Анекдоты про свекровь

Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:
- Света, ливерную колбаску будешь?
- Да нет, спасибо.
- Так и моя кошка не хочет, видимо колбаска прокисла.

Две женщины в дачном домике:
- Что это у тебя тут воняет так?
- Да невестка напукала...
- Как так? Она же вон грядку полет!
- Так ветер-то носит.

Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!

- Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но мне хотелось бы только одного...
- Чего же именно?
- Чтобы её дети, когда они хорошо себя ведут, могли ложиться спать без ею приготовленного ужина...

Знаете, почему свекровь не верит своей невестке? Помнит свою молодость...

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
- Это её проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Свекровь говорит невестке:
- Ты должна меня слушаться, ведь когда ты под стол пешком ходила, я уже на столе танцевала!

Еврейская мама около двери в спальню, где её сын с невесткой проводят первую брачную ночь:
- Лёвочка, если ты уже всё, иди, мама тебе даст покушать!

Настоящая невестка должна держать в страхе не только мужа и свекровь, но и всех его родственников. Чтобы не мотали нервы бедной девочке!

Подруги:
- Как у тебя отношения со свекровью?
- Даже хуже, чем у неё со мной...

А вы знаете, что гибрид свёклы с морковью называется свекровью?

Ничто не делает вашу квартиру такой просторной и уютной, как исчезающая за дверью свекровь.

Сходили со свекровью в баню. После того как я её хорошенько попарила веничком, как-то и от сердца отлегло, и общий язык сразу нашли.

У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала.

Говорят, что мудрая свекровь на свадьбе приобретает дочь, а глупая - теряет сына.

Записавшись в спортивную секцию, Наташа быстро поняла, что бокс - это крепкая дружная семья, а ещё вежливая свекровь, воспитанные дети и верный любящий муж.

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба - и муж, и свекровь.

Сидим с мужем на кухне. Заходит сын, кладёт зачем-то свою игрушку на стол и убегает. Я ему кричу: "Забери своё чудовище!". Голос свекрови из соседней комнаты: "Ну уж нет, дорогая, вышла за него замуж, теперь сама и мучайся!".

Свекровь открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером...

Сноха возится с мясом на кухне, достаёт из кастрюли мозговую косточку и кладёт на стол. Заходит в зал, где свекровь смотрит телевизор, и спрашивает:
- Мама, хотите, я вам на хлеб вышибу мозги?

"Свадьба без драки - не свадьба!" - сказала невеста и врезала свекрови по морде!

Собрали хороший урожай яблок. Свекровь распорядилась есть только начавшие подгнивать, чтобы не пропали. Пока ели гнилые, хорошие начали портиться. В итоге, едим только гнилые.

Новый ужастик Стивена Кинга: "Остров Свекровищ".

Любимое спортивное состязание тёщи и свекрови - перетягивание внука.

- А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Немую свекровь и голодного мужа!

Моя свекровь работает на молокозаводе и часто приносит нам молоко и кефир, которые, судя по дате, изготовлены послезавтра.

Свекровь учит невестку:
- Семейная идиллия это не поцелуи, а ситуация когда муж на футболе попивает коньяк из спрятанной в рукав маленькой бутылочки, тёща готовит на кухне ему закуску. А твоя задача - обеспечить, чтобы в рукаве у мужа была маленькая бутылочка, а не пол-литра.

Стою в очереди. Девушка набирает на своём айфоне контакт из адресной книги "Свекровь не состоявшаяся"...

- Почему о тёще масса анекдотов, а о свекрови - ни одного?
- Потому что свекровь - слишком грустная тема для шуток...

Живём с мужем у его родителей. Со свекровью отношения сложные. Вчера устроилась работать в больницу сестрой-хозяйкой. Зарплата, конечно, маленькая, но зато я хоть там буду хозяйкой.