Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про тещу

Один мафиози говорит другому:
- Вот наконец-то моя мечта сбылась! Я ограбил банк и оставил при этом только отпечатки пальцев моей тёщи...
-1Не смешнойСмешной
- Жена в командировке, тёща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматик, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму в тёщу. Оказалось, её выписали раньше времени.
- Выходит, ты тёщу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.
+10Не смешнойСмешной
- А почему Адам и Ева жили в раю?
- Так потому что у Адама не было тёщи, а у Евы свекрови!
+13Не смешнойСмешной
Говорит тёща зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате!
+19Не смешнойСмешной
- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди так долго не живут.
- А причём здесь люди?
+11Не смешнойСмешной
Жена разговаривает по телефону, потом кладёт трубку. Муж:
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А... Значит, получше стало.
+25Не смешнойСмешной
- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
+15Не смешнойСмешной
- Чем карается двоежёнство?
- Двумя тёщами.
+36Не смешнойСмешной
Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
+31Не смешнойСмешной
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чего она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
+25Не смешнойСмешной
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжёлый гроб с тёщей.
+24Не смешнойСмешной
Тёща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировал подплывшую к ней белую акулу.
- А почему она её не съела?
- А её в отеле сытно покормили.
+26Не смешнойСмешной
Как трудно одному воспитывать дочь, которую родила тебе тёща.
+26Не смешнойСмешной
- Я как тёщу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором.
- Это как?
- Да сразу её послать куда-нибудь хочется!
+15Не смешнойСмешной
- У вас есть в продаже наличники?
- Вам какие, резные или гладкие?
- Какая разница! Мне для тёщи, а ей не угодишь, все равно загрызёт.
- Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.
+12Не смешнойСмешной
Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались ещё и вопросы поведения тёщи.
+13Не смешнойСмешной
Свёкор зятю:
- Нравится тёща?
- Нравится.
- Сработаемся, значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
+9Не смешнойСмешной
- Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тёщу на руках.
- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!
+14Не смешнойСмешной
Два мужика беседуют:
- Моей тёще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, моя тоже - старая обезьяна...
+10Не смешнойСмешной
- Серёга, я слышал, что тёща за обедом читает тебе книги?
- Да, она читает кулинарные книги, чтобы я точно знал, что она мне приготовила.
+6Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10