Анекдоты про учителей

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило "жи-ши пиши с буквой и", всё бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зелёную. Мы подумали, что она ведьма, и пожаловались директору школы...

Учитель спрашивает класс:
- Скажите, как называется человек, который говорит и говорит, хотя его никто не слушает?
Все дети молчат, но вот Вовочка поднимает руку:
- Такой человек называется учителем.

- Ты откуда так хорошо знаешь казахский язык?
- Так у нас в школе учитель английского был казах.

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому, что если они там растворятся, вы их туда не положите.

Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Учитель обращается к школьникам:
- Дети, что вам больше всего понравилось во время нашей вчерашней экскурсии по историческому музею?
- А как вы в конце с лестницы навернулись!

Учительница оговорилась: "Сколько будет, дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Двести баксов!".

Вовочка на уроке зоологии:
- Я вчера нашёл четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, да и переходила на рэп.

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка видит это и говорит учительским голосом:
- Пап, ну кто же так какает!

- Вовочка, о чем задумался?
- Да вот мечтаю, Марья Ивановна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием "Клизма".
- Это зачем ещё?
- Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, "Клизму" нашему завучу Степаниде Васильевне!

Плохо, что День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется.

Встречаются две учительницы. Вид у одной из них изменился, и стал более респектабельный. На вопрос знакомой, как ей это удалось, она говорит:
- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...

- Мама, а ты знаешь, у нашей учительницы музыки есть маленькая рыжая бородка!
- Не выдумывай, что-то я не замечала.
- Я тоже раньше не замечал. А ты прямо сейчас загляни в ванну, она пошла руки помыть, а папа как раз ей юбку поднял!

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своём шале", тройку, потому что шаль - женского рода.

Урок физики. Учитель:
- Берём эбонитовую палочку и шерстяную ткань, натираем эбонитовую палочку...
Вовочка:
- А не эбонёт?
Учитель:
- Не должно... Так, кто это сказал?

Как отличить учителя физики от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову "параллельно". Учитель физики скажет "последовательно", а учитель геометрии - "перпендикулярно".

Следователь говорит подозреваемому:
- Об убийце ничего неизвестно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
- А голову дома ты не забыл?

А вот девочки в нашем классе невзлюбили нового учителя математики, и заразили его сифилисом...

- И вообще, все это было давно и неправда, вот лучше я вам расскажу новый анекдот...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Вовочка, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.

Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик".

Встретились два бывших одноклассника, разговорились и обсудили, что лучше: первая учительница или совсем без жены.

Молодая учительница жалуется подруге:
- Один мой ученик, ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
- Но хоть одно положительное качество у него есть?
- К сожалению, есть - он ещё ни одного урока не пропустил!

Социальная группа "Учителя географии" оскорбляет чувства социальной группы "Свидетели плоской земли".

Учитель каждый урок рассказывает нам истории из своей жизни: то его машина сбила, то он в речке чуть не утонул, то он с дерева упал на осколки бутылок. Какого же хрена он учитель ОБЖ?

Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.

Учительница черчения снялась для "Плейбой". Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.