Анекдоты про сталкеров

Лагерь военных сталкеров. Майор учит новобранца кидать гранаты.
- Так новобранец смотри, когда выдернешь чеку, граната зашипит, потом бросаешь, понял?
- Понял товарищ майор.
- Ну, давай.
- Выдернул?
- Выдернул.
- Шипит?
- Шипит.
- Бросай!
- Ловите товарищ майор.

Купил как-то Меченый на базе Свободы травку нового сорта, выращенную прямо в Зоне, залез на вышку, закурил... Чувствует, что никакого эффекта нет, хотел уже слазить и вдруг видит: шар огненный пролетает, потом ещё один, а потом и третий, у него даже в горле пересохло. Спускается он с вышки, заходит в бар и говорит:
- Бармен, налей мне чего-нибудь жаждоутоляющее, всё в горле пересохло.
А тот ему:
- Конечно, пересохло, три дня на вышке простоять...

Сидит укуренный свободовец на берегу реки. Подъезжает навороченный джип с наёмниками, из окна высовывается один и спрашивает:
- Мужик, а где тут брод?
- Да вот прямо сюда езжай братан, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, наёмники выныривают и на свободовца, а тот:
- Братаны, гадом буду - полчаса назад тут гуси переходили, им по грудь было!

Сидит кровосос на дереве, видит, сталкер в экзоскелете топает. Кровосос уныло и грустно бормочет:
- Опять консервы.

Толпа вояк блуждает по Рыжему Лесу. Выходят на опушку, а там старик на пеньке сидит. Они у него спрашиваю:
- Как тебя звать дед?
- Иван.
- Держи Иван колбасу, только из леса выведи нас!
- А чего же не вывести - выведу.
- Спасибо старик, держи ещё колбасу! А как фамилия твоя?
- Сусанин.
- Дед, отдавай обратно колбасу! Сами из леса выберемся!

Встречаются два геймера, один худой бледный весь, второй его спрашивает:
- Что с тобой случилось то?
- Да в зов Припяти играл...
- Дак, какого фига худой то такой?
- Какого фига, какого фига, вылетов то нет больше, оторваться никак - поесть некогда...

Идёт сталкер-новичок по Зоне, и вдруг тропинка упирается в здоровущий камень и на три расходится. А на камне написано: "Налево пойдёшь - по жопе получишь, Направо пойдёшь - по рёбрам получишь, а прямо пойдёшь - по яйцам получишь!". Стоит новичок и думает: "Куда же идти-то? Если везде получать...". И тут из-за камня выходит наёмник в экзоскелете с пулемётом на плече и говорит:
- Слышь, ты! Определяйся поскорей. А то прямо тут, у камня, по башке получишь...

Осмотрев Зону Отчуждения, специальная правительственная комиссия не нашла никаких следов ни так называемых мутантов, ни так называемых аномалий, ни так называемых артефактов. Однако огромные горы пустых бутылок и использованных шприцов, то и дело попадавшиеся им на глаза во время проверки, во многом пролили свет на механизм образования подобных слухов.

Сидят два "свободовца". Курнули. Им захорошело. Один другого спрашивает:
- Слушай чувак, ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо чувак.

Молодой сталкер заблудился в Зоне. Ночь, холодно. Набрёл на какую-то пещеру. Кричит внутрь:
- Здесь нету никого?
Эхо в ответ:
- Никого... кого... кого.
Сталкер устраивается на ночлег. Ложится, укрывается курткой. Утром встаёт, а куртки нет.
- Эх, и ни хрена себе!
Эхо в ответ:
- А хрен ли ты думал?

Нашёл сталкер капкан. Положил в него артефакт - поймал другого сталкера. Положил сталкера - поймал бандита. Положил бандита - поймал долговца. Положил долговца - поймал свободовца. Положил свободовца - поймал монолитчика. Положил монолитчика - поймал Меченого. А от Меченого таких звездюлей поймал, что больше никогда ни на кого капкан не ставил!

Бармен дал задание - притащить кабана. Старший сталкер говорит новичку:
- Стреляй только для привлечения внимания монстра, а в него не стреляй - делай как я.
Идут они, видят огромного кабана, привлекают внимание, и бегут назад. Новичок бежит, а кабан за ними. Новичок чувствует, что больше не может, разворачивается и всаживает в кабана пол обоймы. Опытный подходит и отвешивает молодому сталкеру подзатыльник. Новичок обиженно спрашивает:
- За что?
- Я же говорил - не стреляй.
- Так я же попал.
- Ну и кто теперь эту тушу до Бара потащит?

Лукаш:
- Кто поедет зачищать заставу "Долга", два шага вперёд.
Из строя выходят два бойца. Лукаш:
- А остальные пойдут пешком. Гы-гы-гы...

