Анекдоты про богатырей

Муж возвращается домой, застаёт жену в постели с верзилой-негром. Он тихонько, чтобы не скрипнуть дверью, выходит. А что делать, ведь они так настрадались в рабстве!

Застолье. Здоровенный мужик не пьёт. Ему:
- Чего не пьёшь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью - вам будет невесело!

Пьяный Илья Муромец скакал на коне по полю, размахивая палицей и случайно задел воробья. Упал маленький воробушек, стукнувшись о голову богатыря, и потерял сознание. Илье жалко стало воробышка, подобрал он его, привёз домой, в клетку воды налил, хлебушка накрошил. Очнулся воробей, видит: решётка, хлеб, вода. Думает: "Ну, всё, богатыря убил".

- Был у нас на работе мужик богатырского телосложения с кликухой "Разящий".
- Он очень опасен был?
- Не. Просто от него постоянно перегаром несло.

В детстве я был уверен, что душегуб - это тот, кто душит губами. И если я читал книгу, скажем, про пиратов, и там был описан какой-нибудь душегуб, например, Билли, то мне представлялся богатырь с хитрым прищуром и очень толстыми и мускулистыми губами.

Идут три богатыря по лесу, а навстречу им муравей:
- Мужики, тут ходить опасно - там наши дерутся!

Культуристы и впрямь культурные люди - мышцы как у богатырей, а ни с кем не дерутся.

- Почему в аниме, когда дерутся два робота - большой богатырь и маленький карлик - маленький всегда побеждает?
- Потому что аниме делают японцы...

Илья Муромец заходит в ресторан. Заказывает официанту ведро водки. Официант:
- А кушать что будете?
- Вот её, родимую, я и буду кушать...

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но родители Илюши были против этого брака...

Едет Илья Муромец утром по лесу и видит Соловья-Разбойника. Соловей весь побитый, грязный и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя пасть порву любому...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего...
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолёт напоролся.
- Если что, змеюшка - дай знать!
Едет он далее. Немного позже встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому и говорит:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь...

Илья Муромец как напьётся, так и давай деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. И вот опять лежит пьяный Илья на дороге, а тут бабка идёт, он у неё спрашивает:
- Бабушка, а чахлый уехал?
- Уехал, сынок.
- Ну, всё, капец деревне!

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

Илья Муромец выходит в поле, прикладывает руку к глазам, вдаль смотрит... Мимо Мойша на осле едет:
- Чего, Илья Муромец, смотришь?
- Да вот, Мойша, смотрю - где жить хорошо.
- Хорошо, Илюша, там, где нас нет...
- Вот я и смотрю, где вас нет.

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздаётся хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучу, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь, любить тебя буду, недолго, но глубоко!
Илья, офигевая, отвечает:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас сосать у меня будешь!
Соловей достаёт мобильник, звонит:
- Алло, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь... Что... Не, не знаю, как зовут... Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю...

Едет Илья Муромец по лесной дороге, на разборку с Кощеем Бессмертным. Вдруг мобильник у него как запищит. Смотрит богатырь на мобильник, а там СМСка: "Илья, приложи ухо к земле - есть срочное сообщение"...

Илья Муромец сражается с Кощеем Бессмертным. Отрубает ему голову, у того новая вырастает. И так, трое суток. Уже сил нет. Наконец Кощей говорит Илье:
- Дурак ты, жизнь моя в яйце!
Тут Илья даёт пинка Кощею по яйцам. Кощей корчится и говорит:
- Да не здесь, а за тридевять земель...

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи, никого не трогал. А потом выпил браги три ведра и пошёл геройствовать.

Илья Муромец идёт с похмелья и встречает Соловья Разбойника всего побитого, с синими кругами под глазами.
- Здравствуй, Соловей!
- Иди ты от греха подальше, Илюша!
- А что такое?
- Вот трезвый ты человек как человек! А то вчера: низко летаешь, тихо свистишь...

Богатырская сила просто так никому не даётся, её 33 года вылёживать надо.

Едут мужики в поезде. Один говорит:
- Моя жена, когда беременной была, читала "Два капитана" и родила двоих.
Второй:
- А моя читала "Три богатыря" и родила троих.
Третий мужик бледнеет, потеет. Ну, двое его и спрашивают:
- Что с тобой?
- А моя сейчас "12 негритят" смотрит.

Вышли богатыри в чисто поле, а уборщица им кричит: "Куда по мытому?".

Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгальтер в "Богатыре".

- Только недавно узнал, что три богатыря жили в разные века...

Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет:
- До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит и то с трудом...

У меня поистине богатырский член... Он лежит уже 33 года.

Встретились в далёкой монгольской степи три великих монгольских богатыря: Сухэ-Батор, Улан-Батор и Мастур-Батор.

Потихоньку залихватские посты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве иссякли. Кутилы возвращаются к Но-шпе, клизме и тонометру.

В наше время, чтобы лечиться, надо иметь богатырское здоровье.

Подъезжает богатырь к пещере:
- Выходи чудище поганое на бой честный или я сам тебя оттуда вытащу!
И отвечает дракон богатырю:
- Кучу дерьма ты оттуда вытащишь, завязывай уже мне в жопу орать...