Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про тещу

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
+5Не смешнойСмешной
- Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тёщи у него не было!
- Да нет, всё-таки, какая-то змея там была...
+7Не смешнойСмешной
Выхожу я на кухню, вижу - моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему:
- Терпи, сынок! Я её двадцать лет терпела, так я одна была, а ты не один сынок - тёща с тобой! Вместе, может, как-нибудь и выдержим!
+12Не смешнойСмешной
Мимо тёщиного дома и без шуток - это несерьёзно.
+3Не смешнойСмешной
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознаграждён, когда увидел, как тёща целует тебя в щёчку!
+22Не смешнойСмешной
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а тёща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
+13Не смешнойСмешной
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тёщу. Первый эксперимент, проведённый на прошлой неделе в городе Глазово, прошёл удачно. Тёщу, правда, до сих пор ещё не нашли.
+8Не смешнойСмешной
- Люся, а кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану, развернуть нечисть вспять...
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.
+17Не смешнойСмешной
В России зафиксирован странный случай смерти от коронавируса. Мужчина задушил свою тёщу после трёх дней совместного домашнего карантина...
+15Не смешнойСмешной
Парень вернулся из армии, а через месяц приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Нет, но к нам переехала тёща!
+11Не смешнойСмешной
Звонок в дверь. Жена на кухне говорит мужу:
- Дорогой сходи, открой, это, наверное, моя мама.
- Как, опять к нам пришла эта змея?
- Не смей так называть мою маму! Муж подходит к двери, смотрит в глазок и кричит жене:
- Да, дорогая, это твоя мама приползла...
+3Не смешнойСмешной
Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!
+8Не смешнойСмешной
Назвал тёщу дурой - жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой - замолчала ещё на неделю. Вот она, волшебная кнопка - молчать!
+11Не смешнойСмешной
Мужик приходит с тёщей в тир и говорит:
- Десять патронов мне и пять моей тёще. Инструктор:
- Извините, но по технике безопасности у нас со своими мишенями нельзя!
+7Не смешнойСмешной
Взял самую дорогую путёвку в Египет и отправил тёщу в Ниле поплавать. Вернулась благополучно, видимо крокодилы своих не трогают!
+8Не смешнойСмешной
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!
- А папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- А папа сказал, что мозги ты ему, ещё прошлым летом съела!
+26Не смешнойСмешной
Сообщаю вам, что к нам с Крайнего Севера каждое лето приезжает тёща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют...
+6Не смешнойСмешной
Два мужика в маршрутке:
- А вот у меня тёща - просто ангел!
- Везёт тебе, а моя ещё жива...
+10Не смешнойСмешной
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща навсегда осталась в болоте.
+18Не смешнойСмешной
Следователь допрашивает грабителя:
- Давай без протокола, скажи как мужик мужику... Вот ты ограбил банк, но почему же там остались только отпечатки пальцев твоей тёщи?
+3Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6