Анекдоты про сына

- Мойша, нашему сыну таки нечего носить!
- Сара, я тебя умоляю, он носит мою фамилию.

Многие мужчины путают женитьбу с усыновлением.

- Здравствуйте, а можно к вам в детский садик детёнка записать?
- Так это же кот?
- Да, кот Вася, он мне как сын!
- Тогда ладно...

- Папа, а когда я, наконец, смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам ещё пока не дожил до такого возраста.

Знаете ли вы, что добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках?

- Папа, а слово "кабинет" - это существительное?
- Да, сынок.
- А твоя секретарша говорит, что местоимение.

Маленький сын увидел на стене план эвакуации при пожаре и говорит:
- Мама, смотри, какой лабиринт.

В Шотландии не только дочь, но и сын может принести в подоле...

- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.

Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.

- Вы меня усыновили?
- Ты оптимист, если думаешь, что мы бы тебя выбрали?

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберёт шпана какая-нибудь.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет, папа сам сходит.

- У меня сын в полицию пошёл работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...

Циля Мордухович, увидев, как её сын Яша общается с друзьями по Скайпу, подумала: "Хорошая штука - и гости в доме есть, и на угощение тратиться не надо!".

Всем известно, что мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына. У меня семь дочерей. Переход к остальным пунктам считаю нецелесообразным...

- Вот так вот, сынок, в честь этого дяди я и назвала тебя Дядя.

Мальчик играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец:
- Сынок, ты можешь играть то, что Рекс не знает?

Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:
- Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей?
- О, безусловно, особенно в области орфографии.

Вот это времена наступили - у дочки iPhone, у сынули iPod, у мамы iPad, зато у папы охренительный кредит...

Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:
- Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

- Кума! Я твоего сынка только что в своём сарае поймал!
- Тю! Подумаешь в сарае! А ты его в чистом поле поймай!

- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
- А как лось догадался, что это учитель?

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

Маленький сын говорит маме:
- Мама, давай заведём братика.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведём.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

- Слышала, Соня родила троих сыновей и всех назвала Игорьками?
- А как она их различать будет?
- По отчеству.

Отец говорит сыну:
- Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.

- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь, ты-то не пишешь?
- Нет! Я диктую!