Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про танки

Настоящий десантник способен остановить танк с помощью малой сапёрной лопатки, а при наличии большой - и закопать.
0Не смешнойСмешной
Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 километров в час. Потом, танк теряет управление...
- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
+4Не смешнойСмешной
В наше время есть три вида мужиков: Три "Д" (дом, дерево, дети), Три "Б" (бабки, баня, бабы), Три "Т" (тапки, танки, телевизор)... первый вид вымирает...
+9Не смешнойСмешной
На окоп с одиноким бойцом ползёт вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль Молотова (ёмкость с горючей зажигательной смесью). Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:
- Сынок, бутылочку не выбрасывай!
+1Не смешнойСмешной
Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, который горит или перед экраном телевизора.
+12Не смешнойСмешной
- Доктор, у меня что-то в жопе свербит, как будто кто-то там ковыряется.
- А сколько вам лет?
- Тридцать пять.
- А чем вы по жизни занимаетесь?
- Да ничем - дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь...
- А, ну так это детство.
+7Не смешнойСмешной
- На моем домашнем компьютере завёлся вирус. Удаляет файлы, закрывает танчики, открывает страницы во ВКонтакте и интернет-магазинов.
- Так удали его.
- Не могу, кто мне еду готовить будет?
+12Не смешнойСмешной
- Мужики, а что, только у меня жена не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу?
0Не смешнойСмешной
Отец говорит сыну-студенту:
- Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в "танчики"?
- А что?
- Всё это ты прекрасно сможешь делать за деньги на работе - а для этого учиться надо!
+11Не смешнойСмешной
Танчики - великое изобретение. Ни одна жена уже не ведётся, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся - легко!
0Не смешнойСмешной
- Почему скорбят эти несчастные женщины?
- У них мужья - танкисты.
- Воюют где-то?
- Да. В интернете на танчиках.
+14Не смешнойСмешной
Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики". И далее комментарии: "Женись на мне... и на мне... и на мне...".
+6Не смешнойСмешной
- Думаю, что многие поездили бы на лучшей отечественной машине...
- Так, а кто же нас пустит в город на танке?
- А кто же вас не пустит на танке?
+30Не смешнойСмешной
Если так пойдёт дело, то в скором времени фильмы о войне будут снимать режиссёры, изучившие эту тему, играя в танчики...
+21Не смешнойСмешной
- Дорогая! Я так соскучился...
- Что, блин, "танчики" зависли?
+14Не смешнойСмешной
Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!". Девиз лётчиков: "Все выше, и выше, и выше...". Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даём!".
+26Не смешнойСмешной
- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
- Да нет.
- Он что, много зарабатывает?
- Не очень.
- Значит, в постели...
- Да не, как обычно.
- Так что же ты в нем нашла?
- Он не играет в танчики!
- Ох, счастливая!
+17Не смешнойСмешной
- Блин, Дом-2 закрыли! Чем теперь бабу занять вечером, чтоб в танчики не мешала играть?
+4Не смешнойСмешной
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?
+15Не смешнойСмешной
Господа европейцы, с нами надо дружить! У нас 75% мужского населения в танчики рубится сутками - тренируются! Если чего, мы вас предупреждали!
+6Не смешнойСмешной
- Алло, привет, чем занят?
- Да вот, позавтракал, играю в "танчики", жду обеда...
- Так ты на работе?
- Сейчас посмотрю... Так, папка "Штрафы" есть, папка "Эротика" есть... Да, точно на работе.
-4Не смешнойСмешной
- Ваня, вчера я забил в поиск фразу "купить вездеход". Захожу на сайт, а там УАЗы, КАМАЗы, БТРы, танки...
- Степан, так вот почему Евросоюз запретил нам въезд на личном транспорте!
+14Не смешнойСмешной
- Так значит, ты служил механиком-водителем, а какие недостатки у танка?
- Из него дорогу ни хрена не видно, бывало, прёшь как слон...
- И по твоему это недостаток?
+48Не смешнойСмешной
Уважаемые любители танчиков! Сообщаем о начале тестирования нового секретного танка. Запись на тест в ближайшем военкомате.
+38Не смешнойСмешной
Чапаев звонит по телефону:
- Командующий танковый корпусом Петька слушает!
- Ты что, охренел? Я же тебе только один танк дал!
- Так Василий Иванович, мотор и пушку спёрли, только один корпус остался!
+66Не смешнойСмешной
Муж разговаривает по телефону:
- Вы даже не представляете, какие у меня проблемы из-за вашего отвратительного интернета! У меня многомиллионные потери, падает доверие партнёров, я теряю авторитет в самых высоких кругах!
Жена:
- Это надо же такое из-за своих танчиков наплести...
+43Не смешнойСмешной
В Германии выпало много снега. Армия на очистку дорог выпустила военные машины. Старый немец сидит на автобусной остановке, а рядом молодые парни говорят на русском языке. Немец бормочет себе под нос:
- Снег... танки... русские... где я?
+65Не смешнойСмешной
- А без визы можно по разным странам ездить?
- Да, есть такая машина для безвизового сухопутного туризма.
- Это машина времени?
- Нет, это танк!
+41Не смешнойСмешной
Мужик, наигравшись в танчики, в полночь заходит в спальню:
- Кисонька, ты спишь?
- Нет, мать твою... боекомплект тебе укладываю в танк!
+48Не смешнойСмешной
Репортаж с соревнований:
- В этом году в ралли внедорожников участвовал российский танк Т-95. Он одержал безоговорочную победу. Но остаётся загадкой, почему в этих гонках большинство внедорожников разнесло в клочья, а остальные превратились в лепёшки?
+29Не смешнойСмешной
1 2 3