Анекдоты про тещу

Звонок в дверь. Жена на кухне говорит мужу:
- Дорогой сходи, открой, это, наверное, моя мама.
- Как, опять к нам пришла эта змея?
- Не смей так называть мою маму! Муж подходит к двери, смотрит в глазок и кричит жене:
- Да, дорогая, это твоя мама приползла...

Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!

Назвал тёщу дурой - жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой - замолчала ещё на неделю. Вот она, волшебная кнопка - молчать!

Мужик приходит с тёщей в тир и говорит:
- Десять патронов мне и пять моей тёще. Инструктор:
- Извините, но по технике безопасности у нас со своими мишенями нельзя!

Взял самую дорогую путёвку в Египет и отправил тёщу в Ниле поплавать. Вернулась благополучно, видимо крокодилы своих не трогают!

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!
- А папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- А папа сказал, что мозги ты ему, ещё прошлым летом съела!

Сообщаю вам, что к нам с Крайнего Севера каждое лето приезжает тёща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют...

Два мужика в маршрутке:
- А вот у меня тёща - просто ангел!
- Везёт тебе, а моя ещё жива...

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща навсегда осталась в болоте.

Следователь допрашивает грабителя:
- Давай без протокола, скажи как мужик мужику... Вот ты ограбил банк, но почему же там остались только отпечатки пальцев твоей тёщи?

Жена:
- Зато у моего Ванечки золотые руки!
Тёща:
- Ну да, растут из золотой жопы...

Начальник спрашивает сотрудника:
- Иванов, вы разве не идёте на похороны своей тёщи?
- Нет, Николай Петрович, делу время, потехе час.

Двойной облом - тёща налоговый инспектор.

Тёщи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.

И женился Иван-царевич на Царевне-лягушке... И получил в придачу Жабу-тёщу, которая шкурку свою сбрасывать не умеет...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, что ты такой невоспитанный! Приехала моя мама в гости, а ты её никуда не сводишь.
- А что толку! Она все равно дорогу обратно найдёт.

- Серёга, у тёщи должно быть всего два зуба!
- Как так, Колян?
- Один зуб чтобы зятю пиво открывать, а второй, чтобы постоянно болел...

Муж ночью вдруг страшно закричал.
- Что с тобою, дорогой? - взволнованно спрашивает супруга.
- Ведьма приснилась!
- На кого же она похожа?
- Лицом вроде бы на тебя - а нос, как у твоей матери...

Когда жена выходила за меня замуж, она сказала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Жена сдержала своё слово, оказалось, что этот человек - её мама.

Встречаются два мужика:
- У меня тёща белье развешивала и с балкона сорвалась.
- Вот радость какая!
- Да нет, это у тебя могла быть радость, а у меня горе! Ты ведь на девятом, а я на первом этаже живу.