Анекдоты про сына

- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
- Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.

Мама отчитывает своего сына:
- Почему у тебя по всем предметам в школе одни тройки и двойки? Почему у Пети четвёрки и пятёрки?
- Ну, наверное, потому, что у Пети родители умные!

- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью - из говна?
- Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...

Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но...
- Пьёт?
- Нет, но...
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.

Раннее утро. Изя забегает в публичный дом и в дверях сталкивается со старшим сыном.
- Папа?
- Да не хотел маму будить...

- Скажи, сын, честно - дурь куришь?
- Пап, я - дочь.

- Мой сын сам выберет, чем он хочет и будет заниматься по жизни. Сын, вот ты что любишь делать?
- Люблю гулять, на компе играть, за девчонками на физре подсматривать, бургеры люблю с колой. А что?

- Сын, как дела в школе?
- Я её уже закончил, папа.
- Молодец, значит хорошо.

Сын графа Дракулы принёс из школы кол...

Младший сын знакомой вернулся с тренировок по хоккею. Мама спрашивает:
- Ну что, забил гол?
- Нет.
- А почему?
- Мешали...

Отец говорит сыну:
- Машину я тебе не дам, а вот газонокосилку можешь брать хоть каждый день...

- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они тараканов травят.

- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко моё" и "где эта гадина".

- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

Мама приходит домой и говорит:
- В спортивном магазине гири продаются по 32 килограмма.
Сын:
- А что не купила?

- Сынок, хватит, пора вставать!
- Ну, ещё часок, мам...
- Какой часок? За ней уже сутенёр приехал!

Отец показывает своему сыну фотографию и говорит:
- Смотри, вот тут мы с твоей мамкой в обезьяньем питомнике.
Мать:
- И сколько раз тебе повторять, что на этой фотографии меня нет!

Объяснительная из вытрезвителя: "Все началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили".

Муж будит пятилетнего сына в садик:
- Вставай, я поехал на работу.
Жена:
- А я поехала в командировку.
Сын, укутываясь посильнее в одеяло:
- А я поехал спать...

- Мама, ну хватит уже по ночам накрывать меня одеялом!
- Сыночка, ты же можешь простудиться.
- А ничего, что ты раскрываешь мою жену?

- Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку - Василиса?
- Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.

- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало!

- Слушай своё сердце сын мой, только оно укажет тебе путь.
- Фигню же опять укажет.
- Фигня и есть твой путь.

Хочешь любви принца - стань королевой и роди сына.

Отец помогает сыну делать уроки, возмущается:
- Да ты таблицу умножения не знаешь!
Сын тянется за телефоном. "Сейчас скажет, зачем мне её знать, если есть калькулятор", – думает отец. Мальчик открывает голосовой поиск и говорит:
- Таблица умножения – что это?

- Ах ты, сукин сын! Да я же тебе в матери гожусь!

Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине. Муж:
- Может, он титьку хочет?
Жена:
- Да я его совсем недавно кормила...
Муж:
- Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это всё-таки не одно и то же!

Дать взрослому сыну подзатыльник - это уже в прямом смысле поднять руку на ребёнка. Причём высоко поднять.

- Сынок, ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.

Если бы Иван-царевич выпускал стрелу с обещанием жениться в наши дни, он бы сильно рисковал оказаться перед необходимостью жениться на купеческом сыне.