Анекдоты про спорт

- Я без спорта жить не могу!
- А каким спортом ты занимаешься?
- Я мастер спорта по прыжкам в кроватку.

Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

Откуда на улицах появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками?

Штангист Хруев установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

- Доктор сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

Боксёра во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер:
- У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
- Я договорился на завтра о матче-реванше.

Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен... мы его получили!

Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете...

Доказать женщине, что и она способна ошибаться, можно, лишь попросив её заполнить карточку Спортлото.

Жена говорит мужу-спортсмену:
- Не могу понять, как ты мог прийти только вторым в биатлоне? Ведь у тебя же была винтовка!

Парадокс горнолыжного спорта: чем лучше вы катаетесь, тем больше времени проводите на подъёмнике.

- Пей томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги!
- Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть! Не буду пить томатный сок!

Жена ходила в спортзал и за один месяц сбросила двадцать тысяч рублей.

Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

Художественная гимнастика - это не спорт. Это довольно сложный, изматывающий, в чем-то окольный, но гарантированный способ очень удачно выйти замуж.

Моё детство кардинально изменилось после того, когда я, будучи 16-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос "поза наездницы".

Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошёл в девятнадцатку сильнейших!

Люблю спорт. Смотрю международные соревнования. Но, подозреваю, что за китайскую сборную всегда выступает один и тот же спортсмен!

Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

Все болезни - от спорта. Это жизненная практика убедительно доказывает. Нет ни одного здорового спортсмена. У всех у них переломы, у всех какая-то фигня. А все мои друзья-алкаши живы, здоровы и прекрасно себя чувствуют.

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.

После постоянных провалов принято решение отправить сборную России по биатлону в Сибирь добывать пушнину, чтобы хоть как-то компенсировать затраты на спортсменов.

Если из спорта убрать главный допинг - большие деньги, то остальное само исчезнет.

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров е... долбанулся об лёд...

- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.
- Особенно, если гандбол - пляжный и женский.
- Ну, так это любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.

Вертолёт антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.

А вообще, это ужасная несправедливость - тяжелобольные спортсмены из западных стран, которые и передвигаются лишь благодаря лекарствам, должны соревноваться со здоровыми, наглыми лбами из России.