфоратор денька на три!
- Слушай, он у бати... А чего, попроси у соседа!
- Да кто же в здравом уме будет давать соседу перфоратор?

Я вчера испытала такой мощный оргазм, что даже некурящие соседи закурили!

- Скорую вызывали?
- Да, тут вот с соседом плохо стало, когда узнал, что выиграл миллион!
- Так, сейчас посмотрим...
- Ну как? Жить будет?
- Будет! И неплохо...

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить... Что за таблетки? Дай ещё.

Летним солнечным днём сидим мы как-то всей семьёй у себя на даче, шашлычок потребляем, водочкой приправляем. Мимо идёт соседка. Кричит нам:
- Шашлык готовите?
- Да.
- А можно к вам присоединиться?
- Только со своим бараном.
- Это долго - он у меня ещё с работы не пришёл.

Витя - предусмотрительный парень. Впервые идя в гости, к девушке, он специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

Романтик Володя, живущий по соседству с химическим заводом, поцеловал в местном водоёме царевну-лягушку и стал царём-лягушкой!

- Соседи жалуются, что мы по ночам громко рэп включаем. А это не рэп, это жена со мной беседует!

Завещание. Все своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

Иногда необходимо совершить шаг назад, чтобы сделать два вперёд. Например, на месяц сдать квартиру наркоманам, чтобы съехали соседи.

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?".

- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.

Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, я настройщик пианино!
- Но я не вызывала никакого настройщика!
- Я знаю, это ваши соседи вызвали...

Благодаря Одноклассникам... через фото я нашёл у соседа во дворе свой мангал!

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

Как объяснить этим алкашам-соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, придурок, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург.