Анекдоты про сталкеров

Генерал проверяет военных, прибывает на блокпост, спрашивает у одного из срочников:
- Ну как служба сынок?
- Ничего, товарищ генерал, понемногу привыкаю...
- Ты солдат теперь защищаешь людей от зоны, а это благородное дело...
- Да товарищ генерал, это правильно, людей надо от зоны беречь...
- Какой сознательный солдат! А как сюда попал, по собственному желанию?
- Да я военкому сто раз говорил, что нечего мне в зоне делать! А он, скотина...

Бывалый сталкер Сидоров говорит молодому:
- Не люблю я этих женщин, ну их, толи дело самка кровососа...
- Она же такая некрасивая!
- Да, но зато как сосёт...

Старый кровосос обучает своего молодого родственника:
- Всегда незаметно подкрадывайся к человеку сзади, а потом громко рычи, и только потом убивай. Тогда намного вкуснее будет.
- А почему?
- Да потому что в сталкере меньше фекалий будет.

Один сталкер говорит другому:
- А вот Запорожец в нашем деле самая лучшая машина!
- Запорожец - лучшая, ну ты и сказанул!
- Да! Надёжная, как танк, а главное - у неё багажник спереди, за добром удобно присматривать!

Идут два сталкера по лесу. Один говорит:
- Ты видел?
- Нет.
- Ворона над нами пролетела. Идут дальше:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Крыса только что пробежала! Идут дальше:
- Ты видел? Второй уже чувствует себя неловко, отвечает:
- Да, видел!
- Так что же ты тогда на дерьмо наступил?

Тёмная ночь, через лес бежит сталкер, тащит в руках артефакт. За сталкером бежит контролёр. Сталкер из сил выбивается, а позади голос:
- Мужик, отдай артефакт, отдай по-хорошему. Сталкер делает рывок, спотыкается, падает без сил. Контролёр садится рядом:
- Что мужик страшно?
- Страшно!
- Тебе то что, а мне ещё обратно идти!

Старый сталкер рассказывает внучке о своих похождениях:
- И вот однажды на меня напали двенадцать кабанов...
- Дедушка, а почему в прошлом году ты говорил, что кабанов было три?
- Тогда внучка, ты была ещё очень маленькая и я не мог рассказать тебе эту страшную правду...

Отец с сыном идут по игровому магазину. Сын спрашивает:
- Пап, а какая у тебя в детстве была любимая игра?
- Сталкер!
- И что, она очень хорошая?
- Так вот сейчас купим и посмотрим!

Приехали в Зону телевизионщики и спрашивают у свободовца:
- Что вы думаете о военных?
- Уроды они, уроды, со сталкеров три шкуры дерут! Тварей боятся. Ни хрена реально не делают, на всю голову отмороженные…
- Да... а что вы можете сказать о группировке долговцев?
- Знаете ребята, пожалуй, я погорячился насчёт военных...

Записки контролёра:
- 4 июля, приходили американцы со своими супер технологиями, взломали наш бункер за 4 часа, накормили нас гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев.
- 2 августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.
- 10 сентября, приходили долговцы, с помощью ломика и какой-то матери взломали наш бункер за 2 минуты. Надавали нам по морде. Был не вкусно, но хватило всем.

- Добро пожаловать в Зону! Радиация абсолютно безопасна! - любил говорить трёхглазый экскурсовод...

По зоне идут два пьяных сталкера. Один и говорит:
- Слышь, Степаныч, кажись впереди мясору...
- Вася, да какая тут на хрен мясору...

Однажды свинья увидела неподалёку долговца и хрюкает своим поросятам:
- А ну-ка детки быстро закройте уши, он сейчас по нам пальнёт, промажет и так материться начнёт!

Привезли как-то крупного чиновника в Зону показать, что да как. Некоторые вещи его очень удивили. Некоторые - возмутили. А остальные вещи у него спёрли...

Бар "100 рентген". К стойке подходит сталкер и говорит:
- Бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Вам какого?
- Вон того, пятизвёздочного.
Бармен наливает. Сталкер выпивает и падает замертво. Бармен берёт карандаш и рисует на этикетке шестую звёздочку.

Учёные решили провести испытания нового лекарства. Для этого они за большие деньги наняли группу сталкеров. Через несколько дней к профессору приходит один сталкер:
- Слушайте, а почему вы мне заменили таблетки?
- А почему вы вдруг решили, что препарат был заменён?
- Ну как же, раньше таблетки сразу тонули, а тут вдруг плавать в луже начали...

Долговский командир спрашивает молодого сталкера:
- Я тут командир, зовут меня Шульга, хочешь у нас служить?
- А почему бы и нет, можно и послужить, но только генералом...
- Ты что, идиот?
- А это обязательное условие?

Идут два бандита по зоне, один и говорит:
- Слышь братан, ты что-то совсем нервный стал! Тебе отдохнуть, успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь? Ну, скажем в челюсть...

Зона. Лесная поляна. На пороге старой избушки сидит кровосос. Из дома выбегает маленький кровососик:
- Пап, покажи сталкера... Пап, ну покажи сталкера! Отец заходит в избушку... Выходит, на руках по черепу, как в кукольном театре. Левый череп:
- Кузмич, как думаешь, есть тут кровососы? Правый череп:
- Вася, ну ты сам посуди, откуда им тут взяться!

Идёт по лесу голодный кровосос и как назло вокруг ни одного сталкера. Тут ему навстречу несётся другой кровосос, а у него с морды кровь аж стекает. Первый кровосос подбегает к нему и спрашивает:
- Да, повезло тебе. Где это ты нажрался так?
- Видишь толстое дерево на том холме?
- Да, вижу.
- А вот я не заметил...