Анекдоты про тещу

- Папа, расскажи мне сказку!
- Какую?
- Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел.
- А, мою любимую! Ну, слушай: идёт, значит, тёщенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу...

- Моя тёща меня не любит.
- А моя любит.
- И как это тебе удалось?
- Однажды ночью был бухой и перепутал комнаты.

Возбуждённый мужик вбегает в аптеку:
- Моя тёща хочет отравиться крысиным ядом!
- К сожалению, у нас нет от него противоядия.
- При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!

- Ты так о тёще своей заботишься! Даже сетки от комаров поставил. Чтобы не залетали.
- Осень на дворе, какие на улице комары. Эта сетка, чтобы комары не разлетелись.

Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.

- Ты со своей тёщей ругаешься?
- Нет, как можно, у неё же разряд по карате!
- Да, не повезло тебе брат!
- Но у меня первый разряд по боксу, мы с ней дерёмся.

Тестю подарили айфон, и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь тёща всем говорит, что у неё в квартире живёт айфонский старец.

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
- О, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.

Звонок в дверь. Муж открывает дверь и видит тёщу с родственниками.
- Что же вы не предупредили, что приедете?
- Так мы вас дома хотели застать!

Милые бранятся - только тешатся, говорила тёща, подметая гильзы в спальне.

На экраны выходит новый триллер "Он и она". Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и тёща.

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

- Мы прошлым летом по одной путёвке всей семьёй отдохнули.
- Это как?
- Отправили тёщу в санаторий на месяц...

Тёща наставляет свою дочь:
- Будь хорошей матерью, если посреди ночи ребёнок начнёт кричать, разбуди мужа - пусть посмотрит, что случилось.

Моя тёща столько брюзжит, что даже когда она отдыхает на море, у неё гланды покрываются загаром.

Идёт бракоразводный процесс. На вопрос судьи "Почему вы разводитесь?". Муж отвечает:
- Она мне не подходит.
Тёща:
- Интересно, всем подходит, а ему нет!

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов"!
- Такой книги у нас нет, и не было... Восторгов в наш адрес ещё никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя тёща отравилась вашей колбасой...

Новый свадебный обряд - похищение тёщи из дома молодожёнов. Недорого.

У мужа спрашивают:
- При первом визите дома своей невесты, что тебе в первую очередь бросилось в глаза?
- Тёща! До сих пор шрам на лице остался!

У вас слишком хорошее настроение, и вы не можете сосредоточиться? Позвоните тёще!

- Почему ты в последнее время так много пьёшь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя тёща и оставила в наследство пять бутылей самогона.

Сделайте подарок для тёщи! Подайте на развод!

Один дуб - это дуб. Сто дубов - это роща. Один чёрт - это чёрт. Сто чертей - это тёща.

- Да вы не волнуйтесь, всё в порядке - просто, если бы не усы, вы были бы вылитая моя тёща.
- Но у меня нет усов!
- А вот у неё есть.

У чиновника спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша тёща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!

Два людоеда у костра. Один говорит другому:
- Не нравится мне моя тёща.
- Ну, тогда ешь картошку.

- Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тёщу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

- Почему петух так много поёт?
- Потому что у него десять жён и ни одной тёщи.

- Рассказать новый анекдот из жизни про тёщу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне тёща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Всё?
- Всё.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.

- Тёща, лови кирпич... Чего материшься, не поймала что ли?