Анекдоты про богатырей

Богатырь Илья Муромец лежит с любовницей. Стук в дверь. Она:
- Муж!
- Где тут у тебя запасной выход?
- Нету!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

Встретились в чистом поле Илья Муромец и хан Батый. Ударил татарский богатырь первый раз Илью Муромца по голове палицей и ушёл Илья Муромец в землю по колено. Ударил хан Батый второй раз Илью Муромца по голове палицей и ушёл Илья Муромец в землю по пояс. Ударил татарский богатырь третий раз Илью Муромца по голове палицей и ушёл Илья Муромец в землю по шею... и стали они одного роста!

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит, Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно автограф?
- Слова-то, какие заморские. Ну ладно, соси.

Стали Добрыня Никитич и Алёша Попович силой мериться У Добрыни толще оказалась, у Алёши длиннее...

Идёт по лесу богатырь Илья Муромец, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал Илья лягушку, она превратилась в супермодель, он её тут же отженил и давай одеваться. Она:
- Куда же ты, Илюша? А как же свадьба и всё такое?
Рассердился богатырь на эти слова, да как даст ей в ухо - принцесса трижды переворачивается, ударяется о земь и... вновь становится лягушкой. Илья посмотрел, взял лягушонку, положил её в карман и думает:
- А что... удобная штукенция!

А вот богатырь Илья Муромец просидел в самоизоляции 30 лет и 3 года...

Косил Илья Муромец на печи 30 лет и 3 года, пока не пришёл какой-то непонятный мужик, признал его годным к военной службе и отправил бить нечисть. Так на Руси появились первые военкомы.

Решили Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую.
Илья:
- Я у нас в институте самый сильный!
Елена:
- Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба Яга:
- Ха, ты сильный, ты умная, а я, зато самая красивая!

И просидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года... А потом его мать спрашивает:
- Сыночек, а не пора ли тебе устроиться на работу?

Шёл Илья Муромец по дороге и увидел на развилке путевой камень. А там и написано: "Направо пойдёшь - коня потеряешь. Налево пойдёшь - сам погибнешь. Прямо пойдёшь - придурком станешь". Илья:
- Это кто придурком станет? Я?
И пошёл прямо. Подошёл к реке, а там Змей Горыныч сидит на берегу и рыбу ловит. Илья:
- Это кто тут меня придурком сделает? Ты, что ли? Да я тебя сейчас!
Подбегает Илья к Змею и бьёт его руками, ногами... В общем, избивает Змея и кидает в речку. Весь в крови, змей выбирается на берег:
- Ну и кто ты после этого?

Тридцать лет и три года оформляли бюрократы Илье Муромцу богатырскую лицензию.

Едет Илья Муромец по дороге, а тут развилка! Спрашивает у местных жителей:
- По какой дороге лучше ехать?
- По этой ехать надо вёрст 100, а по этой - 5. Но по ней никто не ездит - там Соловей-Разбойник живёт страшный, никому проходу не даёт.
- Не я по короткой поеду.
- Так ты богатырь разобраться с Соловьём хочешь?
- Ну, разобраться, не разобраться... Мазохист я.

Останавливается Илья Муромец перед камнем, а там написано:
- Налево пойдёшь? Недорого!

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Так и что?
- Что, что - проблем с мясом в нашем селе никогда не было.

Остановился как-то богатырь Илья Муромец перед камнем - а на камне написано: "Вы находитесь в почках у Змея Горыныча".

Едут по лесу три богатыря. Встречают Соловья — грустного такого. Спрашивают:
- Привет, Соловей. Чего грустный?
- Да вот, в деревне водку дают...
- Водку говоришь, спасибо за наводку!
Пришпоривают богатыри коней и мчатся в деревню. Соловей:
- Вот ведь, когда трезвые - люди, как люди. Но когда нажрутся и обратно поедут...

Скачут Илья Муромец, Алёша и Добрыня. Вдруг видят на дороге кучу дерьма. Алёша:
- Похоже это говно...
Добрыня, засовывает палец внутрь и нюхает:
- Да... Действительно пахнет говном.
Илья засовывает палец и облизывает:
- Да, говно! Хорошо, что вовремя заметили и не вляпались!

Илья Муромец:
- Что за хрен по полю скачет?
Добрыня Никитич:
- Надо дать ему в морду!
Алёша Попович:
- Поскакали, поскакали, как бы нам в морду не дали...

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице...

Реклама. Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!

Говорит Алёнушка богатырю Илье Муромцу:
- Илюша, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Зима. Собрание трудового коллектива. Присутствует всего треть сотрудников, остальные на бюллетене. Председатель:
- А сейчас Сидоров откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
- Так курить надо по-тихому на рабочем месте, а не на улице.

- А где сейчас три богатыря, которые по телеку пиво рекламировали?
- В наркологической клинике "Просветление".

Объявление: Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.

Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.

С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей - огуречный рассол.

Как вот такая маленькая бабушка, с таким слабеньким и еле слышным голоском, может храпеть как богатырь?

В Новгородском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь: его вес - 9 кг, а без доспехов - 4.

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...

Суворов со своими войсками переходит через Альпы...
- Вперёд, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!