Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про богатырей

Свежие анекдоты » Про богатырей
Встречаются как-то Илья Муромец и Алёша Попович, Алёша и спрашивает:
- Ты кто таков? Откуда будешь?
- Я Илья! А зовут меня Муромец, потому что я из славного города Мурома!
- А я Алёша! А из какого места не скажу...
+1Не смешнойСмешной
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришёл к нему человек из военкомата. Посмотрел он на Илью и молвил:
- Годен! Без ограничений!
+4Не смешнойСмешной
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом:
- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла.
- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два дня бился.
- А я, - говорит Илья Муромец, - провёл три ночи с Царевной-лягушкой.
- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.
+2Не смешнойСмешной
Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё в больнице три года лечил пролежни.
+2Не смешнойСмешной
Едет Алёша Попович по лесу. Впереди развилка дорог, у развилки камень, а на нём написано:
- Налево пойдёшь - коня потеряешь, направо - голову.
Повернул он налево и тут конь говорит:
- Э, Алёша, ты дальше один пойдёшь!
+3Не смешнойСмешной
Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и озирается испуганно. Сплёвывает Илья Муромец и говорит раздражённо:
- Тьфу ты! Опять этот наборщик в типографии напился, как сапожник, и книжки перепутал!
-3Не смешнойСмешной
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперёд два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.
+8Не смешнойСмешной
- Какая ты холодная Снежная Королева, посажу-ка я тебя на печку...
- Давай, давай её на печку.
- Кто это?
- Это Илья Муромец, он там уже тридцать лет один на печке.
- Давай, давай, её на печку!
-2Не смешнойСмешной
Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо неё две. Отрубил две - выросли три... Так и помер Змей Горыныч от перенаселения.
+5Не смешнойСмешной
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Так и что?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!
+3Не смешнойСмешной
- Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи...
- А почему так долго, бабушка?
- Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.
+3Не смешнойСмешной
Пришел Илья Муромец к любовнице, залезли они в постель, а тут муж возвращается. Женщина испуганно:
- Прячься Илья, за печку прячься!
Муж видит, что у порога чужая обувь и туда-сюда, туда-сюда, заглядывает за печку. Богатырь:
- Ну что нашел?
- Не, я еще поищу!
+99Не смешнойСмешной
Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне написано:
- Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - идиотом будешь!
Подумал богатырь и поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к избушке Бабы Яги и попросился переночевать. Баба Яга:
- Сынок, у меня избушка маленькая, ночуй в комнате с моей дочкой или в конюшне с лошадьми!
Призадумался богатырь:
- Да этой бабке лет двести, тогда дочке лет сто пятьдесят будет, лучше уж спать в конюшне!
Утром выходит Илья Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним девица невиданной красоты. Он спрашивает:
- Красавица, а ты кто и что здесь делаешь?
- Я дочка Бабы Яги, а ты кто?
- Я..., я..., идиот я!
+293Не смешнойСмешной
Сидят три богатыря на берегу озера и водку пьют. Идет Баба Яга, Илья Муромец у нее спрашивает:
- Бабушка скажи, а когда тут Змей Горыныч обычно появляется?
- А вот как третью бутылку допьете, так он сразу и появится!
+91Не смешнойСмешной
Подъехали вечером три богатыря к деревне и решили в ней переночевать. Зашел Алеша Попович в одну избу и спрашивает:
- Хозяйка, пустишь на ночлег?
- А ты можешь меня страстно поцеловать?
Через час хозяйка говорит:
- Не умеешь ты Алеша целоваться, а еще богатырь, вот помню Илья, раз поцеловал, так все одеяло в попу засосало!
-26Не смешнойСмешной
Три богатыря выпили и заспорили - кто из них сильнее. Добрыня Никитич поднял с земли огромный камень и швырнул его в пропасть. Илья Муромец вырвал с корнем одинокий дуб и перебросил его через пропасть. Тут подходит к ним Алеша Попович и спрашивает:
- Мужики, вы моего коня не видели, я его к дубу привязал?
+68Не смешнойСмешной
Сидят три богатыря, бражничают, Илья Муромец говорит:
- Все братцы, прощаемся, я за тридевять земель еду за золотой олимпийской наградой!
- А в каком виде спорта ты свою силу богатырскую показывать будешь?
- Копье метать буду!
- Илья, так ты копье редко метаешь, а твои соперники каждый день тренируются!
- Ну и что, если копьем промажу, так я им башки мечом отрублю!
-21Не смешнойСмешной
Летит Змей Горыныч над полем, а навстречу ему Илья Муромец едет. Змей спрашивает у богатыря:
- Илья, вот у меня под правым крылом десять бутылок водки, а под левым пять девок, сколько выпьешь, сколько трахнешь?
- Змей, да одиннадцать бутылок выпью!
- Как одиннадцать, у меня всего десять?
- Так у меня с собой одна, а насчет девок, так шесть штук трахну!
- Как шесть, у меня всего пять?
- Да ты птичка тоже ничего!
+13Не смешнойСмешной
Сидит Баба Яга на пне и орет во все горло:
- Насилуют! Насилуют!
Подъезжают три богатыря и спрашивают:
- Бабка, кто же тебя насилует?
- А что и помечтать нельзя?
- А почему голая?
- Так это на мне эротическое платье!
- Бабуля, да ты бы его хоть погладила!
+31Не смешнойСмешной
Три дня и три ночи дрались Илья Муромец и Змей Горыныч, из сил выбились, сели перекурить. Богатырь спрашивает:
- Змей, а ты по бабам ходишь?
- Ну и скотина же ты Илья, машешь своим мечем налево и направо без разбору, да еще и подкалываешь!
+34Не смешнойСмешной
1 2 3