Анекдоты про стоматологов

Пришёл наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным наркозом или под общим?
- Под общим, конечно! И так 32 раза...

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом. И всё сразу встало на свои места.

Блондинка у стоматолога в кабинете:
- Расслабьтесь, девушка. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотела бы получить что-нибудь импортное.

Реклама. Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!

Звонок в поликлинику:
- Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
- В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины "Доктор рядом". Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?

Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.

- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Вы, наверное, известный боксёр?
- Нет, я дантист.

Блондинка в третий раз обращается к стоматологу с просьбой подогнать вставную челюсть. Врач:
- Хорошо, я её переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- При чем тут рот? Она не входит в стакан!

- Наум Абрамович, а вы таки куда?
- Таки Фима, я от стоматолога... правду скажу тебе: если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела.

Приходит пациент к стоматологу, садится в кресло:
- Доктор, а больно будет?
- Мне - нет!

Девушка-блондинка рассказывает своему парню:
- Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щётку, полотенце и предложил жить вместе... Ой...

Стоматолог говорит пациенту:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!

Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой. А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку, и им Зубная фея приносит деньги. Стоматологи поэтому такие богатые.

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

Можно долго откладывать деньги на все что угодно – все равно их придётся внезапно отдать стоматологу.

В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв. Пациент не выдерживает и говорит:
- Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу.

Надпись на зубной пасте - "Одобрено ассоциацией стоматологов" все равно, что надпись на дихлофосе "Одобрено ассоциацией тараканов".

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревоженно:
- Неужели так больно?
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, ещё бы!

Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.

Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надёжно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думают, что он фрезеровщик, а он работает стоматологом...

В поликлинике в дверь с надписью "Стоматолог" просовывается женская голова:
- Вы не подскажете, доктор, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь вы же дантист!
- Да какая разница, метр выше, метр ниже...

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

Совет стоматолога:
- Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днём и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

Пришёл домой - от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей её некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: "Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьёт, не то, что ты - алкаш, весь в долгах!".

Стоматолог говорит пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу... Это уже не рот, это клюв!

Недавно услышала очень громкие стоны, которые доносились этажом ниже. Но подо мной находится стоматология. А стоматолог - мой муж. А я просто пришла с работы раньше. Так и знала, что он экономит на анестезии!

Стоматолог:
- Не бойся Серёга, все бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я...