Анекдоты про соседей

- Откройте! Полиция!
- Мы полицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орёт ему на ухо:
- Хочу Катю из 48 квартиры,  Хочу Катю из 48 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орёшь?
Сосед:
- А пусть знает, каково это, когда всю ночь под окном орут!

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Сосед говорит, что в детстве его дразнили "Антошка-гармошка". Конечно же, верю, мальчика по имени Антон, конечно же, дразнили "гармошкой".

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.

Фермер говорит своему соседу:
- У меня на ферме есть настоящее чудо природы, забавный уродец - двуногий баран.
- Знаю, это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один сосед, в темноте дважды стукнулся о дверной косяк и обронил слово "задолбал". С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрёл супер способность - задалбывать всех этой историей.

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своём участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж всё-таки занялся починкой заборчика.

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано... Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!

- Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь?
- Да, помощником руководителя.
- Жене по хозяйству помогаешь?
- Ага!

Если человека поселить в коммуналку, то рано или поздно его посетит желание написать донос.

Апрель... Сосед выбросил ёлку... Слабак!

При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
- А вы посмотрите на мою соседку!

- А вот мой сосед утверждает, что под утро, стены для перфоратора мягче...

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он её все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я её даже не знаю.

Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только 3 слова: "люблю", "куплю", "поедем". До чего же болтливый у неё муж. Мой обходится двумя словами: "Да, дорогая".

- Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
- Вот и ушёл от нас дорогой наш сосед Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

Радио по заявкам. А сейчас для моряка дальнего плавания Николая по просьбе его жены прозвучит популярная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед...".

Моня таки недолюбливал Софочку, но зато её долюбливал сосед Василий.

Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется.

Одна соседка говорит другой:
- Роза Марковна, а что вы всегда машете мне рукой в глазок? Вы таки думаете, что я туда смотрю всё время?

- У меня страшно завистливые соседи!
- И как ты это заметила?
- Когда мы купили новую мебель, ещё не успели разгрузить её, смотрю, соседка несёт моему сынишке в подарок набор "Юный столяр" с подробной инструкцией!

Встречаются два соседа.
- Весь день, моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит...
- Как вы это объясняете?
- Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву "Н".

- А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
- Так она у них предводитель.

Папа мыл посуду, и его засосало в сливное отверстие, всплыл у соседки в ванной, когда она мылась. По крайней мере, он так рассказал маме...

Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку хочется.

Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи!