Анекдоты про студентов

У нас на факультете училась девушка по фамилии Капустина. На третьем курсе она вышла замуж, однако новую фамилию успешно скрывала. В конце года на стенде информации вывесили оценки по одному из предметов, и тогда весь курс узнал, что студентка Капустина теперь Кочан.

Студенты знают, что самый вытаскиваемый билет на экзаменах - "не тот".

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

Студентам, поступившим на философский факультет, уже на первой лекции объясняют, где поблизости находятся магазины "Красное и белое".

Разговор двух девушек-студенток в гуманитарном вузе:
- А что, у вас в группе парни симпатичные есть?
- Не сыпь мне соль на рану.
- А что же так, сестрица?
- На 18 девчонок всего 5 парней. Один идиот, другой рэпер, третий тормоз, четвёртый вообще гей...
- А пятый как же?
- Забей на пятого - на него и так 17 человек охотится, аки на мамонта!

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты-медики случайно вызвали дьявола.

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его задолбал.

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.

Доска объявлений в студенческом общежитии.
7 февраля. Утерян месячный проездной билет за февраль, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 марта. Спасибо паразиты!

Молодой инженер говорит своей подружке-студентке:
- А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
- Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол!
- А пол то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте?

"Хорошо!" - сказал профессор и испортил студенту красный диплом.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага. И такой холодный.

Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
- Ну что, сдал?
- Кажется, сдал.
- А что спрашивали?
- А черт его знает - препод ведь спрашивал на английском.

Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажи мне про поляризацию света.
- Я не Света, я - Наташа!

В студенческой общаге тот, кто при варке магазинных пельмешек кидал в воду перец горошком и лавровый лист, считался изысканным гурманом!

Для тех студентов, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.

- Откуда у этого студента художественного училища столько денег на пиво?
- Он рисует антиалкогольные плакаты.

Готовлюсь к экзамену: никогда ещё так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.

В театральные вузы по-прежнему берут тех, кто умеет читать стихи, петь, танцевать? А то ведь включишь телевизор: режут, душат, убивают...

Нет никого старше, чем выпускник, и никого моложе, чем первокурсник.

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!

В завершении дипломной работы: "Исходя из выше скачанного"...

Дайте студенту точку опоры, и он уснёт.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Тут из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же!

Студент - профессору:
- Поставьте зачёт автоматом!
- Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с обалденной дамой. Профессор отзывает студента в сторону и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели!

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- Здравия желаю, господин лейтенант!