Анекдоты про студентов

Студент юрфака сидит на лекции, ковыряет в носу и размышляет:
- Вещественные доказательства сокращённо называют вещдоками. Кроме вещественных есть ещё и письменные доказательства. Но почему их никогда сокращённо не называют? Надо спросить профессора...

- Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
- Ничего себе! Молодец! А кто она?
- Да жена в 45 лет в институт поступила...

Преподаватель по математике говорит студентке:
- 69, а дальше?
- Прополоскать рот?

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что с ними делать?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я ещё поговорю о своём распределении.

Студент шлёт домой маме СМСку: "Провалился на экзамене. Подготовь папу". Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!".

Студент приходит к врачу и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.

На военной кафедре. Препод возмущается:
- Студенты! Ну что это такое? Товарищ полковник! Товарищ полковник! Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то! Как вам не стыдно! Что ж вы будете делать, когда война-то начнётся! Ведь товарища полковника там не будет, нет!

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

А вы знаете, что подвыпившие студенты лучше других сдают философию?

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на пол-литра - запросто!

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Проглотский.

Третья пересдача. Препод говорит студенту:
- Так. Это вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же мне с вами делать?
- Пожалеть!
- Бедненький, опять не сдал...

25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента!

Студент говорит своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание нашего института: "Здесь учился студент Пузырёв!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачётку!

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придём?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор обращается к одному из ассистентов:
- Да это же осёл, настоящий осёл! Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Два профессора:
- Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой!

Сокурсник успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности:
- Чего ты мучаешься, возьми прелюдию своего педагога, перепиши её, наоборот, с конца до начала - и готово!
- Пробовал, вальс Шуберта получается...

- Студент, вы, почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал, что сегодня умру пока дойду до университета, температура на улице 30 градусов мороза.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что скоро на Крещение полгорода купаться будет?

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

Квартира напротив общаги. Разговор в ней:
- Абрам, а Абрам давай купим шторы!
- Зачем, Сара?
- Ну, понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!".

Идёт студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я со слабоумными не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

На экзамене. Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну, тогда извините.

У нас на факультете училась девушка по фамилии Капустина. На третьем курсе она вышла замуж, однако новую фамилию успешно скрывала. В конце года на стенде информации вывесили оценки по одному из предметов, и тогда весь курс узнал, что студентка Капустина теперь Кочан.

Студенты знают, что самый вытаскиваемый билет на экзаменах - "не тот".