Платные стоматологи против фильтрации базара!
- Кто к стоматологу последний?
- Если не струшу, то будете за мной!
- Если не струшу, то будете за мной!
Пациент сидит в кресле у стоматолога.
- Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире!
- Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?
- Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире!
- Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?
Муж говорит жене:
- Ты куда это собираешься?
- К стоматологу...
- Меня не интересует его профессия...
- Ты куда это собираешься?
- К стоматологу...
- Меня не интересует его профессия...
- Совсем, совсем, да, раздевайтесь, ну и что, что стоматолог.
Стоматолог, осматривая пациента, произносит:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
У детского стоматолога:
- Петенька, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик...
- Петенька, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик...
Плакат в стоматологическом отделении: "Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!".
Пациентка в кресле у стоматолога:
- Я просто не знаю, что больнее: сверлить зуб у стоматолога или рожать...
- Ну, тогда решайте скорее, чтобы я мог соответствующим образом установить кресло!
- Я просто не знаю, что больнее: сверлить зуб у стоматолога или рожать...
- Ну, тогда решайте скорее, чтобы я мог соответствующим образом установить кресло!
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
Стоматология. Пациент говорит врачу:
- Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь.
- Сделаем. Стоимость лечения 16 тысяч рублей.
У пациента отвисает челюсть:
- Сколько?
- Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.
- Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь.
- Сделаем. Стоимость лечения 16 тысяч рублей.
У пациента отвисает челюсть:
- Сколько?
- Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.
Платные стоматологи рекомендуют курение и шоколад.
Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счёт.
Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!
После того, как стоматолог Иванов объявил пациенту Петрову счёт за лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и психиатра...
Девушка говорит стоматологу;
- А что так дорого?
- Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать.
- А что так дорого?
- Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать.
Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь - чтобы к стоматологу.
Когда стоматолог на свидании говорит, что минет препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у меня есть кариес, а у него - нет.
Стоматологи знают: у шутников часто отсутствуют передние зубы.
Пришёл наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным наркозом или под общим?
- Под общим, конечно! И так 32 раза...
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным наркозом или под общим?
- Под общим, конечно! И так 32 раза...
Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом. И всё сразу встало на свои места.
Блондинка у стоматолога в кабинете:
- Расслабьтесь, девушка. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотела бы получить что-нибудь импортное.
- Расслабьтесь, девушка. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотела бы получить что-нибудь импортное.
Реклама. Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!
Звонок в поликлинику:
- Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
- В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины "Доктор рядом". Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?
- Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
- В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины "Доктор рядом". Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?
Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.
- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Вы, наверное, известный боксёр?
- Нет, я дантист.
- Вы, наверное, известный боксёр?
- Нет, я дантист.
Блондинка в третий раз обращается к стоматологу с просьбой подогнать вставную челюсть. Врач:
- Хорошо, я её переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- При чем тут рот? Она не входит в стакан!
- Хорошо, я её переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- При чем тут рот? Она не входит в стакан!
- Наум Абрамович, а вы таки куда?
- Таки Фима, я от стоматолога... правду скажу тебе: если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...
- Таки Фима, я от стоматолога... правду скажу тебе: если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...
Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.
Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела.
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела.