Анекдоты про танки

- Что такое танк?
- Машина скорой братской помощи.

- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой! Раз-два.

Говорят, в корейском варианте фильма "Четыре танкиста и собака" после первой серии сменилось название на "Четыре сытых танкиста".

- Товарищи курсанты, для охлаждения двигателя в новом танке применяется антифриз с температурой замерзания -300 градусов по Цельсию. Вопросы есть?
- Но ведь абсолютный нуль - это -273 градуса, ниже не бывает!
- Кто это вам сказал?
- Об этом говорит наука.
- Я вам ещё раз повторяю: танк новый, секретный, учёные о нем пока ничего не знают!

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, играю в танковый бой... Жена кричит с кухни, что уберёт сама...

Лежат под деревом два наркомана. К ним подлетает вертолёт и зависает прямо над головами.
- Вась, знаешь, что это такое?
- Нет, а что это?
- Это душа погибшего танка.

Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!

Не пошли на свадьбу друзей потому, что мужу в танках дали сутки премиум аккаунта...

В воинской части прапорщик выстроил взвод солдат и говорит:
- На танке поломалась рация. Кто может починить?
- Товарищ прапорщик, а рация на полупроводниках или на лампах?
- Для идиотов повторяю: рация на танке!

Жена называла его "Танк": с ним было безопасно, и дуло было хорошее, но тут попалась мина... Будь она неладна, эта смазливая Мина Евгеньевна!

На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеется запасной состав жюри.

В современном мире имеют смысл только следующие виды спорта: танковый биатлон, авиадартс, морской бой и межконтинентально-баллистический теннис, все остальное - это детские игры в песочнице.

У нас такие пробки, что фашисты не смогли подобраться к Москве даже на танках.

Двое пьяных мужика выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит:
- Смотри - танк идёт!
Услышав это, женщина поворачивается к нему и бьёт ему кулачищем в нос. Другой говорит:
- А он ещё и боевой... Ой!

После того как в Сирии курды уничтожили турецкий танк, США срочно одобрили продажу новой партии танков туркам и поставки противотанковых ракет курдам.

Сколько черепаху не корми, а у танка броня толще.

Читаю новости и нахожу интересную статью "Латвия на один день одолжила Эстонии танк". Один из комментариев:
- Сегодня можно захватить Латвию, пока у неё нет танка!

- Люся, а ты знаешь разницу между танком и мужским членом?
- Нет.
- А вот попробуй языком заставить танк стоять!

Танки - не роскошь, а средство для установления демократии.

Главная дорога та, по которой едет танк.

К психологу приходит мужчина и говорит:
- Доктор, я вот смотрю ролики на Ютьюбе, как народ в танки играет. Мне очень нравится, а вот сам играть боюсь. Со мной что-то не так?
- Так батенька, уточним... А вот когда соседи занимаются любовью, вам тоже нравится только подглядывать?

- Что общего между снегом и травой?
- И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью.

- Слыхали? Какой-то парень за городом нашёл противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!

На челябинском танковом заводе неудачей закончился очередной краш-тест. Как-то крепче надо бы делать препятствия.

Военные учения. Высылается разведка найти пути форсирования реки. Разведка возвращается:
- Есть мост через реку, бетонный, прочный.
Танки пройдут, пехота - вряд ли.
- Почему?
- Там такая злющая собака привязана!

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит, кто-то смотрит мультики... Или пришёл танкист с работы!

Муравей с дикого бодуна просыпается под танком:
- И чего только спьяну домой не притащишь!

На военной кафедре, преподаватель:
- Пусть у нас есть Х танков... Нет, Х это слишком много. Пусть будет У танков.

Танк может проехать через лес, если диаметр деревьев в сантиметрах не превышает веса танка в тоннах.