Анекдоты про спорт

Избавился от всех дурных привычек одним махом: бросил пить, курить, жену и работу. Зато появилось время для занятия спортом - регулярно бегаю от кредиторов.

За российскими спортсменами теперь будет жёсткий контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку...

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмёрку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!

В наше время появилась новая традиция - ходить в гости с лыжными палками. Туда идёшь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.

- У спортивной машины двигатель всегда сзади!
- Петрович, убирай на хрен свой "Запорожец" с гоночной трассы!

Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.

- В спортивной обуви нельзя!
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!
- Может быть, но правила, есть правила. Так что мужчина, извините.

Первое правило клуба спортивного ориентирования - никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Даунхилл - спорт для хилых даунов.

Жизнь - она как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. А вот невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

- После прыжка с парашютом я, наконец, узнал, откуда выделяется адреналин...

Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щётку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.

Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.

- Я без спорта жить не могу!
- А каким спортом ты занимаешься?
- Я мастер спорта по прыжкам в кроватку.

Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

Откуда на улицах появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками?

Штангист Хруев установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

- Доктор сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

Боксёра во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер:
- У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
- Я договорился на завтра о матче-реванше.

Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен... мы его получили!

Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете...

Доказать женщине, что и она способна ошибаться, можно, лишь попросив её заполнить карточку Спортлото.

Жена говорит мужу-спортсмену:
- Не могу понять, как ты мог прийти только вторым в биатлоне? Ведь у тебя же была винтовка!

Парадокс горнолыжного спорта: чем лучше вы катаетесь, тем больше времени проводите на подъёмнике.

- Пей томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги!
- Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть! Не буду пить томатный сок!

Жена ходила в спортзал и за один месяц сбросила двадцать тысяч рублей.

Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".