Анекдоты про тюрьму

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девочки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 13 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И что вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...

- Обидно, когда дождалась парня из армии, а он меня из тюрьмы - нет!

- Папа, купи мне ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Дочка, а тебе маленький или большой ноутбук нужен?

Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у меня одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное.

Объявление из зоны. Молодой человек, 27 лет, 185 см, блондин, увлекается спортом, познакомится с доброй, отзывчивой и нежной женщиной изящной наружности, способной пролезать через форточку.

Магадан. Очередь в магазине:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.

Реформа пенитенциарной системы. Законодатели активно обсуждают появление камер для осуждённых за тяжкие и нетяжкие преступления, камер для курящих и некурящих. В перспективе также ожидается появление камер для виновных и невиновных.

Еврей Рабинович рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? Тебе же 88 лет! В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

- За что в тюрьме сидел?
- Стрелял зайцев.
- За это дали срок?
- Так я кондуктором работал.

Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6.00, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы, всё изменится.

- Смотрите, Рабинович, к нам почётный караул прибыл!
- Сема, это конвой...

Нет, я, конечно, все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим. Но эта бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...

Им было по четырнадцать, но нам дали по пятнадцать.

- Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все ещё не научите его!
- Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!

Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключённым:
- С сегодняшнего дня наша зона перешла на трёхразовое усиленное питание!
- Ура, ура! - кричат заключённые.
- Вторник, четверг, суббота!

Времена коронавируса, десятые сутки самоизоляции.
- Вася, а чего это ты такой грустный сидишь?
- А в тюрьме сейчас прогулка.

В отделе кадров:
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Десять лет.
- Похвально! А почему ушли?
- Срок вышел.

Сидят два зэка в камере, мимо идёт начальник тюрьмы. Один из них другому и говорит:
- Давай над ним подшутим.
- Я думаю, не стоит, шутили уже и над деканом, и над полковником...

- А вот у тёти Клавы сын то Колька уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь...

Зона. Умирает старый зэк. Возле него сидит другой зэк и говорит:
- Братан, а можно, я, когда ты умрёшь, голову тебе отрежу?
- Зачем?
- Пепельницу сделаю, память о тебе будет!
- Ты мне лучше член отрежь!
- А член-то зачем?
- Мундштук, падла, сделаешь! Память будет!

Судят человека, которому восемьдесят лет и приговаривают его к тридцати годам. Он выслушивает приговор и в последнем слове говорит:
- Граждане судьи, благодарю за доверие, постараюсь его оправдать!

Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
- У тебя есть планы на будущее?
- Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.

Мужика судят за изнасилование. Дают десять лет. Он, зная, что с ним за такую статью на зоне сделают, просит хорошо знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Тот говорит:
- Чтобы срок соответствовал, будет у тебя вот эта статья.
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Выходит он и к другу:
- Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?
- Так за изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом!

Когда я слушаю русский шансон, то начинаю понимать, что тюрьма, это лучшее место на земле, где сидят самые талантливые и образованные люди, крепко любящие своих мам.

Сидят в камере два зэка, скучают. Один и говорит:
- Давай сказки сочинять, я, например, начинаю, а ты продолжаешь.
- Давай.
- Ну, значит, посадил дед репу... Продолжай...
- А Репа вышел и удавил деда.

Заключённый говорит сокамернику:
- Какая это всё-таки странная штука - закон... Вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь они выдают мне каждый день по буханке бесплатно...

Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит:
- Я предупреждаю тебя, чтобы это было в последний раз, иначе посажу тебя на хлеб и воду.
- Спасибо, начальник, а то я все время сижу только на одной воде!

- За что сидишь?
- Я ругал Петрова, сел за неуважение к власти.
- А ты за что сидишь?
- А я хвалил Петрова, сел за распространение фейков.
- А ты за что сидишь?
- А я сам Петров.

В тюремной камере:
- А ты из-за чего сюда попал?
- Из-за насморка.
- Как это?
- Очень просто, я чихнул, а охранник проснулся!

- Это, правда, что Ваську посадили?
- Да.
- Вот брехло! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
- Ну, так его брат уже семь лет, как сидит...