Анекдоты про татар

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую фигню сказал?
- Ну, ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два украинца, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Нам татарам всё равно, что санаторий, что крематорий - лишь бы тепло было.

Татарские народные приметы:
- Если птицы летают низко, значит, это куры.
- Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

Муж на работу собирается и поёт:
- Пара па ба, пара па бабам...
Ну, жена слышит, и давай свою песенку напевать:
- Та та рам да, татарам даром дам...

Идёт на пасху русский и встречает татарина. Русский:
- Христос воскресе!
- Ай, молодца!

Приходит башкир домой после бани и говорит жене:
- У татарина видел на члене татуировку во всю длину "Татарстан!", надо будет себе набить - "Башкортостан!"
Жена:
- Ха, ха! Какой тебе "Башкортостан", тебе "Уфа" в самый раз!

- Как по-татарски "холодно"?
- Салкын.
- А "очень холодно"?
- Салкын, блин!

- Если папа - аварец, а мама - татарка, то кто ребёнок?
- Аватарка!

- А откуда ты так хорошо знаешь татарский язык?
- Так в нашей школе учитель английского был татарин!

Две женщины в такси спорят о том, у мужчин каких народов самые длинные члены. Одна говорит:
- Поверь мне, самые длинные члены у евреев!
- Нет, нет, у татар длиннее!
Водитель слушал, слушал да и говорит:
- Давайте знакомиться, меня зовут Чингиз Рабинович!

Неожиданный муж хуже татарина!

Татарин торгует колбасой на рынке:
- Колбаса куриная, самая вкусная куриная колбаса!
Подходит покупатель, нюхает колбасу и говорит:
- Да тут курицей и не пахнет, это сплошная конина!
- Нет, это куриная колбаса наполовину, одна курица, один конь!

Заходит татарин в дом к русскому, а тот ест пельмени и говорит:
- А вот вы татары, горячие пельмени любите?
- Любим!
- А холодные едите?
- А мы им остыть не даем!

В пивном баре разговаривают два мужика:
- Вот у меня отец русский, а мать татарка, я кто?
- Ты значит русский!
- А вот ты говоришь, что у тебя и мать русская и отец русский, тогда ты кто?
- Так русский в квадрате!

Два мужика у платежного терминала.
- Блин, каждый месяц дорожают коммунальные услуги! - возмущается русский.
- А вот наш Чингиз хан триста лет ясак не поднимал! - говорит татарин.

- А какая разница между жителями города Казань и жителями города Рязань?
- Жители Казани точно знают, что они татары, а жители Рязани об этом только догадываются!

Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа. Начальник:
- Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим!
Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит:
- Этот не мой, этот тоже не мой!
Доходит до немца и возмущается:
- А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни!

На улице русская девушка спрашивает у пожилого татарина:
- Подскажите, пожалуйста, сколько времени?
Татарин смотрит на часы, на них без пятнадцати двенадцать, хочет ответить, но не знает, как сказать по-русски, на секунду задумывается и говорит:
- Доченька, вот двенадцать хочет, а пятнадцать не дает!

Спрашивает русский у татарина:
- А как, по-вашему, будет Дед Мороз?
- Колотун Бабай!

Посадил русский березку, чтобы смотреть на нее из окна. Через день пришел татарин и срубил ее.
- Зачем ты ее срубил? - спрашивает русский.
- Она мне из окна на степь смотреть мешает! - отвечает татарин.

Встречаются русский и татарин, бывшие одноклассники. Русский:
- Как поживаешь?
- Хорошо живу, у жены айфон, у дочки айпад, а у меня айсаен!
- А что такое айсаен?
- Кредит в банке!

Татарин покупает у украинца свинью и спрашивает:
- А чем ее кормить?
- Что сам ешь, тем и корми!
Через месяц приходит татарин к украинцу и говорит:
- Плохую ты мне свинью продал, сдохла она!
- А ты чем ее кормил?
- Так ты же сам говорил, что сам ешь, тем и корми!
- А что ты сам ешь?
- Чай пью!

Русский детский сад в Казани. Воспитательница:
- Дети, а кто из вас знает, как будет по-татарски "цыпленок"?
- Петушкин малайка! - кричат дети.

Историки утверждают, что монголо-татары несколько раз проводили народный референдум о сборе дани, и как ни странно, но каждый раз большинство голосовало за выплату дани Золотой Орде.

Нам татарам все равно, что водка, что пулемет, лишь бы с ног валило.

Татарин садится в самолет и тащит за собой барана, стюардесса возмущается:
- Вы разве не знаете, что нельзя в самолет с бараном?
- Так это и не баран, это магарыч, а баран в МГУ учится!

Нам татарам все равно, что наступать - бежать, что отступать - бежать!

Едут в поезде русский и татарин, просит русский у татарина нож, возвращает и говорит:
- Извини брат, я им резал сало!
- Да все нормально брат, моя жена им интимные места бреет!

Пришли татары на Русь и сказали:
- Сдавайтесь, нас орда!
Вышли русичи и сказали:
- А нас рать!

Отправились двое русских и татарин на охоту. Идут, анекдоты по очереди рассказывают. Подошла очередь татарина, он и думает:
- Если про русских буду рассказывать, как бы не пристрелили, что с них взять, оба пьяные!
Подумал еще немного татарин и говорит:
- Значит так, дело было в Сибири. Идут по тайге три негра: Иванов, Петров и Сидоров...