Анекдоты про свадьбу

Жизнь не всегда заканчивается смертью... Иногда и свадьбой.

- Нет и нет, только после свадьбы.
- А вот с Глебом и Олегом была.
- Но я же за них замуж не собиралась.

Диван легко превращается в диван-кровать, если забыть жену поздравить с годовщиной свадьбы.

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

Везде обман, кругом обман! Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет.

Мать, после свадьбы дочери наставляет её:
- Во время медового месяца муж испытывает одно из двух желаний: поесть или заняться любовью. Поэтому, если у него не топорщится ширинка, сделай ему сэндвич.

- Дорогой, ты обещал на мне жениться!
- Мало ли чего я на тебе обещал...

Накануне серебряной свадьбы.
- Как отметим этот день, милый?
- Лучше всего - минутой молчания.

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?

Муж говорит жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...

Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне. Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну её на хрен эту свадьбу!

- Помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала, что только после свадьбы?
- Ты опоздал - у меня уже есть муж!
- Ну, так - давай, показывай!

Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: "Тёща слева".

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица-жена?
- Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить её из-за нескольких фунтов?

Две подруги:
- Леночка, а ты ведь собиралась выйти замуж за Яшу, когда же свадьба?
- Не, я передумала, ведь он хочет, чтобы я взяла его фамилию.
- Да, дико будет звучать Елена Бляхер, не то, что твоя девичья, Елена Хренова!

Вначале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в белом полусладком.

- Когда я родился, я плакал. Я думал, что когда вырасту, то я забуду, как лить слёзы. Но мои родители заставили меня жениться, чтобы я не забыл, как это делать...

Встречаются двое старых знакомых.
- Как дела? Твой сын, наверное, уже женился?
- Да нет ещё.
- А что так?
- А кто же за его зарплату замуж пойдёт?

Ходил в детский сад, хотел в школу. Ходил в школу, хотел в институт. Ходил в институт, жутко хотел работать. Пошёл работать - женился. Женился, теперь сижу и думаю - и чего мне в садике не сиделось?

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю - в активном поиске.

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Сын увидел фотки родителей с венчания и спрашивает:
- Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию.

На свадьбе свидетельница говорит:
- К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...

- Бабушка, моя нога зажила, где свадьба?

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, говорит:
- А теперь, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков. Фотограф поясняет:
- Невесту и её маму.

А все началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу...

СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".
СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".