Анекдоты про тюрьму

Проснулся утром от страстного и неожиданного секса. Ненавижу тюрьму.

- Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдёт от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

Тюрьма отнюдь не учит заключённого жить в обществе, она учит его жить в тюрьме.

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
- В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они ещё два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?

У начальника тюрьмы юбилей. Он обращается к заключённым:
- Я здесь хозяйничаю уже двадцать пять лет. Думаю, мы должны отпраздновать эту круглую дату. Какие будут предложения?
- А не устроить ли нам день открытых дверей? - отзывается кто-то из толпы.

Инспекция в тюрьме.
- За что сидишь?
- За конкуренцию...
- У нас рыночная экономика и за это не сажают!
- А меня посадили именно за это! Я конкурировал с государством в производстве денег...

Люди в тюрьмах столько не сидят, сколько мы в интернете.

Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решётки. Один грустно говорит другому:
- Мойша, я всё думаю, зачем здесь эти решётки? Какой идиот сюда полезет?

Даже после переезда из деревни в тюрьму - ничего не изменилось. Вася по-прежнему просыпается с петухами.

Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что, где папа?
- Нет, куда награбленное заныкал...

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак - нет, охраны - нет. Все заключённые на месте. Начальник инспекции говорит начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, а охраны нет?
- Провёл интернет.

Жена пришла на свидание к мужу в следственный изолятор. Муж спрашивает:
- Как дела?
- Будь спокоен! Я всё растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключённого:
- Почему вы здесь?
- Да видите ли... Как вам сказать...
- Так почему вы здесь?
- Да потому что не выпускают!

И тут вдруг охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман. Взломщик:
- Ребята, давайте темноты дождёмся, я дверь вскрою - и смоемся!
Киллер:
- Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем!
Наркоман:
- Э, братва, да вы гоните. Давайте "пыхнем" и домой отпросимся!

- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов, и каждое воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

Судят двух наркоманов. Судья выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю один наркоман докладывает:
- Я завербовал 10 человек. Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман:
- Я завербовал 125 человек. Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

В комнату свиданий в тюрьме входит надзиратель и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на своей стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключённого, говорит:
- Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.
- Слава тебе, Господи, - потягиваясь и протирая глаза, говорит заключённый.

Заключённый в тюрьме вздыхает:
- Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои тысячные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.

Дама из благотворительного общества спрашивает у заключённого:
- Что вас сюда привело?
- Неопытность молодости.
- Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?
- Я имел в виду неопытность молодого адвоката.

В зале суда пять индейцев. Судья спрашивает:
- Как вы сбежали из тюрьмы?
Один из них отвечает:
- Мы сидели, смирно сидели, а тут вдруг через пять дней Зоркий глаз заметил, что одной стены нет.

Криминальные новости: вчера из очень плохо охраняемой тюрьмы ушёл заключённый...

Лева и Изя сидят в тюрьме. Лева все время ходит по камере взад - вперёд. Изя спрашивает:
- Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?
- Да.
- Лёва, а ты не мельтеши перед глазами, сядь. Ведь раньше сядешь, раньше и выйдешь!

Сидят в тюрьме два человека. Один спрашивает другого:
- Тебя за что посадили?
- Я на работе форточку открыл!
- А где ты работаешь?
- На подводной лодке!

- Тебя за что в тюрьму посадили?
- Ни за что!
- Как это ни за что?
- Ни за что не хотел делиться.

Едет грузин на "Оке", вдруг его обгоняет другой грузин на "Форде":
- Слушай, ты чего нацию позоришь? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Форде".
Едет дальше грузин на "Оке", его обгоняет грузин на "Мерседесе":
- Слушай, зачем нацию позоришь? Я всего полгода как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе".
Грузин на "Оке":
- Да задолбали уже! Дайте домой из тюрьмы доехать!

Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадёт в тюрьму. Если человек нарушит законы Божьи, он попадёт в Ад. Если человек нарушит законы физики, он попадёт в Швецию и получит Нобелевскую премию.

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!