Анекдоты про сталкеров

Ползут три пьяных сталкера по рельсам из Зоны. Один говорит:
- Чего-то лестница неудобная...
- И перила широкие...
- Да хрен с ним: вон лифт едет...

Общаются два карлика:
- Сталкеры совсем оборзели, устроили мне подлянку... Повесили над выходом ведро с водой, я ночью вышел, ну меня всего и окотило.
- Ну, ты уж вообще к ним придираешься, вот уж мелочь какая - ведро с водой.
- Мелочь говоришь! Так они туда ещё и запах собачьей самки, во время течки подмешали... Я двое суток потом, от слепых псов по всей зоне бегал!

Сидит Меченый, пилит гранату. К нему подходит сталкер:
- Ты чего, она же взорвётся!
- Ничего, у меня ещё две есть.

Разговаривают двое сталкеров-одиночек:
- Интересно, почему вы дали мне кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет. Потому что как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Решили как-то зомби в футбол поиграть. Разбились на команды, нашли мяч и начали. Ну, в общем, наигрались, устали, пора по хатам. Ну, думают, мяч надо забрать - ещё пригодится. Тут нагибается один за мячиком, а тот ему говорит:
- Эй, братан, да ты чего? Не надо, я сам домой приду. Вот как тело где-то шляться перестанет. Вот так и приду...

Идут два сталкера-еврея:
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Что, на водку занял и не отдаёт?
- Нет, я в хорошем смысле...

Идёт весёлый долговец, окровавленной лопатой помахивает. Навстречу ему другой долговец.
- Откуда идёшь, браток?
- С похорон!
- А чего ж такой весёлый?
- Свободовцев хоронил!
- Ну а лопата, почему в крови?
- Так три раза выкапывались, гады!

Сидят два свободовца. Покурили. Один говорит другому:
- Такую тему слышал? Трава в два раза жизнь уменьшает! Вот тебе сколько лет?
- Ну, тридцать.
- Так вот! А без травы тебе уже шестьдесят бы было!

Приходят раз долговцы в бар Ноя. Ну и стучат в дверь, а никто не отвечает. Ну, они вообще разошлись. Начинают ломиться. А тут вдруг, откуда ни возьмись, появляется псевдособака. И говорит:
- Мужики. Не ломитесь. Никого дома нет.
Долговцы брык! И в обморок. Самый крепкий в себя приходит, от собаки на всякий случай осторожненько отползает. И лепечет ей, аж прямо заикается:
- Ты, ты собака, что гавкнуть не могла?
А та ему:
- Конечно, могла! Только пугать не хотела. Нервные вы какие-то, мужики.

Приходит раз свободовец к доктору, и жалуется, мол, плохо ему в последнее время. Врач, значит, осмотрел его всего, и говорит:
- Ну что. Придётся тебе полечиться. Травки попить.
У свободовца аж глаза на лоб полезли:
- Ты доктор гонишь! Ты мне ещё скажи... шприцы покурить!

Приходят долговцы в Бар после очередного, там, своего крестового похода. Устали все, как собаки... В кровище. В мыле. Ну, ясное дело - заказывают выпить... По ходу, там командир рассказывает, как зомбарей мочили, как мутантов душили. Тут в помещение комар залетает. Долговцы все как один срываются... и давай из всех стволов по нему шмалять.
Бармен из-под стойки орёт:
- Эй, эй! Вы чего?
А командир долговцев:
- Этих гадов надо маленькими убивать... Пока взрослыми кровососами не станут.

Один сталкер говорит другому:
- А я с собой в поход всегда фотографию тёщи беру.
- Зачем?
- Ну как же! Холод, грязища, аномалии, мутанты... А я гляжу на карточку и думаю: Господи! Хорошо-то как!

Заползает пьяный сталкер в Бар на карачках. Поворачивает к стене и начинает ползти вверх. Перелазит на потолок, потом по другой стене переползает к стойке. Заказывает бутылку водки, выпивает. Достаёт из рюкзака артефакт, закусывает. После чего разворачивается и выползает из бара. Один сталкер обалдел. Ну и говорит другому:
- Ты видал?
- Увы. Закусил, паразит. Не те уже времена! Раньше порядочный сталкер артефактом занюхивал!

Сталкер поздно ночью домой приходит. Пьяный в дрова. Жена ему:
- Опять с девками в кабаках пил?
- Да ты чего? Какие девки? Патруль около зоны замёл. Три часа шманали! Еле упросил, чтоб отпустили.
- И ты значит, водяры от радости нажрался, скотина?
- Да какой я нажрался... Я ж радиацию выводил! Не домой же тащить!
- Ну ладно... А засосы на шее?
- Это все кровосос! Выскочил из-за угла, да как схватит. А у меня только пистолет. Еле ноги унёс!
Тут его жена как треснет по голове сковородкой.
- Ах ты, козёл! В следующий раз своего кровососа встретишь - передай. Такая помада уже не в моде!

Один сталкер говорит другому:
- Знаешь, я больше никогда в жизни не буду есть грибы!
- Это почему же?
- Да я им вчера обещал!

Идёт новичок по зоне. Мечтает, оврага не замечает, ну и катится под откос. А внизу - мясорубка. Ну, сталкер и думает:
- Всё, капец… Прощай мама!
И тут его кто-то хватает. Он смотрит, а это зомби его схватил и тянет куда-то. Сталкер его и спрашивает:
- Зомби, спасибо, что от мясорубки спас... А куда ты меня тащишь?
А зомби отвечает:
- Контроллер свежее мясо любит. Фарш - не любит. А еде разговаривать нельзя!

