Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про богатырей

Свежие анекдоты дня » Про богатырей
Едет Илья Муромец по дороге, а тут развилка! Спрашивает у местных жителей:
- По какой дороге лучше ехать?
- По этой ехать надо вёрст 100, а по этой - 5. Но по ней никто не ездит - там Соловей-Разбойник живёт страшный, никому проходу не даёт.
- Не я по короткой поеду.
- Так ты богатырь разобраться с Соловьём хочешь?
- Ну, разобраться, не разобраться... Мазохист я.
+2Не смешнойСмешной
Останавливается Илья Муромец перед камнем, а там написано:
- Налево пойдёшь?
+5Не смешнойСмешной
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Так и что?
- Что, что - проблем с мясом в нашем селе никогда не было.
+9Не смешнойСмешной
Остановился как-то богатырь Илья Муромец перед камнем - а на камне написано: "Вы находитесь в почках у Змея Горыныча".
+6Не смешнойСмешной
Едут по лесу три богатыря. Встречают Соловья — грустного такого. Спрашивают:
- Привет, Соловей. Чего грустный?
- Да вот, в деревне водку дают...
- Водку говоришь, спасибо за наводку!
Пришпоривают богатыри коней и мчатся в деревню. Соловей:
- Вот ведь, когда трезвые - люди, как люди. Но когда нажрутся и обратно поедут...
+7Не смешнойСмешной
Скачут Илья Муромец, Алёша и Добрыня. Вдруг видят на дороге кучу дерьма. Алёша:
- Похоже это говно...
Добрыня, засовывает палец внутрь и нюхает:
- Да... Действительно пахнет говном.
Илья засовывает палец и облизывает:
- Да, говно! Хорошо, что вовремя заметили и не вляпались!
-15Не смешнойСмешной
Илья Муромец:
- Что за хрен по полю скачет?
Добрыня Никитич:
- Надо дать ему в морду!
Алёша Попович:
- Поскакали, поскакали, как бы нам в морду не дали...
-35Не смешнойСмешной
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице...
+34Не смешнойСмешной
Реклама. Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!
+23Не смешнойСмешной
Говорит Алёнушка богатырю Илье Муромцу:
- Илюша, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
+35Не смешнойСмешной
Зима. Собрание трудового коллектива. Присутствует всего треть сотрудников, остальные на бюллетене. Председатель:
- А сейчас Сидоров откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
- Так курить надо по-тихому на рабочем месте, а не на улице.
+16Не смешнойСмешной
- А где сейчас три богатыря, которые по телеку пиво рекламировали?
- В наркологической клинике "Просветление".
+19Не смешнойСмешной
Объявление: Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.
+10Не смешнойСмешной
Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.
+26Не смешнойСмешной
С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей - огуречный рассол.
+33Не смешнойСмешной
Как вот такая маленькая бабушка, с таким слабеньким и еле слышным голоском, может храпеть как богатырь?
+31Не смешнойСмешной
В Новгородском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь: его вес - 9 кг, а без доспехов - 4.
+20Не смешнойСмешной
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...
+19Не смешнойСмешной
Суворов со своими войсками переходит через Альпы...
- Вперёд, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!
+8Не смешнойСмешной
Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросёнка.
+41Не смешнойСмешной
Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила, и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
+55Не смешнойСмешной
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
+49Не смешнойСмешной
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет...
+264Не смешнойСмешной
Встретились три богатыря и три мушкетёра. Повздорили и решили биться. Дартаньян говорит мушкетёрам:
- Отметьте у Ильи Муромца мелом точку на груди - я его туда шпагой проткну.
Тогда Илья Муромец Алёше говорит:
- Алёша, посыпь его мелом сверху - я по нему палицей долбану!
+164Не смешнойСмешной
Напоминание русским богатырям:
- Если перед вами три дороги и один камень, значит, это развилка, если три дороги и три камня, значит, просто вы мешали водку с пивом.
+87Не смешнойСмешной
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, ещё на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
+263Не смешнойСмешной
Настоящий богатырь он, знаете, какой? На голове шлем, в руке - меч, а между ног - конь!
+109Не смешнойСмешной
Решил выйти на битву с поганым чудищем - змием зелёным, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.
+92Не смешнойСмешной
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрёстке дорог. На камне написано:
- Налево пойдёшь - лимон найдёшь, направо пойдёшь - башку расшибёшь, прямо пойдёшь - козлам морду набьёшь.
А внизу на камне ещё что-то мелко-мелко написано. Слез Илья Муромец с коня, подошёл к камню, наклонился и читает:
- Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрёшь!
Глядит назад, а коня и след простыл... Илья думает:
- Ах, блин! Ну да ладно, подожду Алёшу Поповича!
+96Не смешнойСмешной
Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную берёзу.
- Это что? - спрашивают они у проходящей мимо бабки.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался.
+109Не смешнойСмешной
1 2 3 4