Анекдоты про сына

Отец шлёт сыну телеграмму:
- Как прошёл экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошёл блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Масло на хлеб намажешь!
- А гвозди?
- Так вот же они, положила!

Было у мужика два сына, один - умный, а другой говорит, что он дочь.

- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта...

Отец спрашивает сына:
- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, полиция.
- Почему?
- Не знаю, но привлекает и привлекает.

- После того, как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: "Я еду на бегемоте", я села на диету.

- С Днём защитника Отечества, сынок!
- Ну, мама, папа, что вы, в самом деле... может, я ещё поступлю!

- Купи мне киндер-сюрприз.
- Сын, тебе 27.
- Нет, одного хватит.

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только с колоколом поаккуратнее!

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадёшь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!

- Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.

- Вася, а ты как своего сына назвал?
- Рубль!
- А почему?
- А он все время падает!

Мама говорит сыну:
- Хороший ты мальчик! Покладистый!
Папа:
- Ага, хороший! Положил на всё...

Вышла из ванны, и понеслось: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос... Сын и говорит:
- Ты вообще на фиг мылась?

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Да, сынок, чучело.

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он и спрашивает с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

- Чей ты будешь, сынок?
- Не знаю.
- Как это так? Не знаешь, как зовут папу?
- Говорю, что не знаю.
- А как мама его зовёт?
- Дубина.

- Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце, а то вокруг тебя уже люди с пивом ходят.

- Жена мне поручила сыну имя придумать!
- А почему жена не участвует?
- Участвует - она отчество придумывает!

- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы ещё вчера с пацанами выпили!

- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети.
- Ну, это нормально.
- Хм, но ведь он уже три года как женат!

- Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!

- Баба Маша, а тебе сиси зачем?
- Сына своего кормила.
- А сейчас зачем?
- На память остались.

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?".

- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребёнок в животе жрёт и срёт, да?

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика, идёт домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит.
- Сынок, если работает так и не хрен трогать, фиг с ним!

Отец разговаривает с сыном:
- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я, надеюсь, ты станешь джентльменом!
- Я не хочу быть джентльменом, папа. Я хочу быть во всем похожим на тебя!

В детстве мама часто говорила мне:
- Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут.
Вот и зачем я её слушал?