Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про свадьбу

Свежие анекдоты » Про свадьбу
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну, ты что? Платье, фата...
+1Не смешнойСмешной
Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
+5Не смешнойСмешной
- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
- Я предоставляю решать это невесте.
- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
- Это решит её мать.
- У вас есть на что жить?
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
+5Не смешнойСмешной
- А я свою свадьбу помню как вчера!
- А когда она была?
- Вчера.
+2Не смешнойСмешной
- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец...
+14Не смешнойСмешной
- Софочка, и что показало УЗИ?
- Оно показало, что таки будет свадьба!
+9Не смешнойСмешной
Муж говорит жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.
+12Не смешнойСмешной
Отец говорит повзрослевшему сыну:
- Никогда не женись на красивой девушке, она может уйти от тебя!
- Но и некрасивая, тоже может уйти!
- Да и наплевать на неё!
+11Не смешнойСмешной
Невеста говорит жениху:
- Когда мы поженимся, дорогой, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они живут сейчас у моей мамы.
+4Не смешнойСмешной
- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели свадьба.
+4Не смешнойСмешной
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
+4Не смешнойСмешной
Женился карлик на великанше. Первая брачная ночь. Он ползает по ней и шепчет:
- Неужели вся моя, неужели вся моя...
+4Не смешнойСмешной
Научные исследования показывают, что в кавказских странах продолжительность свадьбы составляет в среднем семь месяцев. А потом гости начинают потихоньку расходиться на другие свадьбы.
+4Не смешнойСмешной
Встречаются два приятеля:
- Как дела у тебя с подругой?
- Да расстаться думаю...
- А что так? Вы же позавчера на свадьбе её брата были, всё же хорошо было?
- Было. Пока она букет невесты не поймала.
+1Не смешнойСмешной
Поцеловал Иван-Царевич Василису, и превратилась она в Лягушку. Поцеловал Иван Лягушку - превратилась она в Василису. Поцеловал Иван Василису..., а гости все изгалялись и изгалялись:
- Горько! Горько!
+3Не смешнойСмешной
До свадьбы я любил всех женщин, теперь же на одну меньше.
+6Не смешнойСмешной
Много будешь знать - скоро замуж не выйдешь.
-10Не смешнойСмешной
- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
- Блин, развяжите меня!
-2Не смешнойСмешной
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.
+5Не смешнойСмешной
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Что выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
+11Не смешнойСмешной
1 2 3 4