Анекдоты про свекровь

Ничто не делает вашу квартиру такой просторной и уютной, как исчезающая за дверью свекровь.

Сходили со свекровью в баню. После того как я её хорошенько попарила веничком, как-то и от сердца отлегло, и общий язык сразу нашли.

У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала.

Говорят, что мудрая свекровь на свадьбе приобретает дочь, а глупая - теряет сына.

Записавшись в спортивную секцию, Наташа быстро поняла, что бокс - это крепкая дружная семья, а ещё вежливая свекровь, воспитанные дети и верный любящий муж.

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба - и муж, и свекровь.

Сидим с мужем на кухне. Заходит сын, кладёт зачем-то свою игрушку на стол и убегает. Я ему кричу: "Забери своё чудовище!". Голос свекрови из соседней комнаты: "Ну уж нет, дорогая, вышла за него замуж, теперь сама и мучайся!".

Свекровь открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером...

Сноха возится с мясом на кухне, достаёт из кастрюли мозговую косточку и кладёт на стол. Заходит в зал, где свекровь смотрит телевизор, и спрашивает:
- Мама, хотите, я вам на хлеб вышибу мозги?

"Свадьба без драки - не свадьба!" - сказала невеста и врезала свекрови по морде!

Собрали хороший урожай яблок. Свекровь распорядилась есть только начавшие подгнивать, чтобы не пропали. Пока ели гнилые, хорошие начали портиться. В итоге, едим только гнилые.

Новый ужастик Стивена Кинга: "Остров Свекровищ".

Любимое спортивное состязание тёщи и свекрови - перетягивание внука.

- А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Немую свекровь и голодного мужа!

Моя свекровь работает на молокозаводе и часто приносит нам молоко и кефир, которые, судя по дате, изготовлены послезавтра.

Свекровь учит невестку:
- Семейная идиллия это не поцелуи, а ситуация когда муж на футболе попивает коньяк из спрятанной в рукав маленькой бутылочки, тёща готовит на кухне ему закуску. А твоя задача - обеспечить, чтобы в рукаве у мужа была маленькая бутылочка, а не пол-литра.

Стою в очереди. Девушка набирает на своём айфоне контакт из адресной книги "Свекровь не состоявшаяся"...

- Почему о тёще масса анекдотов, а о свекрови - ни одного?
- Потому что свекровь - слишком грустная тема для шуток...

Живём с мужем у его родителей. Со свекровью отношения сложные. Вчера устроилась работать в больницу сестрой-хозяйкой. Зарплата, конечно, маленькая, но зато я хоть там буду хозяйкой.

У армянского радио спросили:
- Почему свекрови не попадают в рай?
- Потому что драконы выше ста метров не поднимаются.

Свекровь говорит невестке:
- Если так мешать тесто - будут комочки!
- Мама, а будете говорить под руку - оно на голове у вас окажется!

Свекровь звонит невестке:
- Чем занимаешься?
- Да вот блины пеку.
- Ну и как получаются?
- Да суховатые немного какие-то. Если не понравятся, то вам принесём.

Первая свекровь не ржавеет.

Свекровь говорит невестке:
- Люся, а ведь как хорошо, что Вася нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
- Да ничего хорошего...
- А что так?
- Мало того, что он по ночам, так он теперь и в обед в танки играет!

Моя свекровь - как резиновая женщина. Всегда надутая...

Любимый - такой пушистый, тёплый и солнечный... В порыве нежности при родителях назвала его цыплёнком. Свёкор обиделся за петуха, а свекровь - за курицу...

Мужчинам жить на белом свете намного проще, их свекрови любят.

Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса объясняет:
- Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови...

В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь...

Разговаривают два "наших" израильтянина:
- А ты, брат, случайно не еврей?
- Да как ты мог, брат, подумать такое!
- А как ты попал в Израиль тогда?
- Через жену!
- А она по папе или по маме?
- По свекрови.