Анекдоты про сына

Золотую рыбку выбросило на берег. Бьётся, не может до воды добраться. Видит - семья сидит.
Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В жопу хомячка!
Мама:
- Из жопы хомячка!

Сын за отца не наливает.

Спросил мальчик у родителей:
- А что такое минет?
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут...
Папа:
- Ты чего, дура? Не берут, а дают. У нас сын растёт.

Папа-глист:
- Понимаешь, сынок, есть такое слово - Родина.

- Кому бы ты завещал свою невнимательность?
- Старшему сыну.
- У тебя две дочери...
- Тогда младшему!

"А теперь выкладывай" - сказал отец сыну, проглотившему серебряный рубль.

- Папа, я хочу есть!
- Постыдился бы, сынок, я в твои годы хотел стать космонавтом!

Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом...

Номер домашнего телефона семьи только на одну цифру отличался от номера прачечной, поэтому сын уже с детства научился нехило рифмовать...

Прибегает к гинекологу благодарный новоиспечённый папа, ставит на стол ящик армянского коньяка и говорит:
- Спасибо вам доктор за сына!
Доктор:
- Какая наглость! Кто вам дал право распоряжаться моими бабками?

Мама говорит малышу в кабинете врача:
- Не бойся, сынок, доктор тебе ничего не сделает.
- Так если он ничего не сделает, тогда зачем мы к нему пришли?

Сын говорит маме:
- Мама, а я знаю, почему в сказке сказано "там русский дух, там Русью пахнет". Вот сказано что он прошёл тридевять земель, стоптал тридевять сапогов. Но не сказано, чтоб он портянки менял.

Запись в школьном дневнике: "Уважаемые родители, подстригите своего сына, хочется посмотреть ему в глаза".

Учительница:
- Ваш сын сунул мне в карман эти сто долларов, попросил принять душ, и ждать его в кустах около вашего дома. За кого он меня принимает?
Папа:
- Он просто молодой дурак, цен не знает. Возьмите ещё двести.

Сынок, ну когда ты уже женишься? Сколько можно ждать свою Золушку с белой мультиваркой?

- Пап, помнишь, ты прошлой весной в лужу упал?
- Сын, это когда?
- Когда у дяди Васи на дне рождения был.
- Если бы я помнил - я бы не упал!

- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
- Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.

Мама отчитывает своего сына:
- Почему у тебя по всем предметам в школе одни тройки и двойки? Почему у Пети четвёрки и пятёрки?
- Ну, наверное, потому, что у Пети родители умные!

- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью - из говна?
- Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...

Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но...
- Пьёт?
- Нет, но...
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.

Раннее утро. Изя забегает в публичный дом и в дверях сталкивается со старшим сыном.
- Папа?
- Да не хотел маму будить...

- Скажи, сын, честно - дурь куришь?
- Пап, я - дочь.

- Мой сын сам выберет, чем он хочет и будет заниматься по жизни. Сын, вот ты что любишь делать?
- Люблю гулять, на компе играть, за девчонками на физре подсматривать, бургеры люблю с колой. А что?

- Сын, как дела в школе?
- Я её уже закончил, папа.
- Молодец, значит хорошо.

Сын графа Дракулы принёс из школы кол...

Младший сын знакомой вернулся с тренировок по хоккею. Мама спрашивает:
- Ну что, забил гол?
- Нет.
- А почему?
- Мешали...

Отец говорит сыну:
- Машину я тебе не дам, а вот газонокосилку можешь брать хоть каждый день...

- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они тараканов травят.

- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко моё" и "где эта гадина".

- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!