Анекдоты про таксистов

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двенадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
- Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть.

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Назад домой такси вызвал.

Два поддатых мужика останавливают такси и едут в аэропорт. Приезжают. Водитель:
- Мужчины, поездка стоит три тысячи.
- Шеф, держи две тысячи и огромное тебе спасибо!
- Мужики, но поездка стоит три тысячи!
- Братан, так всё по честному, ты ведь тоже с нами ехал!

Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Шансон - это когда хорошему человеку плохо в такси.

Садится голая женщина в такси на заднее сиденье и называет таксисту адрес. Тот везёт, и все время оборачивается. Ну, она не выдерживает и спрашивает:
- Мужчина, вы что, голых женщин не видели?
- Конечно, видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете?

- Алло! Это оценка ущерба после ДТП? Вы не могли бы подсказать приблизительно, сколько стоит покраска двух царапин на броне танка?

- Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: "Дорогая, я уже на вокзале!"
- А она?
- А она: "Дуй, - говорит, - скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!".

Звонок в новое такси "Котик":
- Котик, забери меня из центра...

Если вы не хотите, чтоб цена поездки на такси от вокзала оказалась в три раза выше таксы, то по вам, ни при каких обстоятельствах, таксисту не должно быть понятно, что вы здесь впервые и очень торопитесь.

Сенсационное открытие британских учёных: в последние десять лет московские пробки устраивают исключительно таксисты. Доказательство неопровержимо: никому, кроме них, они не выгодны.

Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по-честному - где было 300, теперь 600.

Жена и муж идут по улице и о чём-то спорят. Жена:
- Ещё одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Муж:
- Такси!

Петрович сел в такси, хлопнул дверью, и сказал водителю "Поехали". И с этого момента его поездка стала на двести рублей дороже за использование товарного знака.

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

- Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!
- Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована... Поехали на такси.

Пока автомобиль был в ремонте, пришлось много ездить на такси. По словам водителей, в таксисты очень трудно устроиться - нужно иметь друга - генерала ФСБ или дядю - полковника ГАИ. Ну и пару высших образований до кучи. Очень строгий отбор у таксистов.

Пьяный мужик садится в такси:
- На улицу Пушкина.
Водила:
- Но мы и так на улице Пушкина!
- Да? Ну, тогда вот тебе тысяча и не гоняй так быстро!

- При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
- ...вет.

Вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
- Не морочьте мне голову! Он вас уже забрал и везёт!

- Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю, а здесь, в фирме директором - просто для души!

Водитель маршрутного такси говорит вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаём за проезд. Женщина! Да, вы, дайте за проезд!
- Дать за проезд... Хам!

Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси... такси!".

Мужик решил съездить, поразвлечься. Садится в такси, которым управляет молодая девушка.
- Отвези меня в не очень дорогой бордель.
- Вы уже в нем!

- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Астана... шесть букв... Подходит!

Таксист рассказывает:
- Если в четыре часа ночи вызывают такси, и при этом все трезвые - значит точно бухгалтера!

Таксист говорит пассажирке:
- Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я - маньяк?
- Два маньяка в одной машине не бывает.

Тормозит мужик такси в Нью-Йорке:
- Сколько будет до автобусной станции?
- Шесть долларов.
- А багаж?
- Багаж бесплатно.
- Хорошо. Завези багаж, а я туда сам приеду.

- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...

- Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.

Вызываю такси. Диспетчер говорит:
- Синяя "Шкода", номер такой-то, 5 минут.
Через 5 минут подъезжает раздолбанная красная "шестёрка", из неё высовывается мужик и говорит:
- Я - синяя "Шкода"!
Глядя на наши недоуменные лица, добавляет:
- Я сам в шоке!