Анекдоты про спорт

Поскольку французская фигуристка исполняла произвольную программу в стрингах, мужская часть судей оценки за её технику исполнения просто придумала.

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами:
– Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
– Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

Узнав, что МОК не считает покер олимпийским видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

- Почему вы не допускаете на соревнования наших штангисток?
- У них повышенный уровень тестостерона, видите какая щетина?
- Где?
- Да вот же, прямо на яйцах.

Русские хоккеисты так хорошо и быстро передвигалась по льду, что американцы не успевали двигать ворота!

- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурным лежанием!

Французские спортсмены были деморализованы, узнав, что в составе нашей команды есть Кутузов.

- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
- Подтягиванием живота.

На соревнованиях по спортивному ориентированию победил спортсмен сборной России. Ему удалось стать первым, кто пришёл к финишу, не потеряв своей ориентации.

Корреспондент:
- Участились случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов...
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
- Ну не знаю, нас чего-то не оскорбляют.

Во время пекинской олимпиады выяснилось, что у китайских штангистов глаза нисколько не узкие...

- Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис.
- Отлично! Как результаты?
- Сбросил полтора килограмма за неделю!
- Мало! Очень мало! Я сгоняю по килограмму в день!
- Не может быть! Как?
- Я играю один.

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Кукконен. Он медленно дошёл до края трамплина и как мешок с дерьмом упал вниз.

- Я в спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

В двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

Пьяная шахматистка приползает домой на четвереньках и говорит:
- Королева как хочет, так и ходит...

В спорте хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

Известный каратист из Японии покупает хот-дог. Даёт двадцать долларов. Получает хот-дог. Каратист:
- А сдачу?
Продавец:
- Что же я идиот что ли - каратисту сдачи давать!

Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь. Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировке.

- Скажите, что главное в боксе?
- Шубы!
- Что? Какие ещё шубы?
- Во рту шубы!

- А почему так мало хороших чернокожих пловцов?
- Так они на генетическом уровне боятся воды, потому что в воде водятся крокодилы!

Девятиклассник Вова Сидоров три недели ходил на карате. Потом встретился в подворотне с гопниками и три недели не ходил на карате.

- А ты будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- А почему?
- Понимаешь, раньше был какой-то олимпийский дух, а теперь всё пропахло мочой.

– Вовочка, а ты в шахматы играешь?
– Обижаешь, конечно, играю!
Садятся за доску, Вовочка тупо смотрит на фигуры, затем берёт короля и вертит его в руках.
– Это король, – говорит первый.
– Я понял. Не пойму только – бубей или червей?

На чемпионате мира по дзюдо российская спортсменка вышла на татами на пять минут позже соперницы, но зато накрашенная.

– Видал, как наши канадцев поимели?
– Не, я сразу после матча телек выключил!

В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял.

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого...

Российские спортсмены, а именно - танковые биатлонисты заявили, что для устранения возникшего недопонимания готовы подъехать хоть в МОК, хоть в ВАДА.