Анекдоты про таксистов

Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.

Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
- Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
- Кому?

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова, заплачу сверх тарифа!
Водила:
- Чехов - гад, паразит, жмот, поганец, тунеядец...

Встречаются два приятеля:
- Ты знаешь, я ушёл из такси, у меня новая работа!
- Ну и как она?
- Очень даже ничего, только платят мало.
- А сколько платят?
- Всего два раза в месяц.

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите, уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Таксист говорит молодой женщине с ребёнком:
- У вас такая красивая девочка! В папу, наверное!

Лётчик и таксист поспорили, кто круче на работе. Сели в самолёт, взлетели. Лётчик говорит:
- Высота 4000 метров, видимость - 2 километра.
Через некоторое время лётчик:
- Высота 1000 метров, видимость - ноль.
Таксист заволновался, а лётчик:
- Спокойно, идём по приборам!
Приземлились, пересели в такси. Водитель:
- Скорость - 100, видимость - 500 метров.
Через некоторое время таксист:
- Скорость - 150, видимость - ноль! Идём по приборам.
Лётчик с волнением в голосе:
- По каким таким приборам?
Таксист:
- Через 20 рублей поворот налево...

Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту:
- Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла!
- И вам успехов, и ни стыда, и ни совести!

Мужик сажает в такси женщину и говорит водителю:
- Довезите мою тёщу до вокзала, чтобы она не опоздала!
- Не волнуйтесь, довезу как свою!

Едет чукча на такси по Москве, водитель ему и говорит:
- Угадай, кто сын моей матери, но не мой брат?
- Не, я не знаю, однако.
- Так это я сам!
Приезжает чукча домой и рассказывает загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Мы не знаем.
- Московский таксист, однако!

Абрам похищает свою возлюбленную. В полночь они тихо вылезают в окно, садятся в такси и едут на вокзал. Подъезжают к вокзалу, Абрам спрашивает у водителя:
- Скажите, сколько я вам за проезд должен?
- Ничего, ведь отец невесты уже рассчитался.

У больницы мужик на костылях останавливает такси, садится в машину и говорит водителю:
- Только не гоните, пожалуйста, месяц назад меня вёз такой лихач, что мы попали в аварию. И вот только сегодня меня выписали из больницы... Таксист оборачивается и говорит радостно:
- Ой, какая встреча, а я вас и не узнал!

Водителю такси, обнаружившему забытые в его машине совершенно секретные документы, предлагается застрелиться самостоятельно...

Мужик выходит из ресторана, садится в такси:
- На проспект Ленина.
- Так мы и так на проспекте Ленина...
- Да ты быстрей ракеты, держи тысячу!

Полная женщина останавливает такси. Водитель:
- Куда изволите?
- В роддом!
- Понимаю, садитесь.
- Да не гоните вы так быстро, я там работаю!

Еврейская семья останавливает такси. Отец говорит:
- Сколько возьмёте за проезд до центральной площади?
- С вас и жены по пятьсот рублей, а детей довезу бесплатно.
- Лева, Яша, Циля, Сара, быстро в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

Едут муж и жена в такси на заднем сидении:
- Дорогая, это от тебя так приятно пахнет или в этой машине так воняет?

Улица после дождя, пассажир говорит таксисту:
- Вам не кажется, что пора протереть стекло?
- А зачем? Я всё равно очки дома забыл!

Два пьяных мужика подходят к таксисту:
- Шеф, троих до вокзала не подбросишь?
- Но вас же двое?
- А ты, что ли с нами не поедешь?

Экономический кризис. Мужик в магазине спрашивает:
- А кроме селёдки у вас ещё какая-нибудь рыба есть?
- К сожалению, только селёдка! Понимаете кризис, транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина к вам на такси что ли приехала?

- Ходят слухи, что для пенсионеров хотят ввести льготный проезд на такси?
- Да, в порядке эксперимента в районах Крайнего Севера уже сейчас действует льготы пенсионерам для проезда на собачьих упряжках...

Очень оживлённая улица города. Везде запрещающие знаки остановки и стоянки. Перед пешеходным переходом стоит такси. Подходит гаишник:
- Почему вы нарушаете? Таксист:
- Не командир, не нарушаю, я пешеходов пропускаю...

- Дорогой, почему до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас я езжу только на метро?
- Милая, ты такая красавица и мне стыдно показывать тебя только шофёру такси, такую красоту должны видеть тысячи людей, понимаешь, тысячи!

Девица с большой собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Таксист говорит:
- Ну и куда эту сучку повезём? Девица:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я у него и спрашиваю!

- А вы мне не подскажете ближайшую дорогу до вокзала?
- Извините, но я таксист.

Машина останавливается, пьяный пассажир спрашивает у таксиста:
- Сколько с меня?
- Девятьсот рублей.
- Ой! У меня и денег-то таких нет. Вези меня обратно, на автобусе как-нибудь доберусь...

Подходит мужик к таксисту и говорит:
- Сначала на базар, а потом на вокзал.
- Базара нет!
- Ну, тогда сразу на вокзал.

Не совсем трезвая девица останавливает такси:
- Мужик, ты свободен?
- Нет, уже женат!

Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает в кресле и врезается в дерево. Мужик матерится, ощупывает шишки, водитель извиняется:
- Прости, брат! Я лишь третий день на такси работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил!