Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про богатырей

Свежие анекдоты дня » Про богатырей
А вот богатырь Илья Муромец просидел в самоизоляции 30 лет и 3 года...
0Не смешнойСмешной
Косил Илья Муромец на печи 30 лет и 3 года, пока не пришёл какой-то непонятный мужик, признал его годным к военной службе и отправил бить нечисть. Так на Руси появились первые военкомы.
+7Не смешнойСмешной
Решили Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую.
Илья:
- Я у нас в институте самый сильный!
Елена:
- Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба Яга:
- Ха, ты сильный, ты умная, а я, зато самая красивая!
+13Не смешнойСмешной
И просидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года... А потом его мать спрашивает:
- Сыночек, а не пора ли тебе устроиться на работу?
+4Не смешнойСмешной
Шёл Илья Муромец по дороге и увидел на развилке путевой камень. А там и написано: "Направо пойдёшь - коня потеряешь. Налево пойдёшь - сам погибнешь. Прямо пойдёшь - придурком станешь". Илья:
- Это кто придурком станет? Я?
И пошёл прямо. Подошёл к реке, а там Змей Горыныч сидит на берегу и рыбу ловит. Илья:
- Это кто тут меня придурком сделает? Ты, что ли? Да я тебя сейчас!
Подбегает Илья к Змею и бьёт его руками, ногами... В общем, избивает Змея и кидает в речку. Весь в крови, змей выбирается на берег:
- Ну и кто ты после этого?
+13Не смешнойСмешной
Тридцать лет и три года оформляли бюрократы Илье Муромцу богатырскую лицензию.
+8Не смешнойСмешной
Едет Илья Муромец по дороге, а тут развилка! Спрашивает у местных жителей:
- По какой дороге лучше ехать?
- По этой ехать надо вёрст 100, а по этой - 5. Но по ней никто не ездит - там Соловей-Разбойник живёт страшный, никому проходу не даёт.
- Не я по короткой поеду.
- Так ты богатырь разобраться с Соловьём хочешь?
- Ну, разобраться, не разобраться... Мазохист я.
-13Не смешнойСмешной
Останавливается Илья Муромец перед камнем, а там написано:
- Налево пойдёшь? Недорого!
+4Не смешнойСмешной
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Так и что?
- Что, что - проблем с мясом в нашем селе никогда не было.
+12Не смешнойСмешной
Остановился как-то богатырь Илья Муромец перед камнем - а на камне написано: "Вы находитесь в почках у Змея Горыныча".
+8Не смешнойСмешной
Едут по лесу три богатыря. Встречают Соловья — грустного такого. Спрашивают:
- Привет, Соловей. Чего грустный?
- Да вот, в деревне водку дают...
- Водку говоришь, спасибо за наводку!
Пришпоривают богатыри коней и мчатся в деревню. Соловей:
- Вот ведь, когда трезвые - люди, как люди. Но когда нажрутся и обратно поедут...
+7Не смешнойСмешной
Скачут Илья Муромец, Алёша и Добрыня. Вдруг видят на дороге кучу дерьма. Алёша:
- Похоже это говно...
Добрыня, засовывает палец внутрь и нюхает:
- Да... Действительно пахнет говном.
Илья засовывает палец и облизывает:
- Да, говно! Хорошо, что вовремя заметили и не вляпались!
-20Не смешнойСмешной
Илья Муромец:
- Что за хрен по полю скачет?
Добрыня Никитич:
- Надо дать ему в морду!
Алёша Попович:
- Поскакали, поскакали, как бы нам в морду не дали...
-38Не смешнойСмешной
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице...
+35Не смешнойСмешной
Реклама. Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!
+25Не смешнойСмешной
Говорит Алёнушка богатырю Илье Муромцу:
- Илюша, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
+37Не смешнойСмешной
Зима. Собрание трудового коллектива. Присутствует всего треть сотрудников, остальные на бюллетене. Председатель:
- А сейчас Сидоров откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
- Так курить надо по-тихому на рабочем месте, а не на улице.
+15Не смешнойСмешной
- А где сейчас три богатыря, которые по телеку пиво рекламировали?
- В наркологической клинике "Просветление".
+20Не смешнойСмешной
Объявление: Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.
+10Не смешнойСмешной
Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.
+29Не смешнойСмешной
С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей - огуречный рассол.
+35Не смешнойСмешной
Как вот такая маленькая бабушка, с таким слабеньким и еле слышным голоском, может храпеть как богатырь?
+30Не смешнойСмешной
В Новгородском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь: его вес - 9 кг, а без доспехов - 4.
+22Не смешнойСмешной
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...
+19Не смешнойСмешной
Суворов со своими войсками переходит через Альпы...
- Вперёд, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!
+8Не смешнойСмешной
Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросёнка.
+41Не смешнойСмешной
Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила, и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
+56Не смешнойСмешной
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
+51Не смешнойСмешной
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет...
+267Не смешнойСмешной
Встретились три богатыря и три мушкетёра. Повздорили и решили биться. Дартаньян говорит мушкетёрам:
- Отметьте у Ильи Муромца мелом точку на груди - я его туда шпагой проткну.
Тогда Илья Муромец Алёше говорит:
- Алёша, посыпь его мелом сверху - я по нему палицей долбану!
+167Не смешнойСмешной
1 2 3 4