Анекдоты про свекровь

Решила подарить свекрови глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.

- Ой, Света, как же ты можешь непрерывно ссориться с мужем и в то же время уважать свекровь?
- Люся, так когда-то именно она была решительно против нашего брака.

Свекровь присматривает за моими детьми каждую субботу, а я взамен присматриваю за её сыночком каждый день.

Пришла свекровь в гости. Вся семья сидит и обедает. Свекровь:
- А скажи-ка, внученька, какую это мы сейчас вкусняшку едим?
- Бабушка, сейчас мы едим стерву!
- Не поняла, что, что?
- Так это мама сказала, что сегодня на обед будет старая стерва!

Купила свекрови билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...

Девочки, если вы всей семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала свекровь, потом муж, а уже потом вы.

Если бы свекрови уживались с невестками, человечество не расселилось бы по всей планете.

- Маша, а чего это у тебя свекруха всё время в зеркальце смотрится?
- Ой, Света, да пусть смотрится, всё равно вампиры в зеркалах не отражаются!

Свекровь что-то вспомнила и говорит невестке:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и не очень привлекательной...
Невестка:
- Ой, мама, вы так прекрасно сохранились!

Скандал в семье гадюк. Не имея под рукой ремня, гадюка-мама хлестанула сына свекровью.

- Тебе Наташа повезло! У тебя свекровь глухонемая!
- Ой, Люся, но как она смотрит... Ты бы видела выражение её глаз!

Срочно меняю очень добрую свекровь на пакет для мусора.

Семья у меня большая, трое детей. Двое от меня и один от свекрови.

Сидят две тётки у кабинета врача, ждут приёма, жалуются на жизнь. Одна другой:
- У меня опять невестка беременна.
- А у меня кошка опять беременна.
- Тебе легче, котят хоть раздать в хорошие руки можно.

Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:
- Света, ливерную колбаску будешь?
- Да нет, спасибо.
- Так и моя кошка не хочет, видимо колбаска прокисла.

Две женщины в дачном домике:
- Что это у тебя тут воняет так?
- Да невестка напукала...
- Как так? Она же вон грядку полет!
- Так ветер-то носит.

Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!

- Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но мне хотелось бы только одного...
- Чего же именно?
- Чтобы её дети, когда они хорошо себя ведут, могли ложиться спать без ею приготовленного ужина...

Знаете, почему свекровь не верит своей невестке? Помнит свою молодость...

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
- Это её проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Свекровь говорит невестке:
- Ты должна меня слушаться, ведь когда ты под стол пешком ходила, я уже на столе танцевала!

Еврейская мама около двери в спальню, где её сын с невесткой проводят первую брачную ночь:
- Лёвочка, если ты уже всё, иди, мама тебе даст покушать!

Настоящая невестка должна держать в страхе не только мужа и свекровь, но и всех его родственников. Чтобы не мотали нервы бедной девочке!

Подруги:
- Как у тебя отношения со свекровью?
- Даже хуже, чем у неё со мной...

А вы знаете, что гибрид свёклы с морковью называется свекровью?

Ничто не делает вашу квартиру такой просторной и уютной, как исчезающая за дверью свекровь.

Сходили со свекровью в баню. После того как я её хорошенько попарила веничком, как-то и от сердца отлегло, и общий язык сразу нашли.

У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала.

Говорят, что мудрая свекровь на свадьбе приобретает дочь, а глупая - теряет сына.

Записавшись в спортивную секцию, Наташа быстро поняла, что бокс - это крепкая дружная семья, а ещё вежливая свекровь, воспитанные дети и верный любящий муж.