Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про студентов

Свежие анекдоты дня » Про студентов
25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента!
+6Не смешнойСмешной
Студент говорит своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание нашего института: "Здесь учился студент Пузырёв!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
+14Не смешнойСмешной
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачётку!
+14Не смешнойСмешной
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придём?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
+18Не смешнойСмешной
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.
+15Не смешнойСмешной
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор обращается к одному из ассистентов:
- Да это же осёл, настоящий осёл! Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
+11Не смешнойСмешной
Два профессора:
- Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой!
+25Не смешнойСмешной
Сокурсник успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности:
- Чего ты мучаешься, возьми прелюдию своего педагога, перепиши её, наоборот, с конца до начала - и готово!
- Пробовал, вальс Шуберта получается...
+24Не смешнойСмешной
- Студент, вы, почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.
+5Не смешнойСмешной
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал, что сегодня умру пока дойду до университета, температура на улице 30 градусов мороза.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что скоро на Крещение полгорода купаться будет?
+25Не смешнойСмешной
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...
+27Не смешнойСмешной
Квартира напротив общаги. Разговор в ней:
- Абрам, а Абрам давай купим шторы!
- Зачем, Сара?
- Ну, понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы.
+24Не смешнойСмешной
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!".
+18Не смешнойСмешной
Идёт студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я со слабоумными не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.
+17Не смешнойСмешной
На экзамене. Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну, тогда извините.
+12Не смешнойСмешной
У нас на факультете училась девушка по фамилии Капустина. На третьем курсе она вышла замуж, однако новую фамилию успешно скрывала. В конце года на стенде информации вывесили оценки по одному из предметов, и тогда весь курс узнал, что студентка Капустина теперь Кочан.
+12Не смешнойСмешной
Студенты знают, что самый вытаскиваемый билет на экзаменах - "не тот".
+16Не смешнойСмешной
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!
+27Не смешнойСмешной
Студентам, поступившим на философский факультет, уже на первой лекции объясняют, где поблизости находятся магазины "Красное и белое".
+13Не смешнойСмешной
Разговор двух девушек-студенток в гуманитарном вузе:
- А что, у вас в группе парни симпатичные есть?
- Не сыпь мне соль на рану.
- А что же так, сестрица?
- На 18 девчонок всего 5 парней. Один идиот, другой рэпер, третий тормоз, четвёртый вообще гей...
- А пятый как же?
- Забей на пятого - на него и так 17 человек охотится, аки на мамонта!
+12Не смешнойСмешной
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".
+27Не смешнойСмешной
Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.
+21Не смешнойСмешной
Во время подготовки к экзамену по латыни студенты-медики случайно вызвали дьявола.
+22Не смешнойСмешной
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его задолбал.
+15Не смешнойСмешной
- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.
+50Не смешнойСмешной
Доска объявлений в студенческом общежитии.
7 февраля. Утерян месячный проездной билет за февраль, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 марта. Спасибо паразиты!
+21Не смешнойСмешной
Молодой инженер говорит своей подружке-студентке:
- А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
- Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол!
- А пол то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте?
+18Не смешнойСмешной
"Хорошо!" - сказал профессор и испортил студенту красный диплом.
+9Не смешнойСмешной
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага. И такой холодный.
+4Не смешнойСмешной
Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
- Ну что, сдал?
- Кажется, сдал.
- А что спрашивали?
- А черт его знает - препод ведь спрашивал на английском.
+26Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5