Анекдоты про стоматологов

Стоматология. Пациент говорит врачу:
- Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь.
- Сделаем. Стоимость лечения 16 тысяч рублей.
У пациента отвисает челюсть:
- Сколько?
- Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.

Платные стоматологи рекомендуют курение и шоколад.

Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счёт.

Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!

После того, как стоматолог Иванов объявил пациенту Петрову счёт за лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и психиатра...

Девушка говорит стоматологу;
- А что так дорого?
- Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать.

Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь - чтобы к стоматологу.

Когда стоматолог на свидании говорит, что минет препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у меня есть кариес, а у него - нет.

Стоматологи знают: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

Пришёл наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным наркозом или под общим?
- Под общим, конечно! И так 32 раза...

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом. И всё сразу встало на свои места.

Блондинка у стоматолога в кабинете:
- Расслабьтесь, девушка. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотела бы получить что-нибудь импортное.

Реклама. Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!

Звонок в поликлинику:
- Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
- В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины "Доктор рядом". Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?

Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.

- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Вы, наверное, известный боксёр?
- Нет, я дантист.

Блондинка в третий раз обращается к стоматологу с просьбой подогнать вставную челюсть. Врач:
- Хорошо, я её переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- При чем тут рот? Она не входит в стакан!

- Наум Абрамович, а вы таки куда?
- Таки Фима, я от стоматолога... правду скажу тебе: если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела.

Приходит пациент к стоматологу, садится в кресло:
- Доктор, а больно будет?
- Мне - нет!

Девушка-блондинка рассказывает своему парню:
- Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щётку, полотенце и предложил жить вместе... Ой...

Стоматолог говорит пациенту:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!

Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой. А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку, и им Зубная фея приносит деньги. Стоматологи поэтому такие богатые.

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

Можно долго откладывать деньги на все что угодно – все равно их придётся внезапно отдать стоматологу.

В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв. Пациент не выдерживает и говорит:
- Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу.

Надпись на зубной пасте - "Одобрено ассоциацией стоматологов" все равно, что надпись на дихлофосе "Одобрено ассоциацией тараканов".

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревоженно:
- Неужели так больно?
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, ещё бы!

Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.