Анекдоты про спорт

Новости спорта. Вчера на чемпионате мира по лёгкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранены, пять обосрались. Погибших нет.

На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех...

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.

Спортивные новости. Группа умных альпинистов обошла Эверест...

Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.

Неизвестный молодой человек установил мировой рекорд в беге на 100 метров. Журналист берет у него интервью:
- Как вам это удалось? Вы много тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

- Вчера на меня грабители напали. Отобрали часы, деньги.
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Они её не нашли.

Боксёр жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счёт девять вскакиваю...

- Я на спортивный зал, где сгоняю лишний вес, трачу половину зарплаты.
- А почему так много?
- Там хороший, но дорогой буфет...

Настоящая Олимпиада в наше время начинается после спортивной. И соревнуются в ней не спортсмены, а химики и юристы.

Два уставших альпиниста вечером:
- Эх! Сейчас бы к костерку!
- Ага! Да чайку!
- И в тёплый спальник.
- Да с девушкой.
- Но только чтобы не приставала.

Что для американца лекарство, то для русского допинг!

В самолёте парашютисты перед первым прыжком, с ними два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
– Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов и говорит:
– Да нет, лица как лица...
– А воздух?

Я уже полгода хожу в тренажёрный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу за три подхода сделать по двадцать приседаний!

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Отметьте меня. Сидоркин. Два прыжка.
- Это же ваш первый...
- Это был мой первый и последний прыжок!

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...

- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание...
- Ну и...
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками...

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.