Анекдоты про сына

- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку:
- Жил был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал, что это сказка.

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!

Сын открывает отцу двери и говорит:
- Ну и удивится же мама! Час тому назад она начала разговаривать с тобой по телефону и до сих пор не кончила...

Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства.

Мама с сыном заходят в магазин:
- А сосиски поступили?
- Поступили.
Мама оборачивается к сыну:
- Вот видишь? Даже сосиски поступили!

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

- Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

- Мама, а правда, что все сказки начинаются словами: "Жили-были..."
- Нет, сынок, иногда они начинаются словами: "Дорогая, сегодня я задержусь на работе..."

Знакомые называют детскую комнату, где живёт их семилетний сын, очень метким словом - сынарник.

Мама написала смс сыну:
- Сынок, срочно нужно твоё селфи.
Сын очень удивился, но прислал. Мама пишет ответ:
- Шапка где?

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достаёт руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...

Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор. А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Серёжа?
А ты не Серёжа, ты Коля. И на душе праздник!

Сыну начальника Гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.

В маршрутке папа говорит сыну:
- Вовочка, уступи место вон той тёте!
- Хорошо папа, - и слезает с колен отца.

Сын омоновца никогда не видел лицо папы.

В Интернете на форуме:
- Жена бросила меня с тремя малолетними детьми, старшему сыну 7 лет, дочери 4 года, младшему 3 недели и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

Вечно мы мамы куда-то торопимся: скорее бы вырос, скорей бы пошёл, скорее бы начал говорить... Ну, вот вырос... ну вот и пошёл... Хорошо, если говорит куда...

Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте.

Письмо отца сыну-студенту:
- Высылаю тебе десять тысяч рублей, как ты и просил, только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя!

Правило про то чтобы вырастить сына, посадить дерево и построить дом, придумали залетевшие бабы, экологи и продавцы строительных материалов.

- Папа, а вот детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
- Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

- Папа, а почему мою сестру зовут Машенька?
- Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?

Отец - сыну:
- И почему ты у меня на трусах не засох?

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.

- Иногда мне кажется, что мой сын похож на соседа...
- Не расстраивайся, возможно, у вас с соседом один папа.

- А какой лучший способ передачи знаний от отца к сыну?
- С помощью ремённой передачи.

Вбегает муж и кричит:
- Я все знаю! Где он?
Жена:
- Я не знаю!
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Вась, ты хахаля не видел?

- Я памятник себе воздвиг!
- Где? Как?
- Сварганил сына!