Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про сына

- Мой сын - просто шедевр.
- Что, такой красивый?
- Нет, работа неизвестного мастера.
+4Не смешнойСмешной
- Папа, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему... Потому что болтали очень много!
+5Не смешнойСмешной
Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.
+6Не смешнойСмешной
Мужик с бодуна сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
- Да... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
- Конечно! Сейчас бы вдвоём курили!
+7Не смешнойСмешной
Новый русский повёл сына в зоопарк, а потом зашёл к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
+8Не смешнойСмешной
Мой сын точно будет хакером - он ещё в презервативе нашёл уязвимость.
+3Не смешнойСмешной
- Пап, я тут картину видел, оказывается, Иван Грозный сына убил.
- Да, было дело.
- А за что?
- Ну, он был слабый, безвольный, плохо учился, денег много просил, на курсы по вождению не хотел записываться...
+13Не смешнойСмешной
- Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
- Ого! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.
+5Не смешнойСмешной
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жён! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- А одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью жёнами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!
+41Не смешнойСмешной
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.
+21Не смешнойСмешной
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратно складывает в большую спортивную сумку. Жена спрашивает:
- Дорогой, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
- Это не мы, на два дня на дачу едем. Это наш сын дома на два дня остаётся!
+20Не смешнойСмешной
- Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду, погуляю?
+11Не смешнойСмешной
Отец нашёл у сына сигареты и заставил выкурить всю пачку, а парень три недели назад бросил.
+7Не смешнойСмешной
- Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
- Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.
+6Не смешнойСмешной
– А у меня сын родился!
– Да, а похож на кого?
– На меня пьяного!
– Как это?
– Кричит на всех и все время сиськи ищет...
+23Не смешнойСмешной
Встретились два приятеля:
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это моя жена узнала!
+8Не смешнойСмешной
- Мой сын с каждый днём становится все больше похожим на меня.
- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
-11Не смешнойСмешной
Сын спрашивает отца - офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.
+15Не смешнойСмешной
- А сын-то наш вырос, он сегодня тихонько воспользовался твой бритвой!
- Дорогая, главное, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!
+12Не смешнойСмешной
- Сын, а какой орган у человека самый главный?
- Задница!
- Чего, чего?
- Да папа, она ведь участвует везде - в лечении, учении, в принятии решений и даже поиске приключений!
+19Не смешнойСмешной
1 2 3 4