Анекдоты про свадьбу

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: "Поздравляем Петра и Володю с законным браком…".

- Вань, поторапливайся, а то мы в ЗАГС опоздаем.
- Люся, глянь, как на мне сидит костюм "тройка"...
- Ой, Ваня! Да на тебе трусы и два носка!

Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла посылка с марочным вином. Распишись!

После свадьбы:
- Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши.

С женского форума:
- Я теперь не девушка, до свадьбы не зажило, что делать?

- Мам, можно я ещё погуляю?
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

Если очень долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

Выйти замуж – это все равно, что залезть в ванну с горячей водой. Когда привыкнешь, уже не так горячо.

- Жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием. А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.

Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.

Люди сами себе устраивают проблемы - никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

- Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!

- Моя жена сделала меня религиозным.
- Ни фига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Дочь завтра выходит замуж, и мать даёт ей последние советы в отношении брачной жизни. Выслушав её, дочь восклицает:
- И это все, маман? Теперь мне понятно, почему папа так часто тебе изменял!

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.

- Дружище, я слышал, ты недавно женился...
- Ага, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она всё успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

Стоит какая-то тётка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?"... И тут я стал трезветь...

Первая брачная ночь. Жених ведёт невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

Бегай, не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит.

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то на хрен тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

Свадьба. Первая брачная ночь:
- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- Чего?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

Идёт свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.

Отшумела свадьба... СМСка от молодой жены: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай".

- Скажите, это у вас свадьба пела и плясала в прошлую субботу?
- Нет, развод.

Совет для молодожёнов. Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с большей долей вероятности их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, чёрт возьми, такие...

- Милый, ты помнишь какой завтра день?
- Конечно, десятилетие нашей свадьбы.
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?