Анекдоты про таксистов

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой, ты несколько раз переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать. И почему нет?

- Кем вы работаете?
- Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
- Так вы психолог?
- Нет, я таксист.

Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

- Сынок, на улице холодно, одевайся теплее, сейчас пойдём гулять.
- Мам, да сегодня совсем не холодно, если гулять на такси!

С фразы "Разворовали страну!" таксист начинает даже секс.

- Может, познакомимся поближе?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси... Утром!

Если давать официанту на чай - то надо давать таксисту на трамвай, сантехнику на прокладку и проститутке на презерватив...

Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.

- Где работаешь?
- В Яндексе.
- И чем занимаешься?
- Логистикой.
- А поподробнее?
- Днём еда, а ночью такси.

И приз киноакадемии за лучшую роль достаётся любому таксисту за вот эту вот миниатюру, когда твоя поездка стоит 180 рублей, но ты даёшь 200 и начинается открывание всех бардачков, багажника, капота, вскрытие покрышек и распил кузова в поисках 20 рублей сдачи.

Банк России выпустил специальные сторублёвые купюры для расчёта с сантехниками, таксистами, официантами... На них ничего не купишь, кроме чая.

Ехала в такси. У таксиста к зеркалу в салоне аптечной резинкой примотан мобильный телефон, закрывая почти всю поверхность. Спрашиваю:
- А телефон вам не мешает смотреть в зеркало?
Таксист:
- Не волнуйся, я, когда машину вожу, в зеркала не смотрю...

- А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...

Картавая блондинка никак не может вызвать такси на улицу Ибаррури.

Купил квартиру рядом с районным отделом милиции. Теперь стоит помочиться в общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома.

- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.

Пьяный мужик звонит в службу такси:
- Алло, это такси?
- Да, но это речное такси.
- В таком случае пришлите мне катер к подъезду.

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтобы не стать таксистом.

Дама с пышным бюстом садится в такси:
- Трогай!
Таксист покраснел, но потрогал...

Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
- Вы куда едете?
- А тебе какое дело?

Молодой человек упрекает девушку:
- Ты изменила мне!
- Это неправда!
- С таксистом!
- А вот это уже точно неправда!

Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась, что сделала так губами. Таксист ей говорит:
- Со звуком - понятно... А с запахом что делать?

Дождь - это такая штука, при которой растут грибы и исчезают такси.

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
- Милый, помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- Да, помню. Я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты...

- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

Ночь. Таксист видит девушку на дороге, останавливается:
- Тебе куда?
- Куда угодно, только не в рот.

- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Пассажир говорит таксисту:
- Остановите мне, пожалуйста, у того трёхэтажного здания.
- Но тут только пятиэтажка.
- Может быть, просто у меня зрение минус два.

Иван Смирнов, приехав из глубинки в Москву, сразу же на вокзале нашёл брата. К нему подошёл человек и спросил:
- Э, брат, такси нэ нужэн?

Конец рабочего дня.
- Это ты девушку по вызову заказывал?
- Петрович, какую ещё девушку? Я вообще домой собираюсь, меня жена ждёт.
- А такси кто вызывал? Вон баба за рулём приехала.