Анекдоты про сталкеров

Пошли два сталкера в Зону, а тут навстречу им кровосос. Один сталкер залезает на дерево, а другой прячется и по монстру начинает стрелять. Отстреливает кровососу яйцо. Монстр лезет на дерево. Сталкер второй раз стреляет, второе яйцо монстру отрывает. Но кровосос всё равно лезет на дерево, сталкер третий раз стреляет и отрывает монстру последний причиндал. А сталкер, который на дереве, орёт:
- В голову стреляй, он же меня не насиловать собирается!

На разводе у свободовцев начальник караула ведёт инструктаж:
- Так бойцы к вам на пост бежит слепой пёс...
Достаёт косяк, раскуривает:
- Бежит слепой пёс...
Делает затяжку:
- Бежит...
Ещё пыхает:
- Бежит... бежит... и... полетел!

- Что делать если укуренный Свободовец кинул в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть её обратно.

Приходит Меченый к Сахарову и говорит:
- Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби - гражданскими, патроны дорогие, а они такие живучие. Помоги, чем сможешь.
Учёный отвечает:
- Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке, я поэкспериментирую. Приходи завтра.
Утром приходит Меченый, и говорит:
- Ну как профессор, придумали, как бороться с ними?
- Придумал. Новое средство от зомби, называется "Мелок от зомби"!
- И чего? Помогает?
- Помогает, вон смотри, сидят и рисуют!

Встречаются два сталкера. Один и говорит:
- О! Я смотрю, ты снайперскую винтовку прикупил. А зачем? На собак охотиться?
- Да нет. Это чтобы Бюреры дробовик не отобрали...

Стоят два сталкера, разговаривают:
- Слышь, братан, мы бандитам денег дали, а чего они не танцуют?
- Сто раз тебе говорил, что гоп-стоп и гопак - это не одна и та же шняга!

Пересеклись как то возле Кордона сталкер и военный. Сталкер говорит солдату:
- Куда чешешь?
- Ты что мужик, охренел, это же военная тайна.
- Эй, не горячись, ну не знал. А что несёшь такое тяжёлое, весь вспотел?
- Да блин вспотеешь тут, патроны эти бронебойные на склад переть...

Сталкер приходит к торговцу:
- Эй, торговец, купи гранату за 1 рубль.
- Давай.
- Держи... Кстати, могу ещё продать чеку за 10 000 рублей.

Два сталкера:
- Что это с тобой дружище? Вся морда лица в синяках! Давай вздрючим того, кто это сделал. Ты хоть запомнил, кто это был?
- Да... а что запоминать то, жену мою?

Сталкеры на привале:
- Да, блин, жратва совсем кончается! Вот остались только три сухаря на шесть человек, что делать будем?
- Как что? Всё просто. Один грамм урана содержит приблизительно 18 миллиардов калорий. Так что достаточно съесть совсем крошечную щепотку, чтобы навсегда удовлетворить потребность в энергии. Не благодарите...

Кровосос приходит в клинику кровь сдавать, молодая медсестра перед тем, как трубку в вену вставить спрашивает:
- Вы ели что-то утром?
- Да нет, вот только собираюсь, обожаю молоденьких...

На уроке математики в школе для детей военных сталкеров. Учительница:
- Так дети, сколько будет 2+2? Отвечай Дубов.
- 3.
- Неправильно, садись. Не быть тебе военсталом, как твой отец! Хвастунов, а ты знаешь, сколько будет 2+2?
- 5.
- Тоже неправильно. Не быть тебе военсталом, как твой папка! Сидоров, ну хоть ты знаешь, сколько будет 2+2?
- 4.
- Молодец, Сидоров, будешь военным сталкером, как твой отец! Садись, пятёрка!
- Марья Ивановна?
- А?
- В жопе нога, встать, когда с военным сталкером разговариваешь!

Сталкер приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я устаю очень сильно, нервы сдают, что можете мне прописать?
- Так, это от депрессии, это от нервов, это от усталости...
- Доктор! А что ещё у вас есть кроме водки?

Сидят два "свободовца" и курят. Тут вбегает такса одного из них. Другой спрашивает:
- Слушай, что-то у твоей собаки ноги, какие то короткие.
Тот смотрит внимательно и говорит:
- Да не... до земли достают...

