Анекдоты про соседей

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург.

Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно: злая собака". Сосед интересуется:
- Пса завёл?
- Нет, у жены депрессия!

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж и говорит жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
- Что это?
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

Журналист задаёт вопрос фермеру:
- А соседи у вас не крадут?
- Нет.
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.

Судья задаёт вопрос подсудимому:
- Вы сожгли филармонию, раскаиваетесь в своём поступке?
- Да, даже очень раскаиваюсь.
- Поясните, пожалуйста.
- У меня сосед саксофонист. Вот я и думал, если ему негде будет выступать, то он перестанет дома репетировать.

Молодожён рассказывает другу:
- Брачная ночь была - обалдеть! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа.
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!

- Куда вы ходите за грибами?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

Пожилая дама говорит соседу:
- Ой, Ваня, как не везёт тебе в жизни, ведь в пятый раз женишься! Я вот со своим уже 50 лет живу.
- Люся, да я счастлив, а вот некоторые полвека видят одну и ту же бранящуюся рожу!

То, что я принимал за хорошую звукоизоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием ещё не въехавших долбанутых соседей.

- Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление личности!
- А как он вас оскорбил?
- Он назвал меня гиппопотамом!
- Когда это произошло?
- Два года назад!
- А чего ж вы жалуетесь только сейчас?
- Вчера в наш город приехал цирк, и я впервые увидел, кто это такой!

Переполненный троллейбус. Интеллигент трогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать мой билетик на компостер?
- Ты чего, блин, что ли интеллигент?
- Что вы! Что вы! Отнюдь! Такой же болван, блин, как и вы...

Переехал в новую квартиру. Подумал: хорошая ли здесь слышимость? Прошептал:
- Сосед, ты говно!
- От говна и слышу, - прошептал сосед за стенкой.

Соседи из дома напротив занимались сексом на подоконнике. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не обманула - тихий район, дружелюбные соседи.

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все ещё висит на дереве?

- А кто это там так орёт у соседей?
- Да это Люська...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет!

- Миха, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, Додик, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Откройте! Полиция!
- Мы полицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орёт ему на ухо:
- Хочу Катю из 48 квартиры,  Хочу Катю из 48 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орёшь?
Сосед:
- А пусть знает, каково это, когда всю ночь под окном орут!

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Сосед говорит, что в детстве его дразнили "Антошка-гармошка". Конечно же, верю, мальчика по имени Антон, конечно же, дразнили "гармошкой".

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.

Фермер говорит своему соседу:
- У меня на ферме есть настоящее чудо природы, забавный уродец - двуногий баран.
- Знаю, это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один сосед, в темноте дважды стукнулся о дверной косяк и обронил слово "задолбал". С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрёл супер способность - задалбывать всех этой историей.

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своём участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж всё-таки занялся починкой заборчика.