Анекдоты про таксистов

- А вы мне не подскажете ближайшую дорогу до вокзала?
- Извините, но я таксист.

Машина останавливается, пьяный пассажир спрашивает у таксиста:
- Сколько с меня?
- Девятьсот рублей.
- Ой! У меня и денег-то таких нет. Вези меня обратно, на автобусе как-нибудь доберусь...

Подходит мужик к таксисту и говорит:
- Сначала на базар, а потом на вокзал.
- Базара нет!
- Ну, тогда сразу на вокзал.

Не совсем трезвая девица останавливает такси:
- Мужик, ты свободен?
- Нет, уже женат!

Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает в кресле и врезается в дерево. Мужик матерится, ощупывает шишки, водитель извиняется:
- Прости, брат! Я лишь третий день на такси работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил!

Пассажир говорит таксисту:
- Остановите вот у того подъезда, где стоит белый джип. Таксист:
- Джип тронулся, сейчас догоним!

Таксист, очень уставший, в конце смены, тормозит на светофоре. В окно заглядывает девица:
- Оральный, 50. Таксист думает:
- Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где же это?

Пьяный мужик выходит из ресторана, видит на ступеньках адмирала и говорит:
- Швейцар, такси!
- Вы ошибаетесь, я адмирал!
- Адмирал, катер!

Барышня садится в такси, машина трогается с места и выезжает на брусчатку. Женщина:
- О, какая вибрация, о... Таксист говорит:
- Ещё пару кругов проехать?

Очень жаль, что все, кто знает, как управлять государством, уже работают таксистами или парикмахерами.

В небольшом провинциальном городе на вокзале турист подходит к таксисту и спрашивает:
- А это, правда, что ваш город за один день пешком обойти можно?
- Правда, но лучше за день или два на такси объехать.

Жена просыпается ночью от стука. Входит на кухню, а там пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
- В аэропорт повезёшь? И так беспрерывно. Жена идёт спать, приговаривая:
- Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял. Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника.
- Вот дьявол, уехал всё-таки!

Пассажир говорит водителю такси:
- Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле. А вот создать колесо она не смогла.
- Почему не смогла? Смогла. Просто ей для этого пришлось создать человека.

Возвращаются на такси двое из гостей, один и говорит:
- Не понравилось мне сегодня у Сидоровых. Вот когда я был в гостях у Ивановых, там было все на уровне: отдельные бокалы для вина и коньяка подавали.
- Да. А я был у Петровых, так у них даже специальные ножи для рыбы были.
Таксист оборачивается и спрашивает:
- Ребята, а ничего что я к вам спиной сижу?

Пассажир рассчитывается с таксистом, даёт пятитысячную купюру, на счётчике семьсот рублей. Водитель, не отдав сдачу, после минуты ожидания говорит:
- А вы разве не выходите?
- А где сдача?
- А на чай?
- А ты не уписаешься?

- Алло, это такси? А машину можно?
- Да, на какое время, багаж, животные будут?
- Будет один козел...
Другой голос:
- Посмотри на себя, овца!

Таксист звонит клиенту:
- Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик!
Выходит бабка и спрашивает:
- Милок, это ты голубой Виталик?

Одесса. Таксист лихачит. Пассажирка:
- А вы не могли бы ехать поосторожнее, меня дома ждут девять детей?
- Ха, и вы говорите мне про осторожность!

Садится бабка в такси и козу за собой в машину тянет. Изумленный водитель:
- Бабуля, ты что, с козой в такси?
- Милок, да я слышала, что ты и коз, и телок возишь!

В небольшом городе пьяный мужик садится в такси и говорит:
- Гостиница!
Едут, мужик начинает раздеваться. Таксист:
- Что это с вами, это еще не гостиница?
- Мать честная, а я обувь перед дверью снял!