Анекдоты про татар

Подросток Вовочка подходит к отцу:
- Пап, а вот ты русский, а мама у нас татарка, а я тогда кто?
- Вова, а ты у нас китаец.
- Пап, ты чего... как это...
- Так был китайский презерватив...

- Амир, а человек может летать самостоятельно?
- Вверх нет.

Два татарина:
- Айдар, ты, где деньги берёшь?
- В тумбочке, Джафар.
- А кто в тумбочку деньги кладёт?
- Жена!
- А у неё деньги откуда?
- Я ей даю!
- А у тебя откуда?
- Так я же тебе сказал, что из тумбочки беру!

- Айдар, ты осёл.
- Нет, Минтимер, я не осёл!
- Тогда назови две гласные в слове "зима".
- И... а...
- А говорил, что не осёл!

Джалиль говорит другу:
- Уже скоро выйдет моя книга.
- Это же здорово!
- Хотя, конечно, зря я её съел.

Татарин зашёл в Быструю реку, поплыл, не вовремя сделал каменное лицо и чуть не утонул.

Моя подруга – татарка. Идём с ней из магазина с полными пакетами. Тут у неё рвётся дно пакета. Останавливается, что-то делает с пакетом, и дальше спокойно идём. Долго идём, дорогу перебегаем, а из её рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Мне любопытно, спрашиваю:
– Что ты сделала с пакетом?
– А я заделала дыру!
– Чем?
– Лавашом.
Дальше весь остаток пути иду и думаю, что будь на “Титанике” хотя бы пара татарок, он может и не утонул бы!

Татарин без татарки, как чайник без заварки.

12 апреля 1961 года Хрущёву докладывают:
- В космос полетел первый советский человек.
Хрущёв:
- Кто полетел?
Ему:
- Гагарин.
Хрущёв:
- Кто? Татарин? Немедленно спустить!
Вот поэтому Гагарин так быстро и приземлился...

Камиль начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

Следователь задаёт вопросы пострадавшему-татарину:
- Скажите, Адиб, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...

Заходит татарин в книжный магазин и говорит:
- У вас есть книга "Как перестать убивать людей, услышав - нет?".

Татарка долго ругает мужа. Он:
- Альфия, ну, сколько же можно...  ты как пила, ну ты и пила!
- Ах так милый, ну теперь я топор!

Татарин нанимается работать ночным сторожем. Его спрашивают:
– На эту работу мы не можем брать, кого попало. Есть ли у вас подходящие для этой должности качества?
- Есть, есть, я очень чутко сплю!

- А чем различаются между собой англичане и татары?
- Так англичане уходят не прощаясь, а татары прощаются и не уходят.

Поезд отправляется. Татарин бежит по перрону и кричит:
- Поезд ушла, поезд ушла...
Прохожий говорит:
- Но ведь поезд - это он.
Татарин:
- Не знаю, под колёса не заглядывал!

Два татарина на Диком Западе. Видят объявление: за каждый скальп индейца - 100 долларов. Ну, татары сразу по коням и в путь. Скачут по прерии весь день - тихо, ни души. И уже под вечер встречают одного индейца, застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один выходит из палатки, и видит: вокруг тысяча индейцев, рожи свирепые, топоры подняты, тетивы луков натянуты... Он кидается обратно в палатку со словами:
- Ильдар, вставай! Ильдар, Мы сказочно богаты!

Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин видит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит:
- О мой аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!

- Мы татары. С нами русские, с ними Бог.
- Мы русские, с нами Бог, и татары.

Татарин с друзьями играл в карты и проигрался. Умоляет:
- Верните деньги, жена узнает, меня убьёт! Верните... точно убьёт!
Пожалели его друзья и отдают деньги, а он говорит:
- Дайте ещё, пусть жена думает, что я выиграл...

Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит, возле дороги играет маленький мальчик. Подходит к нему и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забирает рубль и идёт в село. Покупает там за 10 копеек арбуз, приносит его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик отвечает:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызёшь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.

После того как Иван Грозный взял Казань, в России увеличился татарооборот.

После Куликовской битвы те татары, что полегли с левой стороны от Дмитрия Донского, сказали, что были побиты его левой рукой. Те татары, что полегли с правой стороны, сказали, что были побиты его правой рукой. Те татары, что полегли посередине, скромно помалкивали...

В Крыму, при слове "Украина", крестятся даже татары...

Из школьного сочинения: "Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить своё иго".

У одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает - выпил, простудился, умер. По традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идёт жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу:
- Я тебе говорила - надень пальто, а ты мне - пошла в жопу!

Триста лет татаро-монгольское Иго не могло сбежать из Руси.

Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу.

Хуже татарина - только соседи сверху!

Каждая нация считает себя выше других. Это порождает национализм и войны. Люди должны понять, что выше татар не прыгнешь.