Анекдоты про тюрьму

Убегают два зэка из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зэков прислушивается...
- Глинка...
- Ты что, спятил? Полчаса по говну ползём, а он - глинка, глинка!

Заводят заключённого в хату с двумя баулами. Братва подтягивается к столу:
- Ну, давай показывай, что тут у тебя?
Он начинает выкладывать, шмат сала, колбасу варёную, колбасу копчёную, сгущёнку, печенье и кучу всякой вкуснятины! Братва начинает хавать и тут один спрашивает:
- Ну а сам-то ты кто?
- Видите пацаны, тут беда такая, педераст я!
- Да подожди ты, не гони, вина то ещё не доказана!

Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору, такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят детину огромного роста, плечи, бицепсы, грудь как у былинного богатыря. Детина осматривает всех тяжёлым взглядом, зэки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
- Ну, петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
- Тебя как зовут?
- Маша...
- А я Даша, будем вместе держаться...

Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает мужа:
- Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
- Пока не знаю, меня оперируют только завтра.

Вор на зоне:
- Обожаю собак и ненавижу котов!
- А что так? - спрашивают его.
- А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу - пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришёл, наконец, ночью на дело - он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул - ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост...

- А вот ты знаешь, что такое любовь?
- Ну, может, не скажу точно, но совершенно точно, что с помощью этого чувства заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.

Посадили мужика в тюрьму, привели в камеру, закрыли за ним дверь, встаёт пахан и говорит:
- С приездом, теперь тут твой дом... Только, у нас правило такое - или шилом в глаз, или в попу раз...
Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:
- Выпустите меня! Меня в камеру к педерастам посадили!
Пахан ему:
- Ну, зачем так грубо?
- А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!

Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах:
- Ну, мил человек, расскажи, за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
- Понимаете, смотрю, идёт по лесу девка, сиськи вот такие, попа вот такая, фигурка вот...
Пахан:
- Зря на себе показал - примета плохая.

- Как проще всего выучить английский?
- Едешь в англоязычную страну, совершаешь мелкое преступление, например, бьёшь морду первому встречному, попадаешь в тюрьму. У тебя около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. А через год можешь повторить, чтобы избавиться от акцента.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса. Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

- Ой, что у тебя за вмятина на правом плече?
- Да ерунда, отлежал.
- А что за наколка на левом плече?
- А это отсидел.

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке.

Мужику на суде дают 120 лет тюрьмы. Он возмущается:
- Да вы что! Я же столько не отсижу!
Судья ему говорит:
- В нашей стране самые гуманные законы, мы вас не принуждаем - отсидите, сколько сможете.

- Я из очень интеллигентной семьи. Папа - Пианист, мама - Скрипач, сестра - Балерина. Все эти клички они получили давно... ещё во время своих первых ходок.

- А почему вот того зэка Дартаньяном кличут?
- Так он один за всех сидит!

Сидят в тюрьме заключённые:
- Ты за что сидишь?
- За ограбление. А ты?
- Рыбу глушил на речке.
- Так, наверное, много наглушил?
- Да нет, полведра окуней и двух водолазов.

Заключённому, совершившему побег из автозака, предъявлено дополнительное обвинение - в краже наручников.

Приезжает бабулька на свиданье к внуку на зону, заходит в комнату свиданий. Внук:
- Здравствуй, бабуль, колбасы копчёной привезла?
- Да где же денег взять на копчёную? Вот, на варёную еле наскребла.
- Да ладно, бабуль, давай варёную...
- Слышь, внучек, друг твоего детства Колян бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу?
- Да педераст он, бабуль, педераст!
- А вот Серёжка, дружок твой по техникуму, депутатом важным стал, денег, небось, навалом, может у него попросить на колбасу?
- Да он тоже педераст, бабуль, педераст он!
- Ой, внучек, не знаю, что и сказать... Ты сам-то, когда педерастом станешь?

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит:
- Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнёте, наконец, честную жизнь!
- Эх, гражданин начальник, я уже не в том возрасте, когда пускаются на авантюры и эксперименты.

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит?
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Он, естественно, радуется, приходит домой, а жена говорит:
- Муженёк, бабы говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
- Да нет! Врут твои бабы!
Приходит мужик на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе хорошего нашла!
Мужик говорит:
- На кой хрен мне твой адвокат! Скажи лучше, что бабы говорят!

В женской тюрьме вспыхнул бунт. Молодая начальница и так, и сяк пытается утихомирить заключённых, но безрезультатно. Тогда она решила обратиться за советом к одной старой и опытной надзирательнице. Та вышла поговорить с ними, и уже через пять минут все зэчки тихо сидели по камерам. Начальница спрашивает у надзирательницы:
- Как вам это удалось?
- Я им сказала, что если они немедленно не прекратят этот бунт, то с завтрашнего дня им начнут давать морковь только в тёртом виде, а огурцы - только в нарезанном.

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

Два брата. Один в войну был полицаем, другой партизанил и стал Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем, отсидел положенный срок, вернулся, устроился на работу и стал быстро подниматься по карьерной лестнице. А тот, который был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я, известный партизан, а дела всё хуже и хуже!
- Так у меня же в анкете написано, что мой брат - известный партизан Герой Советского Союза. А у тебя, что в анкете?

- Вы такой начитанный!
- Вы мне льстите!
- Вы что, сидели?

- На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
- Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

Мужик рассказывает:
- Ну, я короче, звоню этому менту и говорю "поймай меня, если сможешь!"
Сокамерник:
- И чем все это закончилось?

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отваливается, тот его берёт и выкидывает за решётку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решётку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрит на такое дело и говорит:
- Ну не хрена ты побег устроил!

- А что имел в виду следователь, когда сказал мне, что в тюрьме таких не любят?
- Он сказал, что в тюрьме таких любят!