Татарин с друзьями играл в карты и проигрался. Умоляет:
- Верните деньги, жена узнает, меня убьёт! Верните... точно убьёт!
Пожалели его друзья и отдают деньги, а он говорит:
- Дайте ещё, пусть жена думает, что я выиграл...
- Верните деньги, жена узнает, меня убьёт! Верните... точно убьёт!
Пожалели его друзья и отдают деньги, а он говорит:
- Дайте ещё, пусть жена думает, что я выиграл...
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит, возле дороги играет маленький мальчик. Подходит к нему и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забирает рубль и идёт в село. Покупает там за 10 копеек арбуз, приносит его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик отвечает:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызёшь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забирает рубль и идёт в село. Покупает там за 10 копеек арбуз, приносит его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик отвечает:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызёшь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
После того как Иван Грозный взял Казань, в России увеличился татарооборот.
После Куликовской битвы те татары, что полегли с левой стороны от Дмитрия Донского, сказали, что были побиты его левой рукой. Те татары, что полегли с правой стороны, сказали, что были побиты его правой рукой. Те татары, что полегли посередине, скромно помалкивали...
В Крыму, при слове "Украина", крестятся даже татары...
Из школьного сочинения: "Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить своё иго".
У одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает - выпил, простудился, умер. По традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идёт жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу:
- Я тебе говорила - надень пальто, а ты мне - пошла в жопу!
- Я тебе говорила - надень пальто, а ты мне - пошла в жопу!
Триста лет татаро-монгольское Иго не могло сбежать из Руси.
Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу.
Хуже татарина - только соседи сверху!
Каждая нация считает себя выше других. Это порождает национализм и войны. Люди должны понять, что выше татар не прыгнешь.
Как говорят у нас в Казани, дорога лошадь к обеду.
Идут на охоту 3 татарина и 1 русский. Русский все время рассказывает анекдоты про татар. Им это надоедает, и они его предупреждают:
- Если ещё один анекдот про татар расскажешь - пристрелим!
Русский подумал и говорит:
- А вот новый анекдот. Идут по пустыне 3 негра: Шамиль, Фарид и Рафаэль...
- Если ещё один анекдот про татар расскажешь - пристрелим!
Русский подумал и говорит:
- А вот новый анекдот. Идут по пустыне 3 негра: Шамиль, Фарид и Рафаэль...
Нам, татарам, все равно, что чай пить, что самовар пинать - лишь бы вспотеть!
Русский спрашивает у татарина:
- А как по-татарски будет "пятьдесят"?
- Илле.
- А "пятидесятирублёвка"?
- Иллюха.
- А как по-татарски будет "пятьдесят"?
- Илле.
- А "пятидесятирублёвка"?
- Иллюха.
Нам татарам адекватно - что 2 по 100 грамм, что 100 по 2 грамма.
- Как будет по-татарски: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить?
- Ленин кыш, Ленин пыш, Ленин токтамыш.
- Ленин кыш, Ленин пыш, Ленин токтамыш.
Татарка после первой брачной ночи сидит и плачет. Тут входит её мама и спрашивает:
- Дочка что случилось, почему ты плачешь?
- Знала, что обрезают, но не знала что так много!
- Дочка что случилось, почему ты плачешь?
- Знала, что обрезают, но не знала что так много!
Едут в поезде русский и татарин, разговаривают. Русский спрашивает:
- А как, по-вашему, негритёнок?
- Гуталин малай.
- А как по-татарски Змей-горыныч?
- Автоген Башка.
- А поезд, как будет по-вашему?
- Шайтан арба.
- А как, по-вашему, негритёнок?
- Гуталин малай.
- А как по-татарски Змей-горыныч?
- Автоген Башка.
- А поезд, как будет по-вашему?
- Шайтан арба.
Прибегает парень в больницу и хирургу кричит:
- Срочно кастрируйте меня!
- Мы, конечно, можем вас кастрировать, но хотя бы объясните, зачем вам это надо?
- Всё потом расскажу. А сейчас срочно кастрируйте меня!
Надо, так надо, быстренько операцию сделали и врач снова:
- Теперь объясните же, зачем вам это надо было?
- Понимаете доктор, я женюсь на татарке, а у них такой странный обычай.
- Так вам, может, надо было сделать обрезание?
- А я как сказал?
- Срочно кастрируйте меня!
- Мы, конечно, можем вас кастрировать, но хотя бы объясните, зачем вам это надо?
- Всё потом расскажу. А сейчас срочно кастрируйте меня!
