Анекдоты про танки

- Дорогая! Я так соскучился...
- Что, блин, "танчики" зависли?

Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!". Девиз лётчиков: "Все выше, и выше, и выше...". Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даём!".

- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
- Да нет.
- Он что, много зарабатывает?
- Не очень.
- Значит, в постели...
- Да не, как обычно.
- Так что же ты в нем нашла?
- Он не играет в танчики!
- Ох, счастливая!

- Блин, Дом-2 закрыли! Чем теперь бабу занять вечером, чтоб в танчики не мешала играть?

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

Господа европейцы, с нами надо дружить! У нас 75% мужского населения в танчики рубится сутками - тренируются! Если чего, мы вас предупреждали!

- Алло, привет, чем занят?
- Да вот, позавтракал, играю в "танчики", жду обеда...
- Так ты на работе?
- Сейчас посмотрю... Так, папка "Штрафы" есть, папка "Эротика" есть... Да, точно на работе.

- Ваня, вчера я забил в поиск фразу "купить вездеход". Захожу на сайт, а там УАЗы, КАМАЗы, БТРы, танки...
- Степан, так вот почему Евросоюз запретил нам въезд на личном транспорте!

- Так значит, ты служил механиком-водителем, а какие недостатки у танка?
- Из него дорогу ни хрена не видно, бывало, прёшь как слон...
- И по твоему это недостаток?

Уважаемые любители танчиков! Сообщаем о начале тестирования нового секретного танка. Запись на тест в ближайшем военкомате.

Чапаев звонит по телефону:
- Командующий танковый корпусом Петька слушает!
- Ты что, охренел? Я же тебе только один танк дал!
- Так Василий Иванович, мотор и пушку спёрли, только один корпус остался!

Муж разговаривает по телефону:
- Вы даже не представляете, какие у меня проблемы из-за вашего отвратительного интернета! У меня многомиллионные потери, падает доверие партнёров, я теряю авторитет в самых высоких кругах!
Жена:
- Это надо же такое из-за своих танчиков наплести...

В Германии выпало много снега. Армия на очистку дорог выпустила военные машины. Старый немец сидит на автобусной остановке, а рядом молодые парни говорят на русском языке. Немец бормочет себе под нос:
- Снег... танки... русские... где я?

- А без визы можно по разным странам ездить?
- Да, есть такая машина для безвизового сухопутного туризма.
- Это машина времени?
- Нет, это танк!

Мужик, наигравшись в танчики, в полночь заходит в спальню:
- Кисонька, ты спишь?
- Нет, мать твою... боекомплект тебе укладываю в танк!

Репортаж с соревнований:
- В этом году в ралли внедорожников участвовал российский танк Т-95. Он одержал безоговорочную победу. Но остаётся загадкой, почему в этих гонках большинство внедорожников разнесло в клочья, а остальные превратились в лепёшки?

Сисадмин выходит из кабинета генерального директора и недовольно бормочет:
- Совсем охренел, танки, блин, у него тормозят...

Парадокс в жизни современных мужиков:
- Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу!

Танковую дивизию зимним утром поднимают по учебной тревоге. Проверяющий:
- Танки завелись?
- Так точно...
- Так точно - да, или так точно - нет?

- Слыхал, вчера на нашей улице столкнулись каток и танк...
- Нет, и что?
- Обоим пофиг!

- Мам, а вот аист после того, как принёс ребёнка, что делает?
- Он жрёт пиво, валяется на диване и играет в танки...

- Не знаю, как сказать ему правду...
- Правду лучше всего говорить из танка...

Уважаемые создатели танковой игры, когда же вы начнёте выдавать квартиры военнослужащим? А то ведь муж пропадает на войне, а жить его семье негде!

- Наши конструкторы хорошо подумали и оборудовали новый секретный танк туалетом с режимом оскорбления врага из пушки...

- Нет на свете ничего тяжелее расставания с любимой...
- А танк?

Две подруги сидят на кухне:
- Люся, а чего это у тебя из туалета доносится рёв танка?
- Да это мой придурок опять сидит там со своим ноутбуком!

- И было у мужика три сына, двое умных, а третий день и ночь в танки играл...

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
- Дорогая, а поесть что-нибудь есть? Жена:
- У вас что, разбомбили полевую кухню?

Идёт прапорщик по танковой части и видит, что боец с молотком стоит, на палец дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто же так бьёт? Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец ещё больше офигевает, но не отстаёт:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там другой прапор спит, а головой к броне прислонился.

В брачном агентстве. Агент:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, брюнет. Не курит. Мастер спорта по плаванью... Женщина:
- О! Прекрасный вариант! Агент:
- Свой бизнес, завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом... Женщина:
- Просто прелесть! Агент:
- Из увлечений - играет в танки. Женщина:
- Давайте следующего.