Анекдоты про сына

Отец разговаривает с сыном:
- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я, надеюсь, ты станешь джентльменом!
- Я не хочу быть джентльменом, папа. Я хочу быть во всем похожим на тебя!

В детстве мама часто говорила мне:
- Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут.
Вот и зачем я её слушал?

Примета: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника...

И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями... Охренел, блин! Сказал четвёртый сын.

Захожу в лифт, за мной папа с сыном. На стене в лифте написано: "Лифтёры - педерасты!". Пацан смотрит на надпись и спрашивает:
- Папа, а кто такие лифтёры?

На приёме у психолога:
- Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
- Дубовый ствол и лобзик!

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты задолбал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...

Хочешь сделать другу пакость - подари его сыну барабан.

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

В Африке кулинарное искусство передаётся по наследству, там сын готовит отца.

Золотую рыбку выбросило на берег. Бьётся, не может до воды добраться. Видит - семья сидит.
Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Мама:
- На хрен хомячка!
Папа:
- С члена хомячка!

Не наказывайте сыновей офицерским ремнём - не формируйте у них негативное отношение к российской армии!

Сын живёт с мамой, и мама живёт у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.

Вы понимаете, что ваши дети выросли, когда ваша дочь начинает мазать губы помадой, а ваш сын - стирать помаду с губ.

Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын - вице-президентом госкорпорации, дочь - главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
- Чтобы твой учитель не подумал, что у интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.

Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына, и Светланой?
- Да, в роддоме сначала не ту пуповину отрезали...

Один мой знакомый сын...

Жил-был щенок. Однажды он задумался:
- Чем я не Пушкин, тоже ведь сукин сын?

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но почему женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и все время кормить этих двух оболтусов?

Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.

Два часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился... Три часа делал с сыном уроки... Четыре часа объяснял жене, как менять колесо... Ну, когда же придёт лифтёр и выпустит меня из этого грёбаного лифта?

Сын отца спрашивает:
- А дорогу на красный свет можно переходить?
- Можно сынок, можно. Только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать...

Отец учит сына играть в шахматы. Делает первый ход и говорит:
- Е 2 на е 4.
- Пап, а что это значит?
- Не знаю, но люди видят, что тебя голыми руками не возьмёшь...

Мне 40 лет, у меня три сына, один из них дурак. Чувствую себя царём!

К тому времени, когда ты поймёшь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

Полюбила Василиса Прекрасная Морозко и родила от него сына - отморозка!

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки.