Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про тюрьму

Жена пришла на свидание к мужу в следственный изолятор. Муж спрашивает:
- Как дела?
- Будь спокоен! Я всё растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.
0Не смешнойСмешной
В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключённого:
- Почему вы здесь?
- Да видите ли... Как вам сказать...
- Так почему вы здесь?
- Да потому что не выпускают!
+10Не смешнойСмешной
И тут вдруг охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.
+3Не смешнойСмешной
В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман. Взломщик:
- Ребята, давайте темноты дождёмся, я дверь вскрою - и смоемся!
Киллер:
- Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем!
Наркоман:
- Э, братва, да вы гоните. Давайте "пыхнем" и домой отпросимся!
+5Не смешнойСмешной
- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов, и каждое воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
+10Не смешнойСмешной
Судят двух наркоманов. Судья выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю один наркоман докладывает:
- Я завербовал 10 человек. Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман:
- Я завербовал 125 человек. Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.
+7Не смешнойСмешной
В комнату свиданий в тюрьме входит надзиратель и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на своей стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключённого, говорит:
- Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.
- Слава тебе, Господи, - потягиваясь и протирая глаза, говорит заключённый.
+4Не смешнойСмешной
Заключённый в тюрьме вздыхает:
- Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои тысячные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.
+3Не смешнойСмешной
Дама из благотворительного общества спрашивает у заключённого:
- Что вас сюда привело?
- Неопытность молодости.
- Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?
- Я имел в виду неопытность молодого адвоката.
+10Не смешнойСмешной
В зале суда пять индейцев. Судья спрашивает:
- Как вы сбежали из тюрьмы?
Один из них отвечает:
- Мы сидели, смирно сидели, а тут вдруг через пять дней Зоркий глаз заметил, что одной стены нет.
+20Не смешнойСмешной
Криминальные новости: вчера из очень плохо охраняемой тюрьмы ушёл заключённый...
-16Не смешнойСмешной
Лева и Изя сидят в тюрьме. Лева все время ходит по камере взад - вперёд. Изя спрашивает:
- Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?
- Да.
- Лёва, а ты не мельтеши перед глазами, сядь. Ведь раньше сядешь, раньше и выйдешь!
+15Не смешнойСмешной
Сидят в тюрьме два человека. Один спрашивает другого:
- Тебя за что посадили?
- Я на работе форточку открыл!
- А где ты работаешь?
- На подводной лодке!
+3Не смешнойСмешной
- Тебя за что в тюрьму посадили?
- Ни за что!
- Как это ни за что?
- Ни за что не хотел делиться.
+12Не смешнойСмешной
Едет грузин на "Оке", вдруг его обгоняет другой грузин на "Форде":
- Слушай, ты чего нацию позоришь? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Форде".
Едет дальше грузин на "Оке", его обгоняет грузин на "Мерседесе":
- Слушай, зачем нацию позоришь? Я всего полгода как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе".
Грузин на "Оке":
- Да задолбали уже! Дайте домой из тюрьмы доехать!
+16Не смешнойСмешной
Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадёт в тюрьму. Если человек нарушит законы Божьи, он попадёт в Ад. Если человек нарушит законы физики, он попадёт в Швецию и получит Нобелевскую премию.
+25Не смешнойСмешной
Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!
+25Не смешнойСмешной
Когда мы все попадём в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.
+21Не смешнойСмешной
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девочки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 13 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И что вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...
+10Не смешнойСмешной
- Обидно, когда дождалась парня из армии, а он меня из тюрьмы - нет!
+11Не смешнойСмешной
- Папа, купи мне ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Дочка, а тебе маленький или большой ноутбук нужен?
+15Не смешнойСмешной
Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у меня одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное.
-15Не смешнойСмешной
Объявление из зоны. Молодой человек, 27 лет, 185 см, блондин, увлекается спортом, познакомится с доброй, отзывчивой и нежной женщиной изящной наружности, способной пролезать через форточку.
+1Не смешнойСмешной
Магадан. Очередь в магазине:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.
+13Не смешнойСмешной
Реформа пенитенциарной системы. Законодатели активно обсуждают появление камер для осуждённых за тяжкие и нетяжкие преступления, камер для курящих и некурящих. В перспективе также ожидается появление камер для виновных и невиновных.
+36Не смешнойСмешной
Еврей Рабинович рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? Тебе же 88 лет! В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
+18Не смешнойСмешной
- За что в тюрьме сидел?
- Стрелял зайцев.
- За это дали срок?
- Так я кондуктором работал.
+23Не смешнойСмешной
Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6.00, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы, всё изменится.
+36Не смешнойСмешной
- Смотрите, Рабинович, к нам почётный караул прибыл!
- Сема, это конвой...
+24Не смешнойСмешной
Нет, я, конечно, все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим. Но эта бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...
+76Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5