Анекдоты про танки

В брачном агентстве. Агент:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, брюнет. Не курит. Мастер спорта по плаванью... Женщина:
- О! Прекрасный вариант! Агент:
- Свой бизнес, завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом... Женщина:
- Просто прелесть! Агент:
- Из увлечений - играет в танки. Женщина:
- Давайте следующего.

- Наши дороги с каждым днём становятся всё лучше и лучше, танки уже не застревают...

Маршрутка. У парня звонит телефон, он громко отвечает:
- Да, дорогая... Что ты сделала... А мне пофиг твои несохранённые проекты, если мои танки не запустятся, спать будешь на балконе...

Армия. Занятия для новобранцев на турнике. Прапорщик орёт:
- Ну и что вы висите, как танки на дереве?

Молодой еврей записывается в еврейскую армию. Комиссия спрашивает:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа и слева опять же по три араба и, ещё танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа, слева и сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолётов пикирует. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Да.
- Я что ли один буду служить в еврейской армии?

- Доктор, мой муж круглые сутки играет в танки на компьютере и не уделяет мне ни капли внимания!
- Покажите ему, что в вашей жизни появился другой мужчина, тогда он станет уделять вам больше внимания! Проходит месяц, опять женщина приходит к доктору. Он:
- Вы сделали то, что я сказал?
- Да, я уходила к другому мужчине.
- И как отреагировал ваш муж?
- Теперь они ещё больше играют в танки, друг против друга...

- Алло, подруга, вот я хочу продать аккаунты мужа и сына в танках и купить себе путёвку на море. Как думаешь, я доехать до вокзала успею?

В тату-салон входит девушка и говорит:
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А хотите, я вам во всю спину наколю танковую битву на Курской дуге?

- Что в танке главное?
- В танке главное не пукать!

На боевой подготовке генерал кричит в рацию:
- Первый танк пошёл! Танк рванул с места.
- Второй танк пошёл! Танк с рёвом дёрнулся с места.
- Третий танк пошёл, я сказал, третий танк пошёл, я не понял... третий танк пошёл! Из танка выскакивает солдатик и кричит:
- Эй, мужики, а у меня шапка говорящая!

- Вован, а на танк права нужны?
- Спятил что ли? Кто же тебя остановит!

Останавливает гаишник грязный КамАЗ и говорит водителю:
- Наверное, вы мне хотите сказать, что танки грязи не боятся?
- Да, и грязи не боятся, и мусора не боятся!

Еврей на танке преследует по пустыне террориста. Тот отстреливается и вдруг перестает стрелять. Еврей кричит:
- Чего не стреляешь?
- Патроны кончились!
- Купи у меня, продам недорого!

Поймал дед золотую рыбку, взмолилась рыбка:
- Отпусти меня старик в море, выполню любое твое желание!
- Хочу быть Героем Советского Союза!
Отпустил дед рыбку и очутился один в окопе с гранатой в руке против шести немецких танков.

- Папа, смотри, какого я ежа принес!
- Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его обратно, видишь, танки полезли!

- Дяденька, это вы подожгли танк?
- Я!
- Так это же советский танк!
- Я! Я!

- А почему у новейших русских танков максимальная скорость всегда меньше чем у зарубежных?
- Так чтобы не драпали!

Абитуриент сдает экзамен по истории. Преподаватель:
- Молодой человек, ну если вы ничего не знаете о Первой мировой войне, то расскажите мне о начале Второй!
- Дым, взрывы, огонь, а везде танки, танки, танки!

Одна подруга говорит другой:
- А чего это у тебя сегодня колготки рваные?
- Да за танк зацепилась!
- А где же ты танк нашла?
- Да на петлицах был!

Пациенты психушки на прогулке играют в войну. Один псих находит кирпич и разбивает его о голову другого больного. Перепуганный доктор:
- Больной вы живы, вам не больно?
- Все хорошо, я же в танке!

- Да Люся, да подруга, все мужики как танки, куда смотрит пушка, туда и башня едет!

Мужик вошел в салон тату и говорит:
- Я служил в танковых войсках, наколите мне через всю спину танк!
Мастер принялся за дело и через две минуты говорит:
- Ну, вот все готово!
- А почему так быстро?
- Да долго ли мне четыре буквы наколоть!

Прапорщик:
- Товарищи солдаты, перед вами новейший танк, оснащенный автоматической пушкой, которая управляется и наводится с помощью компьютера!
- Товарищ прапорщик, это, наверное, очень быстрый компьютер?
- Для особо одаренных электриков уточняю, что компьютер движется со скоростью танка!

Полковник читает лекцию курсантам танкового училища:
- Товарищи, для танка существуют только три вида препятствий, это выдолбы, надолбы и вы, долбо...

Сидят два солдата в окопе, а к ним приближается вражеский танк, дикий запах расползается по окопу.
- Иван, ты, что обосрался со страху?
- Да нет Степа, это я от лютой ненависти!

Прапорщик:
- Лучшая машина должна быть самой быстрой, надежной, удобной и конечно танком!

- Товарищи бойцы, кто из вас знает, что такое танк?
- Товарищ полковник, танк, это возбужденный трактор!

Учительница русского языка не растерялась, когда в класс въехал танк, и повторила для тех, кто в танке.

- Товарищ лейтенант, а танки могут летать?
- Сидоров, ты что спятил?
- А генерал сказал, что летают!
- Да... летают, только очень низко!

На учениях танк свалился в ров, броня треснула, из трещины показалась голова механика-водителя. Подошел полковник и говорит:
- Много лет служу, в горячих точках воевал, всякое видел, но такое, чтобы лбом броню пробить...