Накопил сталкер денег, купил домик у речки. Обмыл это дело. Утром с бодуна заходит в сарай. Бьётся о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. В это время срывается со стены лопата и бьёт его по горбу. Сталкер выползает из сарая и шепчет:
- И пусть мне после этого кто то ещё раз скажет, что аномалии только в Зоне существуют...

- Сижу с парнем на втором свидании и думаю, встречаться с ним или нет. Все вопросы отпали, когда он мне начал доказывать, что фильм "Сталкер" сняли по игре...

Два "свободовца" сидят и размышляют:
- По моему, нужно хорошенько напиться, чтобы принять очень важное решение.
- А по моему, чтобы напиться, никакого важного решения принимать не надо.

Плакат в лагере сталкеров: "Сталкеры, не пейте палёную водку - кровососы травятся!".

Во время воздушного налёта на базу военных Сталкеров:
- Я полсотни пятый, попадание в двигатель! Теряю высоту!
- Слышу вас, не кричите, все понял, вычёркиваю.

Ползут три пьяных сталкера по рельсам из Зоны. Один говорит:
- Чего-то лестница неудобная...
- И перила широкие...
- Да хрен с ним: вон лифт едет...

Общаются два карлика:
- Сталкеры совсем оборзели, устроили мне подлянку... Повесили над выходом ведро с водой, я ночью вышел, ну меня всего и окотило.
- Ну, ты уж вообще к ним придираешься, вот уж мелочь какая - ведро с водой.
- Мелочь говоришь! Так они туда ещё и запах собачьей самки, во время течки подмешали... Я двое суток потом, от слепых псов по всей зоне бегал!

Сидит Меченый, пилит гранату. К нему подходит сталкер:
- Ты чего, она же взорвётся!
- Ничего, у меня ещё две есть.

Разговаривают двое сталкеров-одиночек:
- Интересно, почему вы дали мне кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет. Потому что как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Решили как-то зомби в футбол поиграть. Разбились на команды, нашли мяч и начали. Ну, в общем, наигрались, устали, пора по хатам. Ну, думают, мяч надо забрать - ещё пригодится. Тут нагибается один за мячиком, а тот ему говорит:
- Эй, братан, да ты чего? Не надо, я сам домой приду. Вот как тело где-то шляться перестанет. Вот так и приду...

Идут два сталкера-еврея:
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Что, на водку занял и не отдаёт?
- Нет, я в хорошем смысле...

Идёт весёлый долговец, окровавленной лопатой помахивает. Навстречу ему другой долговец.
- Откуда идёшь, браток?
- С похорон!
- А чего ж такой весёлый?
- Свободовцев хоронил!
- Ну а лопата, почему в крови?
- Так три раза выкапывались, гады!

Сидят два свободовца. Покурили. Один говорит другому:
- Такую тему слышал? Трава в два раза жизнь уменьшает! Вот тебе сколько лет?
- Ну, тридцать.
- Так вот! А без травы тебе уже шестьдесят бы было!

Приходят раз долговцы в бар Ноя. Ну и стучат в дверь, а никто не отвечает. Ну, они вообще разошлись. Начинают ломиться. А тут вдруг, откуда ни возьмись, появляется псевдособака. И говорит:
- Мужики. Не ломитесь. Никого дома нет.
Долговцы брык! И в обморок. Самый крепкий в себя приходит, от собаки на всякий случай осторожненько отползает. И лепечет ей, аж прямо заикается:
- Ты, ты собака, что гавкнуть не могла?
А та ему:
- Конечно, могла! Только пугать не хотела. Нервные вы какие-то, мужики.

Приходит раз свободовец к доктору, и жалуется, мол, плохо ему в последнее время. Врач, значит, осмотрел его всего, и говорит:
- Ну что. Придётся тебе полечиться. Травки попить.
У свободовца аж глаза на лоб полезли:
- Ты доктор гонишь! Ты мне ещё скажи... шприцы покурить!

Приходят долговцы в Бар после очередного, там, своего крестового похода. Устали все, как собаки... В кровище. В мыле. Ну, ясное дело - заказывают выпить... По ходу, там командир рассказывает, как зомбарей мочили, как мутантов душили. Тут в помещение комар залетает. Долговцы все как один срываются... и давай из всех стволов по нему шмалять.
Бармен из-под стойки орёт:
- Эй, эй! Вы чего?
А командир долговцев:
- Этих гадов надо маленькими убивать... Пока взрослыми кровососами не станут.