Анекдоты про татар

Камиль начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

Следователь задаёт вопросы пострадавшему-татарину:
- Скажите, Адиб, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...

Заходит татарин в книжный магазин и говорит:
- У вас есть книга "Как перестать убивать людей, услышав - нет?".

Татарка долго ругает мужа. Он:
- Альфия, ну, сколько же можно...  ты как пила, ну ты и пила!
- Ах так милый, ну теперь я топор!

Татарин нанимается работать ночным сторожем. Его спрашивают:
– На эту работу мы не можем брать, кого попало. Есть ли у вас подходящие для этой должности качества?
- Есть, есть, я очень чутко сплю!

- А чем различаются между собой англичане и татары?
- Так англичане уходят не прощаясь, а татары прощаются и не уходят.

Поезд отправляется. Татарин бежит по перрону и кричит:
- Поезд ушла, поезд ушла...
Прохожий говорит:
- Но ведь поезд - это он.
Татарин:
- Не знаю, под колёса не заглядывал!

Два татарина на Диком Западе. Видят объявление: за каждый скальп индейца - 100 долларов. Ну, татары сразу по коням и в путь. Скачут по прерии весь день - тихо, ни души. И уже под вечер встречают одного индейца, застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один выходит из палатки, и видит: вокруг тысяча индейцев, рожи свирепые, топоры подняты, тетивы луков натянуты... Он кидается обратно в палатку со словами:
- Ильдар, вставай! Ильдар, Мы сказочно богаты!

Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин видит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит:
- О мой аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!

- Мы татары. С нами русские, с ними Бог.
- Мы русские, с нами Бог, и татары.

Татарин с друзьями играл в карты и проигрался. Умоляет:
- Верните деньги, жена узнает, меня убьёт! Верните... точно убьёт!
Пожалели его друзья и отдают деньги, а он говорит:
- Дайте ещё, пусть жена думает, что я выиграл...

Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит, возле дороги играет маленький мальчик. Подходит к нему и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забирает рубль и идёт в село. Покупает там за 10 копеек арбуз, приносит его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик отвечает:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызёшь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.

После того как Иван Грозный взял Казань, в России увеличился татарооборот.

После Куликовской битвы те татары, что полегли с левой стороны от Дмитрия Донского, сказали, что были побиты его левой рукой. Те татары, что полегли с правой стороны, сказали, что были побиты его правой рукой. Те татары, что полегли посередине, скромно помалкивали...

В Крыму, при слове "Украина", крестятся даже татары...

Из школьного сочинения: "Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить своё иго".

У одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает - выпил, простудился, умер. По традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идёт жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу:
- Я тебе говорила - надень пальто, а ты мне - пошла в жопу!

Триста лет татаро-монгольское Иго не могло сбежать из Руси.

Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу.

Хуже татарина - только соседи сверху!

Каждая нация считает себя выше других. Это порождает национализм и войны. Люди должны понять, что выше татар не прыгнешь.

Как говорят у нас в Казани, дорога лошадь к обеду.

Идут на охоту 3 татарина и 1 русский. Русский все время рассказывает анекдоты про татар. Им это надоедает, и они его предупреждают:
- Если ещё один анекдот про татар расскажешь - пристрелим!
Русский подумал и говорит:
- А вот новый анекдот. Идут по пустыне 3 негра: Шамиль, Фарид и Рафаэль...

Нам, татарам, все равно, что чай пить, что самовар пинать - лишь бы вспотеть!

Русский спрашивает у татарина:
- А как по-татарски будет "пятьдесят"?
- Илле.
- А "пятидесятирублёвка"?
- Иллюха.

Нам татарам адекватно - что 2 по 100 грамм, что 100 по 2 грамма.

- Как будет по-татарски: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить?
- Ленин кыш, Ленин пыш, Ленин токтамыш.

Татарка после первой брачной ночи сидит и плачет. Тут входит её мама и спрашивает:
- Дочка что случилось, почему ты плачешь?
- Знала, что обрезают, но не знала что так много!

Едут в поезде русский и татарин, разговаривают. Русский спрашивает:
- А как, по-вашему, негритёнок?
- Гуталин малай.
- А как по-татарски Змей-горыныч?
- Автоген Башка.
- А поезд, как будет по-вашему?
- Шайтан арба.

Прибегает парень в больницу и хирургу кричит:
- Срочно кастрируйте меня!
- Мы, конечно, можем вас кастрировать, но хотя бы объясните, зачем вам это надо?
- Всё потом расскажу. А сейчас срочно кастрируйте меня!
Надо, так надо, быстренько операцию сделали и врач снова:
- Теперь объясните же, зачем вам это надо было?
- Понимаете доктор, я женюсь на татарке, а у них такой странный обычай.
- Так вам, может, надо было сделать обрезание?
- А я как сказал?