Надо, так надо, быстренько операцию сделали и врач снова:
- Теперь объясните же, зачем вам это надо было?
- Понимаете доктор, я женюсь на татарке, а у них такой странный обычай.
- Так вам, может, надо было сделать обрезание?
- А я как сказал?
Звонок на мобильник:
- Колян, выходи гулять, это я Антон.
- Антон, сейчас фильм докачаю из интернета и выхожу?
- А долго ли качать осталось?
- Да вот... блин! Скорость татаро-монгольская!
- А это как?
- Набегами.
- Колян, выходи гулять, это я Антон.
- Антон, сейчас фильм докачаю из интернета и выхожу?
- А долго ли качать осталось?
- Да вот... блин! Скорость татаро-монгольская!
- А это как?
- Набегами.
Шёл я лесом, видел диво: два татарина сидят, зубы чёрные, гнилые, жадно конский член едят...
Собрались как-то армянин, еврей и татарин вложиться в общее дело и открыть интернациональную корпорацию.
Армянин:
- Вкладываю в проект 1 миллиард долларов, но ежегодно с прибыли моих 40 % дивидендов.
Еврей:
- Также вкладываю 1 миллиард долларов, но моя доля с прибыли будет 50 %, так как я ещё вкладываю технологию.
Татарин:
- Хм, интересная арифметика получается... Стоимость всего проекта 2 миллиарда долларов. Ну, хорошо, мне 10 % с годовой прибыли и пост председателя правления холдинга.
Армянин:
- Вкладываю в проект 1 миллиард долларов, но ежегодно с прибыли моих 40 % дивидендов.
Еврей:
- Также вкладываю 1 миллиард долларов, но моя доля с прибыли будет 50 %, так как я ещё вкладываю технологию.
Татарин:
- Хм, интересная арифметика получается... Стоимость всего проекта 2 миллиарда долларов. Ну, хорошо, мне 10 % с годовой прибыли и пост председателя правления холдинга.
Хочешь завести овчарку - заведи жену татарку!
В часть с инспекцией приезжает генерал, командир части встречает, рапортует... Идут по части - все дорожки чистые, бордюры покрашены... Генерал:
- Кто ответственный?
- Сержант Шамсутдинов.
Идут дальше - плац, все вылизано, разлиновано...
- Кто ответственный?
- Сержант Шамсутдинов.
Заходят в столовую - все вымыто, котлы блестят...
- Кто ответственный?
- Сержант Шамсутдинов.
- Позвать ко мне!
Подходит сержант:
- Товарищ генерал-майор сержант Шамсутдинов по вашему приказанию...
Генерал:
- Объявляю вам благодарность за...
- Служу Отечеству, только, товарищ генерал-майор, вы верхнюю пуговицу-то застегните!
- Да ты что, охренел, ты кому это говоришь?
Командир части, убирая руку закрывающую фингал под глазом:
- Товарищ генерал, лучше застегните, а то он два раза не повторяет...
- Кто ответственный?
- Сержант Шамсутдинов.
Идут дальше - плац, все вылизано, разлиновано...
- Кто ответственный?
- Сержант Шамсутдинов.
Заходят в столовую - все вымыто, котлы блестят...
- Кто ответственный?
- Сержант Шамсутдинов.
- Позвать ко мне!
Подходит сержант:
- Товарищ генерал-майор сержант Шамсутдинов по вашему приказанию...
Генерал:
- Объявляю вам благодарность за...
- Служу Отечеству, только, товарищ генерал-майор, вы верхнюю пуговицу-то застегните!
- Да ты что, охренел, ты кому это говоришь?
Командир части, убирая руку закрывающую фингал под глазом:
- Товарищ генерал, лучше застегните, а то он два раза не повторяет...
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую фигню сказал?
- Ну, ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два украинца, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
- Кто тебе такую фигню сказал?
- Ну, ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два украинца, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
Нам татарам всё равно, что санаторий, что крематорий - лишь бы тепло было.
Татарские народные приметы:
- Если птицы летают низко, значит, это куры.
- Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.
- Если птицы летают низко, значит, это куры.
- Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.
Муж на работу собирается и поёт:
- Пара па ба, пара па бабам...
Ну, жена слышит, и давай свою песенку напевать:
- Та та рам да, татарам даром дам...
- Пара па ба, пара па бабам...
Ну, жена слышит, и давай свою песенку напевать:
- Та та рам да, татарам даром дам...
Идёт на пасху русский и встречает татарина. Русский:
- Христос воскресе!
- Ай, молодца!
- Христос воскресе!
- Ай, молодца!