Анекдоты про спорт

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"

Пришёл я в магазин кроссовки покупать и как человек от спорта далёкий, выбираю я их чисто по эстетическим характеристикам. А тут налетели на меня дети-продавцы, и давай пытать, для какого вам вида спорта, для бега или для прыжков. Пришлось им сказать, что мне для шахмат. Отстали.

Новости спорта. Вчера на чемпионате мира по лёгкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранены, пять обосрались. Погибших нет.

На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех...

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.

Спортивные новости. Группа умных альпинистов обошла Эверест...

Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.

Неизвестный молодой человек установил мировой рекорд в беге на 100 метров. Журналист берет у него интервью:
- Как вам это удалось? Вы много тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

- Вчера на меня грабители напали. Отобрали часы, деньги.
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Они её не нашли.

Боксёр жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счёт девять вскакиваю...

- Я на спортивный зал, где сгоняю лишний вес, трачу половину зарплаты.
- А почему так много?
- Там хороший, но дорогой буфет...

Настоящая Олимпиада в наше время начинается после спортивной. И соревнуются в ней не спортсмены, а химики и юристы.

Два уставших альпиниста вечером:
- Эх! Сейчас бы к костерку!
- Ага! Да чайку!
- И в тёплый спальник.
- Да с девушкой.
- Но только чтобы не приставала.

Что для американца лекарство, то для русского допинг!

В самолёте парашютисты перед первым прыжком, с ними два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
– Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов и говорит:
– Да нет, лица как лица...
– А воздух?

Я уже полгода хожу в тренажёрный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу за три подхода сделать по двадцать приседаний!

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Отметьте меня. Сидоркин. Два прыжка.
- Это же ваш первый...
- Это был мой первый и последний прыжок!

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...