Анекдоты про тещу

- Сынок! Ну-ка дай-ка скорей мухобойку!
- Зачем?
- Муху убить!
- А где ты увидел муху?
- У тёщи на затылке!

Мужик возвращается с работы, у двери стоит тёща с метлой. Он:
- Мама, ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?

Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тёщу.

Приятели разговаривают:
- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

Встречаются два друга - краснодеревщик и электрик. Краснодеревщик жалуется электрику:
- У тёщи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить.
- А чего тут думать, ты же мастер - золотые руки, смастери ей стул из дерева!
Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу. Через неделю электрик спрашивает:
- Ну как, закончил делать подарок?
- Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!

Идёт мужик по улице с ружьём. Его спрашивают:
- Куда идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок купил: серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.

Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тёщу.

Встречаются два приятеля:
- Ну совсем тёща достала!
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на её телефон объявление: "Оказываю секс-услуги. Дёшево!"
- Ну и как?
- Оказывает, шельма!

- А ко мне тёща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...

Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вот, заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Да двое - жена и тёща!

Граф вызывает слугу:
- Милейший, завтра ко мне приезжает тёща. Вот список её любимых блюд...
- Понимаю, сэр.
- А если вы приготовите хотя бы одно из них - немедленно получите расчёт!

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - тёща.

- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю тёще в аренду.

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, тёще, тестю, троим детишкам, и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Зять возвращается с похорон тёщи. Ему с крыши на голову падает сосулька.
- Господи! Эта стерва уже на небесах!

Тёща:
- Сынок, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
- Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

Водитель говорит гаишнику:
- Я проехал на красный свет, потому что находился под действием психотропных существ.
- Вы хотите сказать веществ?
- Нет, я имею в виду жену и тёщу.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
- Не, сегодня мне лень.
- Ну, тогда поешь хотя бы.
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Тёща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!

- Чего это Серёга заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тёщи увидел...