Анекдоты про танки

Муж разговаривает по телефону:
- Вы даже не представляете, какие у меня проблемы из-за вашего отвратительного интернета! У меня многомиллионные потери, падает доверие партнёров, я теряю авторитет в самых высоких кругах!
Жена:
- Это надо же такое из-за своих танчиков наплести...

В Германии выпало много снега. Армия на очистку дорог выпустила военные машины. Старый немец сидит на автобусной остановке, а рядом молодые парни говорят на русском языке. Немец бормочет себе под нос:
- Снег... танки... русские... где я?

- А без визы можно по разным странам ездить?
- Да, есть такая машина для безвизового сухопутного туризма.
- Это машина времени?
- Нет, это танк!

Мужик, наигравшись в танчики, в полночь заходит в спальню:
- Кисонька, ты спишь?
- Нет, мать твою... боекомплект тебе укладываю в танк!

Репортаж с соревнований:
- В этом году в ралли внедорожников участвовал российский танк Т-95. Он одержал безоговорочную победу. Но остаётся загадкой, почему в этих гонках большинство внедорожников разнесло в клочья, а остальные превратились в лепёшки?

Сисадмин выходит из кабинета генерального директора и недовольно бормочет:
- Совсем охренел, танки, блин, у него тормозят...

Парадокс в жизни современных мужиков:
- Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу!

Танковую дивизию зимним утром поднимают по учебной тревоге. Проверяющий:
- Танки завелись?
- Так точно...
- Так точно - да, или так точно - нет?

- Слыхал, вчера на нашей улице столкнулись каток и танк...
- Нет, и что?
- Обоим пофиг!

- Мам, а вот аист после того, как принёс ребёнка, что делает?
- Он жрёт пиво, валяется на диване и играет в танки...

- Не знаю, как сказать ему правду...
- Правду лучше всего говорить из танка...

Уважаемые создатели танковой игры, когда же вы начнёте выдавать квартиры военнослужащим? А то ведь муж пропадает на войне, а жить его семье негде!

- Наши конструкторы хорошо подумали и оборудовали новый секретный танк туалетом с режимом оскорбления врага из пушки...

- Нет на свете ничего тяжелее расставания с любимой...
- А танк?

Две подруги сидят на кухне:
- Люся, а чего это у тебя из туалета доносится рёв танка?
- Да это мой придурок опять сидит там со своим ноутбуком!

- И было у мужика три сына, двое умных, а третий день и ночь в танки играл...

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
- Дорогая, а поесть что-нибудь есть? Жена:
- У вас что, разбомбили полевую кухню?

Идёт прапорщик по танковой части и видит, что боец с молотком стоит, на палец дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто же так бьёт? Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец ещё больше офигевает, но не отстаёт:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там другой прапор спит, а головой к броне прислонился.

В брачном агентстве. Агент:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, брюнет. Не курит. Мастер спорта по плаванью... Женщина:
- О! Прекрасный вариант! Агент:
- Свой бизнес, завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом... Женщина:
- Просто прелесть! Агент:
- Из увлечений - играет в танки. Женщина:
- Давайте следующего.

- Наши дороги с каждым днём становятся всё лучше и лучше, танки уже не застревают...

Маршрутка. У парня звонит телефон, он громко отвечает:
- Да, дорогая... Что ты сделала... А мне пофиг твои несохранённые проекты, если мои танки не запустятся, спать будешь на балконе...

Армия. Занятия для новобранцев на турнике. Прапорщик орёт:
- Ну и что вы висите, как танки на дереве?

Молодой еврей записывается в еврейскую армию. Комиссия спрашивает:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа и слева опять же по три араба и, ещё танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа, слева и сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолётов пикирует. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Да.
- Я что ли один буду служить в еврейской армии?

- Доктор, мой муж круглые сутки играет в танки на компьютере и не уделяет мне ни капли внимания!
- Покажите ему, что в вашей жизни появился другой мужчина, тогда он станет уделять вам больше внимания! Проходит месяц, опять женщина приходит к доктору. Он:
- Вы сделали то, что я сказал?
- Да, я уходила к другому мужчине.
- И как отреагировал ваш муж?
- Теперь они ещё больше играют в танки, друг против друга...

- Алло, подруга, вот я хочу продать аккаунты мужа и сына в танках и купить себе путёвку на море. Как думаешь, я доехать до вокзала успею?

В тату-салон входит девушка и говорит:
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А хотите, я вам во всю спину наколю танковую битву на Курской дуге?

- Что в танке главное?
- В танке главное не пукать!

На боевой подготовке генерал кричит в рацию:
- Первый танк пошёл! Танк рванул с места.
- Второй танк пошёл! Танк с рёвом дёрнулся с места.
- Третий танк пошёл, я сказал, третий танк пошёл, я не понял... третий танк пошёл! Из танка выскакивает солдатик и кричит:
- Эй, мужики, а у меня шапка говорящая!

- Вован, а на танк права нужны?
- Спятил что ли? Кто же тебя остановит!

Останавливает гаишник грязный КамАЗ и говорит водителю:
- Наверное, вы мне хотите сказать, что танки грязи не боятся?
- Да, и грязи не боятся, и мусора не боятся!