Анекдоты про тещу

- Рассказать новый анекдот из жизни про тёщу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне тёща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Всё?
- Всё.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.

- Тёща, лови кирпич... Чего материшься, не поймала что ли?

По улице идёт грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты, что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тёщу домой отправил!

Доктор:
- Должен вас огорчить: у вашей жены рожа...
Муж:
- Да, это наследственное, у тёщи тоже рожа противная!

- Зятёк, прибей эту муху, она же заразу переносит!
- Не волнуйтесь, мама, вас она не поднимет!

Зять на похоронах тёщи все время повторяет:
- Пусть земля ей будет пухом, пусть земля ей будет пухом...
Его спрашивают:
- Ты чего все время это повторяешь?
- А ты знаешь, какая у неё аллергия на пух?

У одного мужика пропала тёща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене:
- Нашлась!
- Где же она?
- В морге!

Письмо в телекомпанию: "Прошу вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя тёща думает, что это караоке и гнусавым голосом поёт!".

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:
- Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчёлами есть.
- А зачем тебе пчелы? Не проще мёда купить?
- Не знаю ещё, как они насчёт мёда, но тёщу уже семь раз покусали.

Когда зять вдруг купил баян, тёща сразу как-то насторожилась.

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тёщины диван, чемодан и шубу!
- Тихо! Не спугни!

- Дайте красивую розу.
- Девушке?
- У тёщи день рождения.
- А что так скромно?
- Действительно. Дайте две.

Легче пережить трёх здравомыслящих тёщ, чем одну жену-феминистку.

Один мужик рассказывает другу:
- Ты представляешь, вчера идём мы с тёщей по парку, вдруг из-за кустов выбегают два хулигана и давай её дубасить!
- А ты что?
- Да ничего, в сторонку отошёл.
- Что же ты не вмешался?
- Ну, это стыдно как-то - втроём на одного.

Чтобы человек сделал то, что нужно, надо от него требовать больше. И тёща, как никто, знает это.

Муж говорит жене:
- Какого тёща приезжает?
- Числа или хрена?

По улице идёт Рабинович и очень бережно несёт два арбуза. Навстречу ему Абрам:
- Яша, уступи мне один арбуз.
- Никак не могу. Тёща сказала, что за один арбуз отдаст полжизни!

Мужик просыпается с бодуна. Тёща:
- Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
- Ну и нажрался я вчера.
Тёща:
- Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
- Ружье ещё своё пропил, блин...
Тёща:
- Ну, вот тогда сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!

Тёщи бояться – в ЗАГС не ходить!

- У меня собака заболела.
- А у меня тёща тоже.
- Тоже заболела.
- Тоже собака!

Посетитель сидит в приёмном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и спрашивает:
– Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо?
– Очень плохо: врач сказал, что моей тёще осталось жить две недели.
– Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!

Из интервью с владельцем публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена, тёща...

Тёща моего кума купила на рынке козу. В первый день коза дала целый литр молока, во второй день - грамм 200, а на третий день вообще ни хрена не дала... Возмущённая и обеспокоенная женщина повела козу к ветеринару... Долго осматривал ветеринар козочку, потом набрался мужества и сказал:
- Козёл, конечно, сильно измученный, но пока ещё поживёт!

- Алло, это скорая? Тёща заболела... Как - не лечите? А кто лечит? Спасибо... Алло, это серпентарий?

Тёща - не машина, заводится с полслова.

- Алло, это военкомат?
- Да, что вы хотите?
- А вы меня можете в армию забрать?
- Да, где вы сейчас находитесь?
- Я сейчас живу с женой и тёщей в однокомнатной квартире по адресу...

Приходит домой с ужина у тёщи мужик и говорит жене:
- А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
- Окстись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
- Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?

Подарил тёще хомячка - пусть друг на друга щёки раздувают.

Если тёща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами:
- Налейте полную ванну воды...

- Я так рад, так рад! Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал, она приготовит тебе борщ с хреном!