Анекдоты про сына

Хочешь любви принца - стань королевой и роди сына.

Отец помогает сыну делать уроки, возмущается:
- Да ты таблицу умножения не знаешь!
Сын тянется за телефоном. "Сейчас скажет, зачем мне её знать, если есть калькулятор", – думает отец. Мальчик открывает голосовой поиск и говорит:
- Таблица умножения – что это?

- Ах ты, сукин сын! Да я же тебе в матери гожусь!

Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине. Муж:
- Может, он титьку хочет?
Жена:
- Да я его совсем недавно кормила...
Муж:
- Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это всё-таки не одно и то же!

Дать взрослому сыну подзатыльник - это уже в прямом смысле поднять руку на ребёнка. Причём высоко поднять.

- Сынок, ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.

Если бы Иван-царевич выпускал стрелу с обещанием жениться в наши дни, он бы сильно рисковал оказаться перед необходимостью жениться на купеческом сыне.

Сын говорит отцу:
- Папа, я собираюсь жениться.
- Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней - все или семья.

Сын подходит к отцу - телевизионному продюсеру:
- Папа, помоги решить пример по арифметике. Сколько будет 40+30?
- 1 час 10 минут.

- Сынок, что нужно сказать дяденьке?
- Это не моё, мне подкинули!

Мужчина в своей жизни должен сделать три вещи... А вот я наломал дров, хата съёмная, сыновья приёмные.

Было у царя три сына. Пошли сыновья во двор. Наступил на грабли старший сын. Попали ему грабли прямо в лоб. Наступил на грабли средний сын. Попали ему грабли ... тоже в лоб. Пригорюнился тут младший сын... Да делать нечего.

Мамы, не называйте своих сыновей дураками, предоставьте это их будущим жёнам!

- Папа, нам в садике сказали, что Дума приняла закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений среди детей. А что это такое?
- Ну, короче, сынок, теперь при детях про депутатов и гаишников говорить нельзя.

Если сын не в отца, значит - в мать... не отец.

Правильно воспитанный сын в старости принесёт не стакан воды, а бокал пшеничного нефильтрованного.

- Эх, зачем я только на свет народился?
- Запомни, сынок, если ты есть, значит, твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!

Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку:
- Жил был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал, что это сказка.

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!

Сын открывает отцу двери и говорит:
- Ну и удивится же мама! Час тому назад она начала разговаривать с тобой по телефону и до сих пор не кончила...

Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства.

Мама с сыном заходят в магазин:
- А сосиски поступили?
- Поступили.
Мама оборачивается к сыну:
- Вот видишь? Даже сосиски поступили!

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

- Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

- Мама, а правда, что все сказки начинаются словами: "Жили-были..."
- Нет, сынок, иногда они начинаются словами: "Дорогая, сегодня я задержусь на работе..."

Знакомые называют детскую комнату, где живёт их семилетний сын, очень метким словом - сынарник.

Мама написала смс сыну:
- Сынок, срочно нужно твоё селфи.
Сын очень удивился, но прислал. Мама пишет ответ:
- Шапка где?