Анекдоты про соседей

Апрель... Сосед выбросил ёлку... Слабак!

При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
- А вы посмотрите на мою соседку!

- А вот мой сосед утверждает, что под утро, стены для перфоратора мягче...

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он её все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я её даже не знаю.

Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только 3 слова: "люблю", "куплю", "поедем". До чего же болтливый у неё муж. Мой обходится двумя словами: "Да, дорогая".

- Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
- Вот и ушёл от нас дорогой наш сосед Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

Радио по заявкам. А сейчас для моряка дальнего плавания Николая по просьбе его жены прозвучит популярная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед...".

Моня таки недолюбливал Софочку, но зато её долюбливал сосед Василий.

Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется.

Одна соседка говорит другой:
- Роза Марковна, а что вы всегда машете мне рукой в глазок? Вы таки думаете, что я туда смотрю всё время?

- У меня страшно завистливые соседи!
- И как ты это заметила?
- Когда мы купили новую мебель, ещё не успели разгрузить её, смотрю, соседка несёт моему сынишке в подарок набор "Юный столяр" с подробной инструкцией!

Встречаются два соседа.
- Весь день, моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит...
- Как вы это объясняете?
- Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву "Н".

- А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
- Так она у них предводитель.

Папа мыл посуду, и его засосало в сливное отверстие, всплыл у соседки в ванной, когда она мылась. По крайней мере, он так рассказал маме...

Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку хочется.

Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи!

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

Если у вас в подъезде нет сволочных соседей, стоит задуматься. Очень возможно, что сволочные соседи - это вы.

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладёт в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

Когда вы видите, что ваш сосед улыбается, значит, он замыслил что-то недоброе. Когда он смеётся, значит, он уже сделал это!

Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.

Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.

Купил холодильник на день рождения жены, попросил завернуть его полностью в розовую бумагу. Холодильник привозят к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед и спрашивает:
- Чего купил?
Шучу:
- Сабвуфер!
Надо было видеть глаза соседа, ведь он за стенкой живёт...

Звукоизоляция в доме была такая плохая, что даже соседи знали, когда Маша имитирует оргазм...

- Ваня, твой сын совсем не похож на тебя!
- Стёпа, а ты видел нашу новую соседку? Такая баба... скоро и мои дети будут похожи на меня.

Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, а чего это сынок твой такую страшную в жены взял?
- Да нормально... будет, кому дом охранять.

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

- Сынок, ты должен больше играть на пианино!
- Куда же больше? Пятый сосед уже уезжает!

- Я слышал, Сема, что ты выдаёшь дочь за сына соседа, с которым уже несколько лет не разговариваешь.
- Да. Это единственный способ отомстить ему.

Судья говорит:
- Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
- Да.
- Тогда как вы объясните раны на её теле?
- Помидоры были в банках!