Анекдоты про сына

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

- Слышала, Соня родила троих сыновей и всех назвала Игорьками?
- А как она их различать будет?
- По отчеству.

Отец говорит сыну:
- Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.

- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь, ты-то не пишешь?
- Нет! Я диктую!

- Сынок, ты в курсе, что серёжки в ухе носят только пираты и геи? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном.

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...

- Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка - и та с плюсом?
- Да у нас, папа, учительница неграмотная - вместо подписи ставит крестик.

- Сынок, кушать будешь?
- Да, мама!
- Иди, готовь!

- Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
- Это наши соседи.
- Почему?
- Ты сам говорил, что у неё ноги от ушей, а у него руки из жопы!

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

Отец вручает подарок сыну на день рождения:
- Ну, вот сынок тебе гитара!
- А где же струны?
- Не всё сразу сынок. Вот научишься играть потом и струны!

- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Папа, я больше на дачу не поеду!

Сортируйте мусор. Если он тяжёлый, пусть выбросит сын, а если лёгкий, то жена.

Каждый йог должен в жизни сделать три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотос.

Сын собирается на свидание:
- Пап! Дай денег на презервативы.
- Не дам. Я внуков хочу.

Опыт - сын ошибок, неопытность - мать.

Запись в школьном дневнике: "Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причёсан аккуратно! Откуда это чистоплюйство?".

- Папа! А что у мамы между ног?
- Рай, сынок!
- А у тебя между ног?
- Ключ от рая.
- Ну, тогда папа, меняй замок, потому что у соседа дяди Коли есть дубликат ключа.

У директора винно-водочного завода сын не голубой, а полусладкий.

- Мой сын свободно говорит на русском и английском.
- Способный у вас мальчик.
- Да, очень... и на других уроках он тоже не затыкается!

Вчера попросил сына купить мне колу. Он купил квас, так как им в школе говорили, что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

Звонит телефон. Мужчина берет мобильник и слышит:
- Дорогой, у нас родился сын!
- Боже, как я счастлив! А кто это говорит?

Если годовалый сын меня чему-то научил, так это тому, что когда ты обосрался - не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.

Доисторическая эра. Отец смотрит в табель своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...

- Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

Сын говорит отцу:
- Наташка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!

- Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принёс аист?
- Тоже мне делов, сестричку! Ты мне аиста покажи!

- Пап, а что такое оптимист?
- Сынок, оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

Ужин в семье медведей. Отец:
- Кто ел из моей миски?
Сын:
- Кто ел из моей миски?
Мать:
- Садитесь, дебилы, я ещё не накладывала!