Анекдоты про студентов

Вчера в столице России, в одном из коммерческих ВУЗов, был арестован преподаватель китайского языка, который шесть лет преподавал студентам придуманный им же язык...

Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть не первую, а вторую страницу поисковика.

На лекции преподаватель видит, что студент ничего не пишет, и спрашивает:
- Почему не пишете?
- На диктофон записываю.
- Да? А потом на экзамене послушать мне дадите?

На зачёте по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей Доширак.

Уборщица говорит студентам:
- Ну что вы тут всё ходите, трётесь друг об друга? Кончили - идите домой!

Объявление в вузе: "Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери". Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

В стационаре я имел большой успех - всем студентам меня показывали!

Кто не был студентом тому не понять, как хочется есть, как хочется спать.

Студенту нельзя жениться - он звереет. Если он будет заниматься женой - у него появятся хвосты. Если учёбой - рога. Если и тем и другим - отбросит копыта.

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

Разговаривают студенты.
- Ты уже, сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Народ из её группы:
- Ну как, сдала?
Студентка:
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бубнит себе под нос:
- Ну, на самом деле, не она сдала, а я сдался...

Препод - студентам:
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Один студент говорит другому:
- Пойдём, прогуляем лекцию...
- Да нет, не могу - выспаться надо!

- Ну что у вас, студент?
- Коньяк.
- О... Коньяк это хорошо!
- Нет. Коньяк - это отлично!

Студент горного института из-за опечатки в редакторе текста сдал курсовую работу на тему "Экономика порнодобывающей промышленности".

Зима. Мороз. В автобусе едет профессор университета с женой. Напротив профессора сидит студентка с подругой. Не здоровается. Сидят, болтают. Минут через пять студентка смотрит на профессора:
- Ой! Андрей Петрович! Добрый день! А я вас одетым не узнала!

Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень, голодные очень...
- Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдём.
Голос с задней парты:
- Дайте, я его сожру!

Если студент не хочет учиться, значит, плохо работает военкомат.

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот козёл нашёл себе новую сестру.

На экзамене в мединституте. Профессор говорит студенту:
- Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?
- Нуль.
- Почему?
- Гусь свинье не товарищ.

Идёт экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задаёт вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Студент приезжает на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет "Влияние родственных связей на коррупцию":
- Я не выучил.
- Ладно, давай зачётку, пять.
- Спасибо, пап!

Студент, помни - если ты не призовёшь мозги, то их призовёт военкомат.

Два голодных студента в общежитии выпивают на последние деньги. Вдруг один спрашивает:
- Коля, а откуда это шашлыками запахло?
- Вася, не трави душу, сними муху с сигареты!

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
- Ну ладно... Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

Студентка - преподавателю:
- Ну, пожалуйста, не ставьте мне двойку на первом в жизни экзамене...
- Ничего страшного, придёте на пересдачу.
- А как домой сегодня идти? Дети засмеют, а муж скажет - позор семье!