Анекдоты про тюрьму

Три бабы в зоне.
- Ты за что?
- За растрату.
- А ты?
- За хищения.
- А ты?
- За браконьерство.
- За какое, такое?
- Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.

По-настоящему тяжело в жизни - это когда ты садишься в тюрьму, чтобы отдохнуть.

- Что получится, если проиграть блюз задом наперёд?
- Ваша собака воскреснет, ваша жена к вам вернётся, а сами вы выйдете из тюрьмы.

Начальник тюрьмы относится к заключённым как к детям, потому что всем по пять, по семь лет.

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

И тут я понял, что вырос. Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.

В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
- Почему при такой ненадёжной охране никто у вас ещё не сбежал?
- А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.

В Иркутске появился петух, предсказывающий результаты матчей. Начальник иркутской тюрьмы отказался комментировать это сообщение.

Чиновники делятся на два типа: кто берет взятки и тех, кто не берет взятки - потому что сидит в тюрьме за то, что брал взятки.

Если вы совершенно уверены, что в ближайшее время вас не посадят в тюрьму, значит, вы в ней уже сидите.

- Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
- Так он же в тюрьме сидит!
- Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.

- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
- Что, отсидел?
- Отмотал.

Ипотека это вам не тюрьма, амнистии не будет...

В отделе кадров:
- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Ведь ты только подумай, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу, чтобы мстить! Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове! Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!

В тюрьме разговаривают два зэка:
- И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
- Нет, конечно. Ведь ещё на свободе я знал, что здесь нет бара.

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

На торжественном приёме два англичанина представляются друг другу:
- Джек, промышленник: уголь и кокс.
- Томас, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

Два зэка в камере:
- Тебе сколько дали?
- Пожизненно.
- Гонишь!
- Век воли не видать!

Если бы у людей была совесть, они бы жили в тюрьмах.

Заключённый приходит в библиотеку тюрьмы, чтобы взять книгу. Библиотекарь:
 - У нас нет этой книги, но у нас есть её автор...

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 3000 человек.

Сбежал из тюрьмы, решил жениться. Странное представление о свободе...

От 18 до 21 года - самый запутанный возраст. Есть друзья, которые уже женились или родили детей, кто-то - в тюрьме, а кто-то отпрашивается у родителей погулять.

Аня ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме?

В шотландской тюрьме один заключённый спрашивает у другого:
- Тебя за что посадили?
- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
- И тебя взяли на месте преступления?
- Нет, на следующий день, когда я пришёл забрать кирпич.

До чего же мы всё-таки свободолюбивый народ! Триста человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму!

В тюрьме, сотрудника сотовой компании, гея Василия, без его согласия перевели на программу "Безлимитище".

Свидание в тюрьме:
- У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала тебе в пироге?
- Никаких. Завтра меня будут оперировать!