Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про соседей

Вчера вечером без объявления войны соседи сверху привезли своей дочке пианино.
+30Не смешнойСмешной
Соседка попросила парня установить программу на ноутбук. Он установил софтину, а на заставку поставил фотографию своего котёнка. К парню пришёл друг и вместо котёнка поставил на заставку огромный член. Парень ничего не заметил и отдал ноутбук соседке. На следующий день та звонит:
- Дружок, а чего это у меня на экране?
- Это мой, приходи, дам погладить!
+29Не смешнойСмешной
- Сосед, а чего это у тебя каждую ночь свет во всех окнах горит, приехали гости?
- Нет, просто жена из санатория возвращается и может спросить, почему так мало накрутил электросчётчик!
+22Не смешнойСмешной
- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
- Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!
+32Не смешнойСмешной
У Абрама не было детей, а у соседа Каца почти каждый год рождался ребёнок. Абрам обратился за советом к соседу.
- Ну, хорошо, в этом деле большого ума не надо, тебе потребуется всего лишь кусок мыла и швабра! - говорит сосед.
- А для чего?
- Куском мыла в ванной ты хорошенько моешь свою жену!
- А для чего швабра?
- Когда вымоешь свою жену, шваброй стучи в потолок, и я приду!
+14Не смешнойСмешной
Мужчина звонит соседям в дверь. Открывает дама в неглиже и смущённо говорит:
- Ой, простите, я думала, что это муж!
- Да вы не волнуйтесь, я видел и пострашнее...
+26Не смешнойСмешной
Иван Громыхалов с нового года начал ремонт квартиры, но так и не закончил его, на двадцатом году ремонта его убило соседями.
+27Не смешнойСмешной
Жарким летом встречаются два бомжа:
- Ты где сейчас живёшь?
- Нигде!
- Ну, тогда мы соседи!
+25Не смешнойСмешной
- Соседи, ла, ла, ла, ура, мы ремонт закончили, ла, ла, ла, мы продали перфоратор, ла, ла, ла, а на эти денежки мы купили караоке, ла, ла, ла!
-70Не смешнойСмешной
Мужик в деревне предлагает соседке купить у него навоз. Соседка:
- Да, пожалуй, возьму, хороший у тебя навоз!
- Так, ясен пень, что хороший, говно не продаю!
+116Не смешнойСмешной
- А вот наш сосед все делает качественно, а у тебя все сикось-накось! - пилит жена мужа.
- Так ленивый он, по тому так и делает, чтобы не переделывать!
+44Не смешнойСмешной
- Сосед, у тебя совесть есть, сидишь, на гармошке играешь, а жена дрова колет?
- Так не умеет она на гармошке играть!
+97Не смешнойСмешной
- Добрый вечер, я ваш новый сосед, решил сварить борщ, а соли нет. Не дадите?
- Конечно, дам, проходите, а соль у меня тоже кончилась!
+88Не смешнойСмешной
- Ты зачем вчера соседа шваброй огрела!
- Так он ко мне повадился каждый день за солью ходить!
- Тебе что соли жалко?
- Так он неделю не появлялся!
+62Не смешнойСмешной
- Мне кажется, что я вас где-то уже видел?
- Так я же ваш сосед бывший!
- Вот я и думаю, чего это такая рожа противная!
+50Не смешнойСмешной
Женщина рассказывает соседке:
- Вчера внучок так разволновался, что вдребезги разбил свою скрипку!
- Он ещё такой маленький, а уже какой... молодец!
+3Не смешнойСмешной
Одинокий мужик решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Нажал на звонок и думает:
- Так теперь ее надо пригласить на пельмени, а там по рюмашке, а дальше поцелуи, а потом дети пойдут...
Соседка распахивает дверь. Мужик:
- Да пошла ты на хрен со своей мясорубкой!
+100Не смешнойСмешной
- Здравствуйте, я ваш новый сосед!
- Здравствуйте, а вы сверху или снизу?
- Так не все же сразу!
+28Не смешнойСмешной
Сосед сверху наклал на наши требования убавить звук, причём у самой двери.
-10Не смешнойСмешной
Не очень красивая дама пригласила в гости соседа и достала бутылку водки. Он половину стопки выпил, а остаток на голову себе вылил, и волосы пригладил. Она:
- Ты зачем так делаешь?
- Да как подумаю, что бутылку допьем и в постель пойдем, так волосы дыбом встают!
+27Не смешнойСмешной
- Соседка дайте соли, а где вы купили такую роскошную жопу?
- Сосед, вот вам соль и не забудьте засолить свой прыщик, а то совсем завянет!
-23Не смешнойСмешной
- Повадилась ко мне соседка за солью ходить, ну и подсыпала я ей в соль пургену!
- И что, помогло?
- Теперь не знаю, что с мужем делать, он уже двое суток из туалета не выходит!
+24Не смешнойСмешной
В комнате коммунальной квартиры:
- Сынок, не суй гвоздик в замочную скважину, а то не дай бог, выколешь нашей соседке глазик!
+25Не смешнойСмешной
- Сосед, а чего это у тебя вчера жена так орала, случилось что?
- Да был в библиотеке, а трусы в читальном зале забыл!
+16Не смешнойСмешной
- Подглядывать нехорошо! - всем говорил наш сосед по коммунальной квартире.
- Сварилось ли? - спросил я его однажды, когда он воровал мясо из моей кастрюли, стоявшей на плите.
-17Не смешнойСмешной
- Сергей, сможешь сегодня своим трактором вытолкать снег от моего гаража?
- Леха, с тебя триста рублей!
- Но ты же мой сосед!
- Так рыночная экономика, или бери лопату в руки и кидай дальше, а пока летит, отдыхай. Ха, ха, ха!
Через два дня:
- Алексей ты отличный хирург, а у жены температура и боли в правом боку, похоже на аппендицит, выручай!
- Серега, хватай скальпель в руки, отрезай все лишнее и кидай дальше. Ха, ха, ха!
0Не смешнойСмешной
- Соня, вчера я поменял наше старое пианино на почти новый автомобиль!
- Где же ты нашел такого идиота?
- Это наш новый сосед!
+22Не смешнойСмешной
- Подозрительные соседи нам достались, в квартире мертвая тишина, словно никого нет, прямо бесит! - сказал муж.
- Подслушивают суки! - ответила жена.
+28Не смешнойСмешной
- Ты чего сегодня такой радостный, так и светишься счастьем?
- Да вчера сосед безуспешно пытался занять у меня денег на новый баян, а старый он порвал реально!
+4Не смешнойСмешной
- Ваша сексуальная ориентация? - спросил психолог.
- Традиционная! - ответил пациент.
- А ваша самая сильная сексуальная фантазия?
- Как бы вам понятнее сказать, ну это задница соседа, связанная с его сабвуфером!
-12Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5