Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про сына

Полюбила Василиса Прекрасная Морозко и родила от него сына - отморозка!
+18Не смешнойСмешной
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
+33Не смешнойСмешной
- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки.
+25Не смешнойСмешной
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
+26Не смешнойСмешной
Объявление. Продадим компьютер! Срочно! Недорого! Пока не вернулся из детского лагеря сын!
+22Не смешнойСмешной
- Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
- Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?
+24Не смешнойСмешной
- Мой сын - просто шедевр.
- Что, такой красивый?
- Нет, работа неизвестного мастера.
+17Не смешнойСмешной
- Папа, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему... Потому что болтали очень много!
+15Не смешнойСмешной
Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.
+15Не смешнойСмешной
Мужик с бодуна сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
- Да... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
- Конечно! Сейчас бы вдвоём курили!
+25Не смешнойСмешной
Новый русский повёл сына в зоопарк, а потом зашёл к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
+23Не смешнойСмешной
Мой сын точно будет хакером - он ещё в презервативе нашёл уязвимость.
+13Не смешнойСмешной
- Пап, я тут картину видел, оказывается, Иван Грозный сына убил.
- Да, было дело.
- А за что?
- Ну, он был слабый, безвольный, плохо учился, денег много просил, на курсы по вождению не хотел записываться...
+29Не смешнойСмешной
- Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
- Ого! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.
+16Не смешнойСмешной
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жён! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- А одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью жёнами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!
+65Не смешнойСмешной
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.
+37Не смешнойСмешной
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратно складывает в большую спортивную сумку. Жена спрашивает:
- Дорогой, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
- Это не мы, на два дня на дачу едем. Это наш сын дома на два дня остаётся!
+36Не смешнойСмешной
- Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду, погуляю?
+21Не смешнойСмешной
Отец нашёл у сына сигареты и заставил выкурить всю пачку, а парень три недели назад бросил.
+12Не смешнойСмешной
- Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
- Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.
+14Не смешнойСмешной
– А у меня сын родился!
– Да, а похож на кого?
– На меня пьяного!
– Как это?
– Кричит на всех и все время сиськи ищет...
+32Не смешнойСмешной
Встретились два приятеля:
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это моя жена узнала!
+13Не смешнойСмешной
- Мой сын с каждый днём становится все больше похожим на меня.
- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
-3Не смешнойСмешной
Сын спрашивает отца - офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.
+23Не смешнойСмешной
- А сын-то наш вырос, он сегодня тихонько воспользовался твой бритвой!
- Дорогая, главное, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!
+21Не смешнойСмешной
- Сын, а какой орган у человека самый главный?
- Задница!
- Чего, чего?
- Да папа, она ведь участвует везде - в лечении, учении, в принятии решений и даже поиске приключений!
+27Не смешнойСмешной
Отец смотрит телевизор. В спортивных новостях сообщают о молодом перспективном футболисте, заключившем контракт на семь миллионов долларов с зарубежным футбольным клубом. Отец подходит к сыну, сидящему за учебниками:
- Сынок, сходил бы ты на улицу, да мячик погонял!
+28Не смешнойСмешной
Маленький сын спрашивает у отца:
- Папа, а зачем индейцы раскрашивают лица?
- Сынок, так это они готовятся к войне!
Утром мальчик подбегает к отцу и говорит:
- Папа, пап, иди, посмотри, наша мама готовится к войне!
+22Не смешнойСмешной
- Сынок, ты уже почти взрослый, и пора нам подумать о твоей будущей профессии!
- Папа, когда я вырасту, буду мойщиком бассейнов, а ещё садовником и доставщиком пиццы.
- Мать, слышишь? Он, похоже, нашёл ту самую кассету...
+36Не смешнойСмешной
- Пап, дай мне стольник!
- Сын, ты уже не маленький, чтобы стрелять у родителей мелочь!
- Да папа, согласен, давай тысячу!
+28Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9