Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про тещу

Мужик просыпается с бодуна. Тёща:
- Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
- Ну и нажрался я вчера.
Тёща:
- Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
- Ружье ещё своё пропил, блин...
Тёща:
- Ну, вот тогда сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!
+1Не смешнойСмешной
Тёщи бояться – в ЗАГС не ходить!
+7Не смешнойСмешной
- У меня собака заболела.
- А у меня тёща тоже.
- Тоже заболела.
- Тоже собака!
+3Не смешнойСмешной
Посетитель сидит в приёмном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и спрашивает:
– Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо?
– Очень плохо: врач сказал, что моей тёще осталось жить две недели.
– Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!
+4Не смешнойСмешной
Из интервью с владельцем публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена, тёща...
+10Не смешнойСмешной
Тёща моего кума купила на рынке козу. В первый день коза дала целый литр молока, во второй день - грамм 200, а на третий день вообще ни хрена не дала... Возмущённая и обеспокоенная женщина повела козу к ветеринару... Долго осматривал ветеринар козочку, потом набрался мужества и сказал:
- Козёл, конечно, сильно измученный, но пока ещё поживёт!
+8Не смешнойСмешной
- Алло, это скорая? Тёща заболела... Как - не лечите? А кто лечит? Спасибо... Алло, это серпентарий?
+1Не смешнойСмешной
Тёща - не машина, заводится с полслова.
-7Не смешнойСмешной
- Алло, это военкомат?
- Да, что вы хотите?
- А вы меня можете в армию забрать?
- Да, где вы сейчас находитесь?
- Я сейчас живу с женой и тёщей в однокомнатной квартире по адресу...
+19Не смешнойСмешной
Приходит домой с ужина у тёщи мужик и говорит жене:
- А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
- Окстись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
- Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?
+8Не смешнойСмешной
Подарил тёще хомячка - пусть друг на друга щёки раздувают.
+4Не смешнойСмешной
Если тёща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами:
- Налейте полную ванну воды...
-5Не смешнойСмешной
- Я так рад, так рад! Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал, она приготовит тебе борщ с хреном!
+9Не смешнойСмешной
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается руководить его движениями:
– Правее, выше... ниже... да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
– Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
+15Не смешнойСмешной
- Лёва, а ты где был?
- Тёщу провожал!
- А харя чего у тебя такая грязная?
- Поезд целовал...
+16Не смешнойСмешной
Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой. И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены.
+16Не смешнойСмешной
Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи:
- Люся в другой комнате!
Так быстро я ещё никогда не трезвел.
+37Не смешнойСмешной
Хочу на Гавайи! Там есть всё! Песок для детей, солнце для жены... акулы для тёщи.
+5Не смешнойСмешной
- Сидоров, вы, почему с утра пришли на работу, у вас ведь сегодня похороны тёщи?
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
+16Не смешнойСмешной
Гаишник останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристёгнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, лейтенант, это тёща моя - она сегодня смирная!
+18Не смешнойСмешной
Семейное положение: женат, имею сына. Меня имеет тёща.
-15Не смешнойСмешной
- Не указывай, ты мне не начальник!
- Я твой директор!
- Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тёщи.
+4Не смешнойСмешной
Два друга:
- Моя тёща - замечательная женщина. С каждым днём я люблю её все больше и больше. Завтра уже 40 дней...
0Не смешнойСмешной
Тёща художника, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!
+10Не смешнойСмешной
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!
+25Не смешнойСмешной
Всё-таки есть на белом свете справедливость. К соседу, который весь год делал ремонт и каждый день грохал перфоратором, по окончании ремонта приехала на год тёща.
+12Не смешнойСмешной
- Сынок! Ну-ка дай-ка скорей мухобойку!
- Зачем?
- Муху убить!
- А где ты увидел муху?
- У тёщи на затылке!
+1Не смешнойСмешной
Мужик возвращается с работы, у двери стоит тёща с метлой. Он:
- Мама, ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?
+11Не смешнойСмешной
Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тёщу.
+21Не смешнойСмешной
Приятели разговаривают:
- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.
+19Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11