Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про татар

- Как будет по-татарски: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить?
- Ленин кыш, Ленин пыш, Ленин токтамыш.
+3Не смешнойСмешной
Татарка после первой брачной ночи сидит и плачет. Тут входит её мама и спрашивает:
- Дочка что случилось, почему ты плачешь?
- Знала, что обрезают, но не знала что так много!
+6Не смешнойСмешной
Едут в поезде русский и татарин, разговаривают. Русский спрашивает:
- А как, по-вашему, негритёнок?
- Гуталин малай.
- А как по-татарски Змей-горыныч?
- Автоген Башка.
- А поезд, как будет по-вашему?
- Шайтан арба.
+3Не смешнойСмешной
Прибегает парень в больницу и хирургу кричит:
- Срочно кастрируйте меня!
- Мы, конечно, можем вас кастрировать, но хотя бы объясните, зачем вам это надо?
- Всё потом расскажу. А сейчас срочно кастрируйте меня!
Надо, так надо, быстренько операцию сделали и врач снова:
- Теперь объясните же, зачем вам это надо было?
- Понимаете доктор, я женюсь на татарке, а у них такой странный обычай.
- Так вам, может, надо было сделать обрезание?
- А я как сказал?
+15Не смешнойСмешной
Звонок на мобильник:
- Колян, выходи гулять, это я Антон.
- Антон, сейчас фильм докачаю из интернета и выхожу?
- А долго ли качать осталось?
- Да вот... блин! Скорость татаро-монгольская!
- А это как?
- Набегами.
+9Не смешнойСмешной
Шёл я лесом, видел диво: два татарина сидят, зубы чёрные, гнилые, жадно конский член едят...
-61Не смешнойСмешной
Собрались как-то армянин, еврей и татарин вложиться в общее дело и открыть интернациональную корпорацию.
Армянин:
- Вкладываю в проект 1 миллиард долларов, но ежегодно с прибыли моих 40 % дивидендов.
Еврей:
- Также вкладываю 1 миллиард долларов, но моя доля с прибыли будет 50 %, так как я ещё вкладываю технологию.
Татарин:
- Хм, интересная арифметика получается... Стоимость всего проекта 2 миллиарда долларов. Ну, хорошо, мне 10 % с годовой прибыли и пост председателя правления холдинга.
-3Не смешнойСмешной
Хочешь завести овчарку - заведи жену татарку!
+1Не смешнойСмешной
В часть с инспекцией приезжает генерал, командир части встречает, рапортует... Идут по части - все дорожки чистые, бордюры покрашены... Генерал:
- Кто ответственный?
- Сержант Шамсутдинов.
Идут дальше - плац, все вылизано, разлиновано...
- Кто ответственный?
- Сержант Шамсутдинов.
Заходят в столовую - все вымыто, котлы блестят...
- Кто ответственный?
- Сержант Шамсутдинов.
- Позвать ко мне!
Подходит сержант:
- Товарищ генерал-майор сержант Шамсутдинов по вашему приказанию...
Генерал:
- Объявляю вам благодарность за...
- Служу Отечеству, только, товарищ генерал-майор, вы верхнюю пуговицу-то застегните!
- Да ты что, охренел, ты кому это говоришь?
Командир части, убирая руку закрывающую фингал под глазом:
- Товарищ генерал, лучше застегните, а то он два раза не повторяет...
+32Не смешнойСмешной
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую фигню сказал?
- Ну, ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два украинца, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
+53Не смешнойСмешной
Нам татарам всё равно, что санаторий, что крематорий - лишь бы тепло было.
+2Не смешнойСмешной
Татарские народные приметы:
- Если птицы летают низко, значит, это куры.
- Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.
+27Не смешнойСмешной
Муж на работу собирается и поёт:
- Пара па ба, пара па бабам...
Ну, жена слышит, и давай свою песенку напевать:
- Та та рам да, татарам даром дам...
+15Не смешнойСмешной
Идёт на пасху русский и встречает татарина. Русский:
- Христос воскресе!
- Ай, молодца!
+22Не смешнойСмешной
Приходит башкир домой после бани и говорит жене:
- У татарина видел на члене татуировку во всю длину "Татарстан!", надо будет себе набить - "Башкортостан!"
Жена:
- Ха, ха! Какой тебе "Башкортостан", тебе "Уфа" в самый раз!
+33Не смешнойСмешной
- Как по-татарски "холодно"?
- Салкын.
- А "очень холодно"?
- Салкын, блин!
+26Не смешнойСмешной
- Если папа - аварец, а мама - татарка, то кто ребёнок?
- Аватарка!
+115Не смешнойСмешной
- А откуда ты так хорошо знаешь татарский язык?
- Так в нашей школе учитель английского был татарин!
+313Не смешнойСмешной
Две женщины в такси спорят о том, у мужчин каких народов самые длинные члены. Одна говорит:
- Поверь мне, самые длинные члены у евреев!
- Нет, нет, у татар длиннее!
Водитель слушал, слушал да и говорит:
- Давайте знакомиться, меня зовут Чингиз Рабинович!
-106Не смешнойСмешной
Неожиданный муж хуже татарина!
-385Не смешнойСмешной
Татарин торгует колбасой на рынке:
- Колбаса куриная, самая вкусная куриная колбаса!
Подходит покупатель, нюхает колбасу и говорит:
- Да тут курицей и не пахнет, это сплошная конина!
- Нет, это куриная колбаса наполовину, одна курица, один конь!
-156Не смешнойСмешной
Заходит татарин в дом к русскому, а тот ест пельмени и говорит:
- А вот вы татары, горячие пельмени любите?
- Любим!
- А холодные едите?
- А мы им остыть не даем!
+134Не смешнойСмешной
В пивном баре разговаривают два мужика:
- Вот у меня отец русский, а мать татарка, я кто?
- Ты значит русский!
- А вот ты говоришь, что у тебя и мать русская и отец русский, тогда ты кто?
- Так русский в квадрате!
-171Не смешнойСмешной
Два мужика у платежного терминала.
- Блин, каждый месяц дорожают коммунальные услуги! - возмущается русский.
- А вот наш Чингиз хан триста лет ясак не поднимал! - говорит татарин.
-9Не смешнойСмешной
- А какая разница между жителями города Казань и жителями города Рязань?
- Жители Казани точно знают, что они татары, а жители Рязани об этом только догадываются!
+249Не смешнойСмешной
Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа. Начальник:
- Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим!
Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит:
- Этот не мой, этот тоже не мой!
Доходит до немца и возмущается:
- А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни!
+2276Не смешнойСмешной
На улице русская девушка спрашивает у пожилого татарина:
- Подскажите, пожалуйста, сколько времени?
Татарин смотрит на часы, на них без пятнадцати двенадцать, хочет ответить, но не знает, как сказать по-русски, на секунду задумывается и говорит:
- Доченька, вот двенадцать хочет, а пятнадцать не дает!
+72Не смешнойСмешной
Спрашивает русский у татарина:
- А как, по-вашему, будет Дед Мороз?
- Колотун Бабай!
+72Не смешнойСмешной
Посадил русский березку, чтобы смотреть на нее из окна. Через день пришел татарин и срубил ее.
- Зачем ты ее срубил? - спрашивает русский.
- Она мне из окна на степь смотреть мешает! - отвечает татарин.
-50Не смешнойСмешной
Встречаются русский и татарин, бывшие одноклассники. Русский:
- Как поживаешь?
- Хорошо живу, у жены айфон, у дочки айпад, а у меня айсаен!
- А что такое айсаен?
- Кредит в банке!
+158Не смешнойСмешной
1 2