Стоят два монстра, один другому говорит:
- Слышь, давай вон тех двух сталкеров замочим.
- Давай, а зачем?
- А просто так.
- А если они нас?
- А нас-то за что?

Пошли два сталкера в Зону, а тут навстречу им кровосос. Один сталкер залезает на дерево, а другой прячется и по монстру начинает стрелять. Отстреливает кровососу яйцо. Монстр лезет на дерево. Сталкер второй раз стреляет, второе яйцо монстру отрывает. Но кровосос всё равно лезет на дерево, сталкер третий раз стреляет и отрывает монстру последний причиндал. А сталкер, который на дереве, орёт:
- В голову стреляй, он же меня не насиловать собирается!

На разводе у свободовцев начальник караула ведёт инструктаж:
- Так бойцы к вам на пост бежит слепой пёс...
Достаёт косяк, раскуривает:
- Бежит слепой пёс...
Делает затяжку:
- Бежит...
Ещё пыхает:
- Бежит... бежит... и... полетел!

- Что делать если укуренный Свободовец кинул в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть её обратно.

Приходит Меченый к Сахарову и говорит:
- Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби - гражданскими, патроны дорогие, а они такие живучие. Помоги, чем сможешь.
Учёный отвечает:
- Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке, я поэкспериментирую. Приходи завтра.
Утром приходит Меченый, и говорит:
- Ну как профессор, придумали, как бороться с ними?
- Придумал. Новое средство от зомби, называется "Мелок от зомби"!
- И чего? Помогает?
- Помогает, вон смотри, сидят и рисуют!

Встречаются два сталкера. Один и говорит:
- О! Я смотрю, ты снайперскую винтовку прикупил. А зачем? На собак охотиться?
- Да нет. Это чтобы Бюреры дробовик не отобрали...

Стоят два сталкера, разговаривают:
- Слышь, братан, мы бандитам денег дали, а чего они не танцуют?
- Сто раз тебе говорил, что гоп-стоп и гопак - это не одна и та же шняга!

Пересеклись как то возле Кордона сталкер и военный. Сталкер говорит солдату:
- Куда чешешь?
- Ты что мужик, охренел, это же военная тайна.
- Эй, не горячись, ну не знал. А что несёшь такое тяжёлое, весь вспотел?
- Да блин вспотеешь тут, патроны эти бронебойные на склад переть...

Сталкер приходит к торговцу:
- Эй, торговец, купи гранату за 1 рубль.
- Давай.
- Держи... Кстати, могу ещё продать чеку за 10 000 рублей.

Два сталкера:
- Что это с тобой дружище? Вся морда лица в синяках! Давай вздрючим того, кто это сделал. Ты хоть запомнил, кто это был?
- Да... а что запоминать то, жену мою?

Сталкеры на привале:
- Да, блин, жратва совсем кончается! Вот остались только три сухаря на шесть человек, что делать будем?
- Как что? Всё просто. Один грамм урана содержит приблизительно 18 миллиардов калорий. Так что достаточно съесть совсем крошечную щепотку, чтобы навсегда удовлетворить потребность в энергии. Не благодарите...

Кровосос приходит в клинику кровь сдавать, молодая медсестра перед тем, как трубку в вену вставить спрашивает:
- Вы ели что-то утром?
- Да нет, вот только собираюсь, обожаю молоденьких...

На уроке математики в школе для детей военных сталкеров. Учительница:
- Так дети, сколько будет 2+2? Отвечай Дубов.
- 3.
- Неправильно, садись. Не быть тебе военсталом, как твой отец! Хвастунов, а ты знаешь, сколько будет 2+2?
- 5.
- Тоже неправильно. Не быть тебе военсталом, как твой папка! Сидоров, ну хоть ты знаешь, сколько будет 2+2?
- 4.
- Молодец, Сидоров, будешь военным сталкером, как твой отец! Садись, пятёрка!
- Марья Ивановна?
- А?
- В жопе нога, встать, когда с военным сталкером разговариваешь!

Сталкер приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я устаю очень сильно, нервы сдают, что можете мне прописать?
- Так, это от депрессии, это от нервов, это от усталости...
- Доктор! А что ещё у вас есть кроме водки?

Сидят два "свободовца" и курят. Тут вбегает такса одного из них. Другой спрашивает:
- Слушай, что-то у твоей собаки ноги, какие то короткие.
Тот смотрит внимательно и говорит:
- Да не... до земли достают...

Накопил сталкер денег, купил домик у речки. Обмыл это дело. Утром с бодуна заходит в сарай. Бьётся о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. В это время срывается со стены лопата и бьёт его по горбу. Сталкер выползает из сарая и шепчет:
- И пусть мне после этого кто то ещё раз скажет, что аномалии только в Зоне существуют...

- Сижу с парнем на втором свидании и думаю, встречаться с ним или нет. Все вопросы отпали, когда он мне начал доказывать, что фильм "Сталкер" сняли по игре...