Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про таксистов

Свежие анекдоты дня » Про таксистов
Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси... такси!".
+2Не смешнойСмешной
Мужик решил съездить, поразвлечься. Садится в такси, которым управляет молодая девушка.
- Отвези меня в не очень дорогой бордель.
- Вы уже в нем!
+21Не смешнойСмешной
- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Астана... шесть букв... Подходит!
+9Не смешнойСмешной
Таксист рассказывает:
- Если в четыре часа ночи вызывают такси, и при этом все трезвые - значит точно бухгалтера!
+4Не смешнойСмешной
Таксист говорит пассажирке:
- Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я - маньяк?
- Два маньяка в одной машине не бывает.
+18Не смешнойСмешной
Тормозит мужик такси в Нью-Йорке:
- Сколько будет до автобусной станции?
- Шесть долларов.
- А багаж?
- Багаж бесплатно.
- Хорошо. Завези багаж, а я туда сам приеду.
+12Не смешнойСмешной
- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...
+12Не смешнойСмешной
- Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.
+39Не смешнойСмешной
Вызываю такси. Диспетчер говорит:
- Синяя "Шкода", номер такой-то, 5 минут.
Через 5 минут подъезжает раздолбанная красная "шестёрка", из неё высовывается мужик и говорит:
- Я - синяя "Шкода"!
Глядя на наши недоуменные лица, добавляет:
- Я сам в шоке!
+25Не смешнойСмешной
Парень садится в лондонское такси и говорит водителю:
- Ватерлоо, пожалуйста.
- Вы имеете в виду станцию?
- Ну... я немного опоздал к битве, не так ли?
+11Не смешнойСмешной
Не стал садиться в такси с наклейкой "На Берлин!", потому что мне вообще в другую сторону.
+14Не смешнойСмешной
- Ты на чем вчера домой вернулась?
- На такси.
- А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
- Тариф комфорт-плюс.
+19Не смешнойСмешной
Новый русский в Штатах конкретно бухнул в баре. Выходит, ловит такси:
- Братан, до Москвы подбрось.
Таксист:
- Это где? В России? Ты что, сдурел?
Новый русский открывает кейс с бабками:
- Во!
Таксист:
- Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?
+18Не смешнойСмешной
Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.
+14Не смешнойСмешной
Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
+28Не смешнойСмешной
Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
- Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
- Кому?
+6Не смешнойСмешной
Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова, заплачу сверх тарифа!
Водила:
- Чехов - гад, паразит, жмот, поганец, тунеядец...
+3Не смешнойСмешной
Встречаются два приятеля:
- Ты знаешь, я ушёл из такси, у меня новая работа!
- Ну и как она?
- Очень даже ничего, только платят мало.
- А сколько платят?
- Всего два раза в месяц.
+13Не смешнойСмешной
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите, уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
+28Не смешнойСмешной
Таксист говорит молодой женщине с ребёнком:
- У вас такая красивая девочка! В папу, наверное!
+27Не смешнойСмешной
Лётчик и таксист поспорили, кто круче на работе. Сели в самолёт, взлетели. Лётчик говорит:
- Высота 4000 метров, видимость - 2 километра.
Через некоторое время лётчик:
- Высота 1000 метров, видимость - ноль.
Таксист заволновался, а лётчик:
- Спокойно, идём по приборам!
Приземлились, пересели в такси. Водитель:
- Скорость - 100, видимость - 500 метров.
Через некоторое время таксист:
- Скорость - 150, видимость - ноль! Идём по приборам.
Лётчик с волнением в голосе:
- По каким таким приборам?
Таксист:
- Через 20 рублей поворот налево...
+43Не смешнойСмешной
Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту:
- Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла!
- И вам успехов, и ни стыда, и ни совести!
+51Не смешнойСмешной
Мужик сажает в такси женщину и говорит водителю:
- Довезите мою тёщу до вокзала, чтобы она не опоздала!
- Не волнуйтесь, довезу как свою!
+38Не смешнойСмешной
Едет чукча на такси по Москве, водитель ему и говорит:
- Угадай, кто сын моей матери, но не мой брат?
- Не, я не знаю, однако.
- Так это я сам!
Приезжает чукча домой и рассказывает загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Мы не знаем.
- Московский таксист, однако!
+38Не смешнойСмешной
Абрам похищает свою возлюбленную. В полночь они тихо вылезают в окно, садятся в такси и едут на вокзал. Подъезжают к вокзалу, Абрам спрашивает у водителя:
- Скажите, сколько я вам за проезд должен?
- Ничего, ведь отец невесты уже рассчитался.
+27Не смешнойСмешной
У больницы мужик на костылях останавливает такси, садится в машину и говорит водителю:
- Только не гоните, пожалуйста, месяц назад меня вёз такой лихач, что мы попали в аварию. И вот только сегодня меня выписали из больницы... Таксист оборачивается и говорит радостно:
- Ой, какая встреча, а я вас и не узнал!
+56Не смешнойСмешной
Водителю такси, обнаружившему забытые в его машине совершенно секретные документы, предлагается застрелиться самостоятельно...
+34Не смешнойСмешной
Мужик выходит из ресторана, садится в такси:
- На проспект Ленина.
- Так мы и так на проспекте Ленина...
- Да ты быстрей ракеты, держи тысячу!
+31Не смешнойСмешной
Полная женщина останавливает такси. Водитель:
- Куда изволите?
- В роддом!
- Понимаю, садитесь.
- Да не гоните вы так быстро, я там работаю!
+39Не смешнойСмешной
Еврейская семья останавливает такси. Отец говорит:
- Сколько возьмёте за проезд до центральной площади?
- С вас и жены по пятьсот рублей, а детей довезу бесплатно.
- Лева, Яша, Циля, Сара, быстро в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
+51Не смешнойСмешной
1 2 3