Анекдоты про стоматологов

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!". Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

- Мне тут на днях посоветовали опытного стоматолога, вчера был у него, убил бы гада!
- Не понял, ведь ты сам говоришь, что он опытный?
- Ага, он на мне, за мои же деньги, опыты проводил.

Внимательный стоматолог, слушая оперу, определил у Отелло в троечке справа кариес.

- Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице!
- Так и почему?
- Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!

Платные стоматологи против фильтрации базара!

- Кто к стоматологу последний?
- Если не струшу, то будете за мной!

Пациент сидит в кресле у стоматолога.
- Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире!
- Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?

Муж говорит жене:
- Ты куда это собираешься?
- К стоматологу...
- Меня не интересует его профессия...

- Совсем, совсем, да, раздевайтесь, ну и что, что стоматолог.

Стоматолог, осматривая пациента, произносит:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

У детского стоматолога:
- Петенька, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик...

Плакат в стоматологическом отделении: "Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!".

Пациентка в кресле у стоматолога:
- Я просто не знаю, что больнее: сверлить зуб у стоматолога или рожать...
- Ну, тогда решайте скорее, чтобы я мог соответствующим образом установить кресло!

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Стоматология. Пациент говорит врачу:
- Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь.
- Сделаем. Стоимость лечения 16 тысяч рублей.
У пациента отвисает челюсть:
- Сколько?
- Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.

Платные стоматологи рекомендуют курение и шоколад.

Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счёт.

Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!

После того, как стоматолог Иванов объявил пациенту Петрову счёт за лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и психиатра...

Девушка говорит стоматологу;
- А что так дорого?
- Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать.

Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь - чтобы к стоматологу.

Когда стоматолог на свидании говорит, что минет препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у меня есть кариес, а у него - нет.

Стоматологи знают: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

Пришёл наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным наркозом или под общим?
- Под общим, конечно! И так 32 раза...

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом. И всё сразу встало на свои места.

Блондинка у стоматолога в кабинете:
- Расслабьтесь, девушка. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотела бы получить что-нибудь импортное.

Реклама. Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!

Звонок в поликлинику:
- Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
- В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины "Доктор рядом". Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?

Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.