Анекдоты про свадьбу

- Иван, как жизнь после свадьбы?
- Ой, Степан, моя жена как телевизор, всё время что-то говорит и показывает.
- А почему ты об этом говоришь с такой грустью?
- Так на телевизоре есть выключатель.

Свадьба прошла тихо и мирно. Жениху выбили всего один зуб.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

- Ваня, а ты чего на такой старой женщине женился?
- Степан, да она так заботится обо мне, как мать родная.
- А чего после свадьбы заикаться стал?
- Так просыпаюсь я утром после свадьбы, как глянул, а со мной в постели Баба Яга...

- Почему в Индии самые крепкие браки?
- Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает. Второй год - жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.

- Меня тут на свадьбу позвали понятой.
- Может, свидетельницей?
- Увидим...

Полезный совет! Если вы хотите, чтобы в ресторане вас обслужили по полной программе и сделали огромную скидку, то скажите, что выбираете себе место для проведения свадьбы.

- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

Свадьба это рубикон, перейдя который, женщина перестаёт задумываться о будущем. Мужчина же только начинает.

В день золотой свадьбы жена говорит мужу:
- Что же ты меня даже не поцелуешь?
- Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба!

Библиотекарша Света чуть не убила своего мужа, после того как на тридцатую годовщину свадьбы он подарил ей книгу.

Подруги:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему к счастью?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году, и каждый раз получаю подарки.

Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...

Маленькая девочка впервые на свадьбе:
- Мама, а почему невеста вся в белом?
- У неё сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
- А почему жених весь в чёрном?

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

Моя жена после свадьбы взяла себе мою фамилию, и теперь я просто Андрей...

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она сняла накладную грудь и начала ресницы отклеивать...

Жизнь не всегда заканчивается смертью... Иногда и свадьбой.

- Нет и нет, только после свадьбы.
- А вот с Глебом и Олегом была.
- Но я же за них замуж не собиралась.

Диван легко превращается в диван-кровать, если забыть жену поздравить с годовщиной свадьбы.

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

Везде обман, кругом обман! Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет.

Мать, после свадьбы дочери наставляет её:
- Во время медового месяца муж испытывает одно из двух желаний: поесть или заняться любовью. Поэтому, если у него не топорщится ширинка, сделай ему сэндвич.

- Дорогой, ты обещал на мне жениться!
- Мало ли чего я на тебе обещал...

Накануне серебряной свадьбы.
- Как отметим этот день, милый?
- Лучше всего - минутой молчания.

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?