Анекдоты про студентов

Студенту нельзя жениться - он звереет. Если он будет заниматься женой - у него появятся хвосты. Если учёбой - рога. Если и тем и другим - отбросит копыта.

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

Разговаривают студенты.
- Ты уже, сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Народ из её группы:
- Ну как, сдала?
Студентка:
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бубнит себе под нос:
- Ну, на самом деле, не она сдала, а я сдался...

Препод - студентам:
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Один студент говорит другому:
- Пойдём, прогуляем лекцию...
- Да нет, не могу - выспаться надо!

- Ну что у вас, студент?
- Коньяк.
- О... Коньяк это хорошо!
- Нет. Коньяк - это отлично!

Студент горного института из-за опечатки в редакторе текста сдал курсовую работу на тему "Экономика порнодобывающей промышленности".

Зима. Мороз. В автобусе едет профессор университета с женой. Напротив профессора сидит студентка с подругой. Не здоровается. Сидят, болтают. Минут через пять студентка смотрит на профессора:
- Ой! Андрей Петрович! Добрый день! А я вас одетым не узнала!

Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень, голодные очень...
- Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдём.
Голос с задней парты:
- Дайте, я его сожру!

Если студент не хочет учиться, значит, плохо работает военкомат.

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот козёл нашёл себе новую сестру.

На экзамене в мединституте. Профессор говорит студенту:
- Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?
- Нуль.
- Почему?
- Гусь свинье не товарищ.

Идёт экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задаёт вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Студент приезжает на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет "Влияние родственных связей на коррупцию":
- Я не выучил.
- Ладно, давай зачётку, пять.
- Спасибо, пап!

Студент, помни - если ты не призовёшь мозги, то их призовёт военкомат.

Два голодных студента в общежитии выпивают на последние деньги. Вдруг один спрашивает:
- Коля, а откуда это шашлыками запахло?
- Вася, не трави душу, сними муху с сигареты!

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
- Ну ладно... Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

Студентка - преподавателю:
- Ну, пожалуйста, не ставьте мне двойку на первом в жизни экзамене...
- Ничего страшного, придёте на пересдачу.
- А как домой сегодня идти? Дети засмеют, а муж скажет - позор семье!

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Препод на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!

Скоро сессия - в пивных барах студенты уступают места преподавателям.

Препод спрашивает студента:
- Почему асинхронный электродвигатель вращается?
- А потому что ток!
- А почему тогда утюг не вращается?
- А потому что не круглый!
- А почему же тогда электроплитка не вращается?
- А потому что трение!

Два студента идут по людной улице, один увидел брошенную булку и давай её пинать. Второй:
- Что ты делаешь!
- Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

Что главное для студента? 1. Хорошо поесть. 2. Хорошо поспать. 3. Хорошо поспать одному.

Студент юрфака сидит на лекции, ковыряет в носу и размышляет:
- Вещественные доказательства сокращённо называют вещдоками. Кроме вещественных есть ещё и письменные доказательства. Но почему их никогда сокращённо не называют? Надо спросить профессора...

- Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
- Ничего себе! Молодец! А кто она?
- Да жена в 45 лет в институт поступила...

Преподаватель по математике говорит студентке:
- 69, а дальше?
- Прополоскать рот?