Анекдоты про спорт

– Вовочка, а ты в шахматы играешь?
– Обижаешь, конечно, играю!
Садятся за доску, Вовочка тупо смотрит на фигуры, затем берёт короля и вертит его в руках.
– Это король, – говорит первый.
– Я понял. Не пойму только – бубей или червей?

На чемпионате мира по дзюдо российская спортсменка вышла на татами на пять минут позже соперницы, но зато накрашенная.

– Видал, как наши канадцев поимели?
– Не, я сразу после матча телек выключил!

В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял.

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого...

Российские спортсмены, а именно - танковые биатлонисты заявили, что для устранения возникшего недопонимания готовы подъехать хоть в МОК, хоть в ВАДА.

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

- Вовочка, а хочешь научиться кататься на коньках?
- Мама, конечно, хочу!
- Тогда я запишу тебя в секцию фигурного катания.
- Не, мам, лучше в хоккей, там можно на клюшку опираться!

Тренер успокаивает проигравшего боксёра:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- А ему показалось, что он тебя убил.

Вчера у метро Войтовское встретились пятнадцать фанатов Спартака и один фанат ЦСКА. Встреча закончилась со счётом пятнадцать ноль.

Допинг - это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!

Я знаю карате, джиу-джитсу, самбо, дзюдо и много других страшных слов!

- Ты каким спортом занимаешься?
- Синхронными прыжками в воду.
- Так ты же один выступаешь!
- А тень?

Непредвиденный казус случился во время партии шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером: половина фигур скандалиста перешла на сторону белых.

Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.

- Почему трусы у хоккеистов больше чем у футболистов?
- Потому, что в хоккей играют настоящие мужчины!

Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
- Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

Новости спорта:
- Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру!

Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

- Там шахматисты Валуева бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!

Победа российских хоккеистов над канадскими была омрачена перед матчем кражей часов из российской раздевалки. Теперь никто не поверит, что выиграли благодаря мастерству. Будут говорить - отомстили за часы.

Объявление по радио:
- Всех кто принимал участие в погромах на Манежной площади, приглашаем в аэропорт Шереметьево-2 на встречу нашей спортивной команды из Португалии.

- Я раньше тоже занимался спортом, играл в хоккей, футбол, теннис!
- А сейчас?
- Да компьютер сломался!

- А что это за вид спорта такой, спортивная ходьба?
- Представь себе, что ты плотно поел, идёшь в туалет, вокруг люди, а у тебя вдруг понос!

- А ты занимаешься спортом?
- Да, я им начал заниматься еще до рождения!
- Не понял?
- Я оказался самым быстрым сперматозоидом!

- Чем занимаешься?
- Смотрю чемпионат по тяжелой атлетике!
- Мужчины или женщины?
- Да еще не разобрался!

Если нет новых анекдотов о наших футболистах, значит, они выиграли.

Известный футбольный арбитр в первую брачную ночь показал своей жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

- Подруга, благодаря спорту мой муж бросил пить!
- А каким видом спорта он занимается?
- Не он, а я занимаюсь боксом!