Анекдоты про богатырей

Идут три богатыря по лесу, а навстречу им муравей:
- Мужики, тут ходить опасно - там наши дерутся!

Культуристы и впрямь культурные люди - мышцы как у богатырей, а ни с кем не дерутся.

- Почему в аниме, когда дерутся два робота - большой богатырь и маленький карлик - маленький всегда побеждает?
- Потому что аниме делают японцы...

Илья Муромец заходит в ресторан. Заказывает официанту ведро водки. Официант:
- А кушать что будете?
- Вот её, родимую, я и буду кушать...

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но родители Илюши были против этого брака...

Едет Илья Муромец утром по лесу и видит Соловья-Разбойника. Соловей весь побитый, грязный и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя пасть порву любому...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего...
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолёт напоролся.
- Если что, змеюшка - дай знать!
Едет он далее. Немного позже встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому и говорит:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь...

Илья Муромец как напьётся, так и давай деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. И вот опять лежит пьяный Илья на дороге, а тут бабка идёт, он у неё спрашивает:
- Бабушка, а чахлый уехал?
- Уехал, сынок.
- Ну, всё, капец деревне!

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

Илья Муромец выходит в поле, прикладывает руку к глазам, вдаль смотрит... Мимо Мойша на осле едет:
- Чего, Илья Муромец, смотришь?
- Да вот, Мойша, смотрю - где жить хорошо.
- Хорошо, Илюша, там, где нас нет...
- Вот я и смотрю, где вас нет.

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздаётся хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучу, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь, любить тебя буду, недолго, но глубоко!
Илья, офигевая, отвечает:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас сосать у меня будешь!
Соловей достаёт мобильник, звонит:
- Алло, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь... Что... Не, не знаю, как зовут... Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю...

Едет Илья Муромец по лесной дороге, на разборку с Кощеем Бессмертным. Вдруг мобильник у него как запищит. Смотрит богатырь на мобильник, а там СМСка: "Илья, приложи ухо к земле - есть срочное сообщение"...

Илья Муромец сражается с Кощеем Бессмертным. Отрубает ему голову, у того новая вырастает. И так, трое суток. Уже сил нет. Наконец Кощей говорит Илье:
- Дурак ты, жизнь моя в яйце!
Тут Илья даёт пинка Кощею по яйцам. Кощей корчится и говорит:
- Да не здесь, а за тридевять земель...

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи, никого не трогал. А потом выпил браги три ведра и пошёл геройствовать.

Илья Муромец идёт с похмелья и встречает Соловья Разбойника всего побитого, с синими кругами под глазами.
- Здравствуй, Соловей!
- Иди ты от греха подальше, Илюша!
- А что такое?
- Вот трезвый ты человек как человек! А то вчера: низко летаешь, тихо свистишь...

Богатырская сила просто так никому не даётся, её 33 года вылёживать надо.

Едут мужики в поезде. Один говорит:
- Моя жена, когда беременной была, читала "Два капитана" и родила двоих.
Второй:
- А моя читала "Три богатыря" и родила троих.
Третий мужик бледнеет, потеет. Ну, двое его и спрашивают:
- Что с тобой?
- А моя сейчас "12 негритят" смотрит.

Вышли богатыри в чисто поле, а уборщица им кричит: "Куда по мытому?".

Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгальтер в "Богатыре".

- Только недавно узнал, что три богатыря жили в разные века...

Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет:
- До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит и то с трудом...

У меня поистине богатырский член... Он лежит уже 33 года.

Встретились в далёкой монгольской степи три великих монгольских богатыря: Сухэ-Батор, Улан-Батор и Мастур-Батор.

Потихоньку залихватские посты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве иссякли. Кутилы возвращаются к Но-шпе, клизме и тонометру.

В наше время, чтобы лечиться, надо иметь богатырское здоровье.

Подъезжает богатырь к пещере:
- Выходи чудище поганое на бой честный или я сам тебя оттуда вытащу!
И отвечает дракон богатырю:
- Кучу дерьма ты оттуда вытащишь, завязывай уже мне в жопу орать...

Богатырь Илья Муромец лежит с любовницей. Стук в дверь. Она:
- Муж!
- Где тут у тебя запасной выход?
- Нету!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

Встретились в чистом поле Илья Муромец и хан Батый. Ударил татарский богатырь первый раз Илью Муромца по голове палицей и ушёл Илья Муромец в землю по колено. Ударил хан Батый второй раз Илью Муромца по голове палицей и ушёл Илья Муромец в землю по пояс. Ударил татарский богатырь третий раз Илью Муромца по голове палицей и ушёл Илья Муромец в землю по шею... и стали они одного роста!

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит, Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно автограф?
- Слова-то, какие заморские. Ну ладно, соси.

Стали Добрыня Никитич и Алёша Попович силой мериться У Добрыни толще оказалась, у Алёши длиннее...

Идёт по лесу богатырь Илья Муромец, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал Илья лягушку, она превратилась в супермодель, он её тут же отженил и давай одеваться. Она:
- Куда же ты, Илюша? А как же свадьба и всё такое?
Рассердился богатырь на эти слова, да как даст ей в ухо - принцесса трижды переворачивается, ударяется о земь и... вновь становится лягушкой. Илья посмотрел, взял лягушонку, положил её в карман и думает:
- А что... удобная штукенция!