Анекдоты про стоматологов

Стоматолог говорит пациенту в кресле:
- Сейчас будет немного больно. Готовы?
- Да, готов.
- Я сплю с вашей женой...

- Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах.
- Ясен перец, ты же стоматолог!

Стоматолог посоветовал мне купить электрическую зубную щётку. Купила, сегодня первый раз попробовала. Умом я понимаю, что она реально хорошо чистит. Но ощущения такие, как будто я делаю минет фаллоимитатору с бензиновым двигателем.

В кабинет к стоматологу приходит пациент с вывихом челюсти и говорит:
- Доктор, у меня производственная травма. Это произошло, когда я зевал в офисе.

- Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
- А вы точно стоматолог?

Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может, ты это делаешь последний раз!".

В кабинете у стоматолога:
- Ну и сколько мне теперь не есть?
- Хотя бы во время приёма.

Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ещё шире.

- Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
- Потому что это уважаемая профессия, и платят за работу хорошо.
- А ещё почему?
- Потому что папин папа и папин дедушка тоже были стоматологами.
- А ещё...
- Да потому что в твоём роду все мужчины - садисты!

- Ты у меня кровью харкать будешь, понял? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?
- А можно мне другого стоматолога?

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что лёгких - два. ЛОР поддержал его и попросил увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех потребовал стоматолог...

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши направление к стоматологу вне очереди.

В стоматологической поликлинике женщине дают счёт на оплату. Она в удивлении:
- Я в шоке! Вы мне выставили счёт в три раза больше, чем обычно! Почему?
- Вы в кресле так кричали, что 2 пациента сбежали...

В регистратуре стоматологической поликлиники:
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет! А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?

Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот - иди в стоматологи.

Сидел за компом, работал. Жена собиралась к стоматологу, спросила:
- Ну, ты меня провожать будешь?
Вышел к ней в прихожую под "Прощание славянки".

Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!". Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

- Мне тут на днях посоветовали опытного стоматолога, вчера был у него, убил бы гада!
- Не понял, ведь ты сам говоришь, что он опытный?
- Ага, он на мне, за мои же деньги, опыты проводил.

Внимательный стоматолог, слушая оперу, определил у Отелло в троечке справа кариес.

- Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице!
- Так и почему?
- Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!

Платные стоматологи против фильтрации базара!

- Кто к стоматологу последний?
- Если не струшу, то будете за мной!

Пациент сидит в кресле у стоматолога.
- Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире!
- Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?

Муж говорит жене:
- Ты куда это собираешься?
- К стоматологу...
- Меня не интересует его профессия...

- Совсем, совсем, да, раздевайтесь, ну и что, что стоматолог.

Стоматолог, осматривая пациента, произносит:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

У детского стоматолога:
- Петенька, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик...