Анекдоты про танки

Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит, кто-то смотрит мультики... Или пришёл танкист с работы!

Муравей с дикого бодуна просыпается под танком:
- И чего только спьяну домой не притащишь!

На военной кафедре, преподаватель:
- Пусть у нас есть Х танков... Нет, Х это слишком много. Пусть будет У танков.

Танк может проехать через лес, если диаметр деревьев в сантиметрах не превышает веса танка в тоннах.

Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит, муж опять ушёл срать с ноутбуком.

Танк разворачивается и задевает гусеницей крутую тачку. Из авто выскакивает водитель, подбегает к танку, стучит кулаком по люку механика-водителя. Люк открывается, а там здоровенный мужик:
- Чего надо?
- Да так, хотел попросить ключ на 13...
- Не, я до 40 руками, руками...

Британские учёные провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

Глядя на очередной авто с наклейкой "Т-34", всегда думаю, что самая толстая и прочная броня в этом "танке" это лобовая кость владельца.

Шуточка из репертуара преподов по тактической подготовке: "Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача взвода - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил".

Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

США разместят в Литве пять танков "Абрамс", шестой полностью не влазит.

- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

Настоящий десантник способен остановить танк с помощью малой сапёрной лопатки, а при наличии большой - и закопать.

Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 километров в час. Потом, танк теряет управление...
- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

В наше время есть три вида мужиков: Три "Д" (дом, дерево, дети), Три "Б" (бабки, баня, бабы), Три "Т" (тапки, танки, телевизор)... первый вид вымирает...

На окоп с одиноким бойцом ползёт вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль Молотова (ёмкость с горючей зажигательной смесью). Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:
- Сынок, бутылочку не выбрасывай!

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, который горит или перед экраном телевизора.

- Доктор, у меня что-то в жопе свербит, как будто кто-то там ковыряется.
- А сколько вам лет?
- Тридцать пять.
- А чем вы по жизни занимаетесь?
- Да ничем - дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь...
- А, ну так это детство.

- На моем домашнем компьютере завёлся вирус. Удаляет файлы, закрывает танчики, открывает страницы во ВКонтакте и интернет-магазинов.
- Так удали его.
- Не могу, кто мне еду готовить будет?

- Мужики, а что, только у меня жена не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу?

Отец говорит сыну-студенту:
- Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в "танчики"?
- А что?
- Всё это ты прекрасно сможешь делать за деньги на работе - а для этого учиться надо!

Танчики - великое изобретение. Ни одна жена уже не ведётся, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся - легко!

- Почему скорбят эти несчастные женщины?
- У них мужья - танкисты.
- Воюют где-то?
- Да. В интернете на танчиках.

Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики". И далее комментарии: "Женись на мне... и на мне... и на мне...".

- Думаю, что многие поездили бы на лучшей отечественной машине...
- Так, а кто же нас пустит в город на танке?
- А кто же вас не пустит на танке?

Если так пойдёт дело, то в скором времени фильмы о войне будут снимать режиссёры, изучившие эту тему, играя в танчики...

- Дорогая! Я так соскучился...
- Что, блин, "танчики" зависли?

Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!". Девиз лётчиков: "Все выше, и выше, и выше...". Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даём!".

- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
- Да нет.
- Он что, много зарабатывает?
- Не очень.
- Значит, в постели...
- Да не, как обычно.
- Так что же ты в нем нашла?
- Он не играет в танчики!
- Ох, счастливая!

- Блин, Дом-2 закрыли! Чем теперь бабу занять вечером, чтоб в танчики не мешала играть?