Анекдоты про свадьбу

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Сын увидел фотки родителей с венчания и спрашивает:
- Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию.

На свадьбе свидетельница говорит:
- К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...

- Бабушка, моя нога зажила, где свадьба?

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, говорит:
- А теперь, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков. Фотограф поясняет:
- Невесту и её маму.

А все началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу...

СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".
СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".

Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.

Мужики, сразу после свадьбы спросите у своей жены, как бы просто из любопытства, какой вы у неё по счёту, и внимательно следите за выражением её лица. Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

Вопрос армянскому радио:
- Скажите, пожалуйста, кто придумал браки?
- Женщины.
- А зачем им это?
- Чтобы держать козлов на верёвках!

- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

Жених на мальчишнике накануне свадьбы напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром, в день свадьбы, невесте пришлось выкупать жениха.

Советы бывалых. Будучи приглашённым на свадьбу, чтобы не ошибиться и не обидеть приличного человека, в самом начале торжества пока все трезвы, выберите заранее среди гостей какую-нибудь гнусную рожу, которую потом будете бить.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Утро после свадьбы, гости опохмеляются. Одному стало полегче, он и говорит:
- А всё-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!

- Перед нашей свадьбой ты мне клялся, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
- Клянусь, ты для меня всегда солнышко! А от солнца - жара. А от жары - жажда. А от жажды - пиво!

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так это стандартный цвет бытовой техники.

- Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
- Сарочка, я тебя умоляю, ты ведь неделю назад признавалась!
- Таки есть свежие шалости.

- Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду...

Разговор на работе:
- Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
- Ну, так и не ходи!
- Так я же жених...

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где, где... Пока в школе, но скоро придёт!

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж!

А вот секрет счастливого брака так навсегда и останется секретом.

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: "Поздравляем Петра и Володю с законным браком…".

- Вань, поторапливайся, а то мы в ЗАГС опоздаем.
- Люся, глянь, как на мне сидит костюм "тройка"...
- Ой, Ваня! Да на тебе трусы и два носка!

Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла посылка с марочным вином. Распишись!

После свадьбы:
- Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши.

С женского форума:
- Я теперь не девушка, до свадьбы не зажило, что делать?