Свалился на заброшенном заводе кирпич с крыши и зашиб одного мужика. Народ собрался, переживает:
- Блин, монстров и контроллеров итак хватает, так ещё и кирпичи с крыш летят!
Но тут один бывалый пригляделся и говорит:
- Спокуха мужики. Туда ему и дорога - это же зомби бродяжий.
А народ ещё больше переживает:
- Блин, что за фигня такая. Зомби поразвелось - кирпичу упасть негде!

Старый и молодой долговцы идут по Зоне. Вдруг старый останавливается и шёпотом говорит молодому:
- Тихонько иди вот к тому дереву.
Молодой на цыпочках ползёт. Приближается к дереву и руками показывает:
- Ну а дальше то, что делать?
А бывалый как завопит радостно:
- Во! Я же говорил - брешут! Брешут, что тут аномалия!

Стоит как-то сталкер у перекрёстка и указатели читает: "Направо - аномалии и немного барыша. Вперёд - монстров не мерено и средне барыша. Налево - кабаки, девки и барыша много". Ну, он подумал-подумал и вперёд двинулся. Думает:
- Что-то я про это слыхал... Да забыл, блин! Надо будет в баре у приятелей уточнить, что за фигня такая - кабаки и девки.

Попал как-то сталкер на экскурсию в ад. Чёрт показывает ему муки, которые грешники терпят. Кипящая смола, плётки, раскалённые угли, огонь кругом... Вопли. Серой воняет... Сталкер смотрит на все это и говорит чертям:
- Ну что, чуваки. Тепло у вас тут. Сухо. Эх... Да и развлечений у вас тут побольше, чем у нас, на болотах. Так что я, пожалуй... тут останусь.

Как то пропал один долговец. Должен был прийти с утра, а нету. Ждут его товарищи, беспокоятся. В конце концов, прибегает. Ну, все к нему:
- Что случилось то? Ты куда пропал?
- Да тут это... Значит, решил я с утра тварей в окрестностях немного помочить. Как обычно, перемочил два десятка кровососов, пяток бюреров, три стаи слепых псов извёл под корень. А зомби - так и вообще не считал!
- Ну, это понятно, а что случилось-то?
- Да вот захожу я в палатку. Гляжу - а там такой крутой, что даже мне с ним не справиться. Забыл, что зеркало у входа. Ну, в общем... обделался я, со страху.

Сидят два сталкера на берегу озера. Один другому говорит:
- Насчёт радиации я тебе чего скажу. Гонят, как не знаю кто! Я тут уже лет пять шарюсь безвылазно. Изменений никаких не заметил! Сам как думаешь?
- Да фигня однозначно! Хотя... С другой стороны, чешуя-то в последнее время чешется все чаще.

Встречаются двое сталкеров:
- Слышь, а ты про Васю, ну того, который ещё в детстве хотел лётчиком стать, знаешь?
- А чего с ним?
- Да он вчера в трамплин попал!
- Опа!
- Угу... Сбылась, можно сказать, у человека заветная мечта. Полетел!

- Я на днях Сталкера посмотрел - такое чувство, что Тарковский вообще игру не видел...

Заблудился как-то долговец и кричит:
- Люди, отзовитесь, кто-нибудь! Ау!
Тут его кто то догоняет и хлоп сзади по рюкзаку. Ну, он оборачивается, а там стоит кровосос. Грустный такой. И хлюпает ему:
- Чего орёшь, а?
У долговца уже полные штаны какашек, но он всё-таки отвечает:
- Я того, заплутал. Кричу, вот может, кто-нибудь услышит?
Кровосос помолчал, помолчал и говорит ему:
- Ну, я вот услышал. И что, легче стало?

Пошёл вынести мусор – герой! Вернулся с бухлом – сталкер!

Сталкер пришёл к доктору и говорит:
- Доктор, я совсем не могу спать... Мне снится, будто я заперт в саркофаге... с кучей монстров, и они медленно разрывают меня на кусочки.
- Это вас, уважаемый, контролёр предупреждает. Рецепт мой такой: в следующий раз пойдёте вглубь зоны, обязательно бутылку ему проставьте. А то, не ровен час, сон в явь превратится.
- Ну, спасибо вам большое, доктор.
- Да не за что! - говорит контролёр, - это тебе за доктора спасибо. Мелочь, а приятно...

Идут как-то по зоне трое военных. Вдруг из кустов на них выпрыгивает кровосос.
Один военный орёт:
- Мама!
Второй орёт:
- Тёща, блин!
Третий:
- Товарищ генерал!

Сидят три сталкера, делятся советами. Один говорит:
- Я себе куртку чёрную достал, так теперь бандиты меня за своего принимают и не трогают. Второй:
- А я свой костюм покрасил так, что он теперь на армейский бронежилет смахивает. Третий:
- А я надеваю рваный комбинезон, а на нем большими буквами написано, что это заразный неудачник... Так теперь ко мне вообще никто не подходит.

Сталкер оттирает свой комбинезон и бурчит:
- Не, ну никому в зоне доверять нельзя... Не, ну вообще тут никому нельзя доверять, даже себе, ведь только пукнуть хотел...