Анекдоты про студентов

Студент приезжает на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет "Влияние родственных связей на коррупцию":
- Я не выучил.
- Ладно, давай зачётку, пять.
- Спасибо, пап!

Студент, помни - если ты не призовёшь мозги, то их призовёт военкомат.

Два голодных студента в общежитии выпивают на последние деньги. Вдруг один спрашивает:
- Коля, а откуда это шашлыками запахло?
- Вася, не трави душу, сними муху с сигареты!

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
- Ну ладно... Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

Студентка - преподавателю:
- Ну, пожалуйста, не ставьте мне двойку на первом в жизни экзамене...
- Ничего страшного, придёте на пересдачу.
- А как домой сегодня идти? Дети засмеют, а муж скажет - позор семье!

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Препод на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!

Скоро сессия - в пивных барах студенты уступают места преподавателям.

Препод спрашивает студента:
- Почему асинхронный электродвигатель вращается?
- А потому что ток!
- А почему тогда утюг не вращается?
- А потому что не круглый!
- А почему же тогда электроплитка не вращается?
- А потому что трение!

Два студента идут по людной улице, один увидел брошенную булку и давай её пинать. Второй:
- Что ты делаешь!
- Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

Что главное для студента? 1. Хорошо поесть. 2. Хорошо поспать. 3. Хорошо поспать одному.

Студент юрфака сидит на лекции, ковыряет в носу и размышляет:
- Вещественные доказательства сокращённо называют вещдоками. Кроме вещественных есть ещё и письменные доказательства. Но почему их никогда сокращённо не называют? Надо спросить профессора...

- Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
- Ничего себе! Молодец! А кто она?
- Да жена в 45 лет в институт поступила...

Преподаватель по математике говорит студентке:
- 69, а дальше?
- Прополоскать рот?

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что с ними делать?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я ещё поговорю о своём распределении.

Студент шлёт домой маме СМСку: "Провалился на экзамене. Подготовь папу". Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!".

Студент приходит к врачу и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.

На военной кафедре. Препод возмущается:
- Студенты! Ну что это такое? Товарищ полковник! Товарищ полковник! Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то! Как вам не стыдно! Что ж вы будете делать, когда война-то начнётся! Ведь товарища полковника там не будет, нет!

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

А вы знаете, что подвыпившие студенты лучше других сдают философию?

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на пол-литра - запросто!

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Проглотский.

Третья пересдача. Препод говорит студенту:
- Так. Это вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же мне с вами делать?
- Пожалеть!
- Бедненький, опять не сдал...

25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента!

Студент говорит своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание нашего института: "Здесь учился студент Пузырёв!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачётку!

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придём?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.