Свекровь открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером...
Сноха возится с мясом на кухне, достаёт из кастрюли мозговую косточку и кладёт на стол. Заходит в зал, где свекровь смотрит телевизор, и спрашивает:
- Мама, хотите, я вам на хлеб вышибу мозги?
- Мама, хотите, я вам на хлеб вышибу мозги?
"Свадьба без драки - не свадьба!" - сказала невеста и врезала свекрови по морде!
Собрали хороший урожай яблок. Свекровь распорядилась есть только начавшие подгнивать, чтобы не пропали. Пока ели гнилые, хорошие начали портиться. В итоге, едим только гнилые.
Новый ужастик Стивена Кинга: "Остров Свекровищ".
Любимое спортивное состязание тёщи и свекрови - перетягивание внука.
- А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Немую свекровь и голодного мужа!
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Немую свекровь и голодного мужа!
Моя свекровь работает на молокозаводе и часто приносит нам молоко и кефир, которые, судя по дате, изготовлены послезавтра.
Свекровь учит невестку:
- Семейная идиллия это не поцелуи, а ситуация когда муж на футболе попивает коньяк из спрятанной в рукав маленькой бутылочки, тёща готовит на кухне ему закуску. А твоя задача - обеспечить, чтобы в рукаве у мужа была маленькая бутылочка, а не пол-литра.
- Семейная идиллия это не поцелуи, а ситуация когда муж на футболе попивает коньяк из спрятанной в рукав маленькой бутылочки, тёща готовит на кухне ему закуску. А твоя задача - обеспечить, чтобы в рукаве у мужа была маленькая бутылочка, а не пол-литра.
Стою в очереди. Девушка набирает на своём айфоне контакт из адресной книги "Свекровь не состоявшаяся"...
- Почему о тёще масса анекдотов, а о свекрови - ни одного?
- Потому что свекровь - слишком грустная тема для шуток...
- Потому что свекровь - слишком грустная тема для шуток...
Живём с мужем у его родителей. Со свекровью отношения сложные. Вчера устроилась работать в больницу сестрой-хозяйкой. Зарплата, конечно, маленькая, но зато я хоть там буду хозяйкой.
У армянского радио спросили:
- Почему свекрови не попадают в рай?
- Потому что драконы выше ста метров не поднимаются.
- Почему свекрови не попадают в рай?
- Потому что драконы выше ста метров не поднимаются.
Свекровь говорит невестке:
- Если так мешать тесто - будут комочки!
- Мама, а будете говорить под руку - оно на голове у вас окажется!
- Если так мешать тесто - будут комочки!
- Мама, а будете говорить под руку - оно на голове у вас окажется!
Свекровь звонит невестке:
- Чем занимаешься?
- Да вот блины пеку.
- Ну и как получаются?
- Да суховатые немного какие-то. Если не понравятся, то вам принесём.
- Чем занимаешься?
- Да вот блины пеку.
- Ну и как получаются?
- Да суховатые немного какие-то. Если не понравятся, то вам принесём.
Первая свекровь не ржавеет.
Свекровь говорит невестке:
- Люся, а ведь как хорошо, что Вася нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
- Да ничего хорошего...
- А что так?
- Мало того, что он по ночам, так он теперь и в обед в танки играет!
- Люся, а ведь как хорошо, что Вася нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
- Да ничего хорошего...
- А что так?
- Мало того, что он по ночам, так он теперь и в обед в танки играет!
Моя свекровь - как резиновая женщина. Всегда надутая...
Любимый - такой пушистый, тёплый и солнечный... В порыве нежности при родителях назвала его цыплёнком. Свёкор обиделся за петуха, а свекровь - за курицу...
Мужчинам жить на белом свете намного проще, их свекрови любят.
Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса объясняет:
- Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови...
- Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови...
В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь...
Разговаривают два "наших" израильтянина:
- А ты, брат, случайно не еврей?
- Да как ты мог, брат, подумать такое!
- А как ты попал в Израиль тогда?
- Через жену!
- А она по папе или по маме?
- По свекрови.
- А ты, брат, случайно не еврей?
- Да как ты мог, брат, подумать такое!
- А как ты попал в Израиль тогда?
- Через жену!
- А она по папе или по маме?
- По свекрови.
Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".
- С каким ребёнком у вас было больше всего проблем?
- У меня - с сыном свекрови.
- У меня - с сыном свекрови.
Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить. За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.
Молодая женщина в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес ещё никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес ещё никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
"Ты ещё в жопу её поцелуй!" - явственно читается на лице моей свекрови, когда она видит, как её сын старательно ухаживает за мной. Ох, мамаша, вы прямо в воду глядите!
- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, зараза...
- С козырей пошла, зараза...
Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: "Блин, а что же ты своего сына не научила?".