Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про учителей

Свежие анекдоты » Про учителей
Чтобы хоть как то привлечь внимание школьников, учительница громко сказала:
- Супер жесть, слушать всем!
+9Не смешнойСмешной
- Дочка, почему ты не хочешь идти в школу?
- Потому, что учителя требуют от нас знаний по всем предметам, а сами знают только по одному!
+17Не смешнойСмешной
Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор:
- Ну, так ведь я сам выбирал!
+18Не смешнойСмешной
Учительница:
- Вовочка, смотри в тетрадь, а не в соседку!
+11Не смешнойСмешной
Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- В каком месте?
- К юго-востоку от пятки...
+27Не смешнойСмешной
Заканчивается урок информатики. Учитель:
- Так, все заканчиваем! - и выключает рубильник. Ученики:
- Мы же не сохранились! Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, сохраняйтесь...
+16Не смешнойСмешной
Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...
+22Не смешнойСмешной
- Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться!
- Сынок, да кто же тебя за сотку баксов научит?
- Девки, батя... Девки!
+16Не смешнойСмешной
Приходит домой из школы восьмиклассница и рассказывает матери:
- Мама, ты знаешь, у нас в классе сегодня был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка.
- Я надеюсь, что это ты?
- Нет, мама, наша учительница.
+13Не смешнойСмешной
- Что значит: королева подарила своему супругу сына? - спросила маленькая Катя учительницу.
- Это значит, - отвечает учительница, - что она родила ему сына. Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.
- Мария Петровна, вчера был мой день рождения!
- Что тебе подарили?
- Тётя Лида родила мне маленькую таксу!
+13Не смешнойСмешной
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить, где же он её видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка, а где я мог вас видеть? Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужик онемевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашённая стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я имел на бильярдном столе, в то время как ваша подружка стегала меня плёткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...
+35Не смешнойСмешной
- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?
+14Не смешнойСмешной
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещён в палату. Сосед интересуется:
- Автомобильная катастрофа?
- Нет, опечатка в учебнике химии...
+17Не смешнойСмешной
Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там! Недолго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтобы никто не списал!
+18Не смешнойСмешной
Последний звонок.
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
-2Не смешнойСмешной
Учительница на уроке:
- Вовочка, ты и так три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!
+6Не смешнойСмешной
Учитель физики - человек с железным алиби: всех тех, на кого он ссылается, давно нет в живых...
-16Не смешнойСмешной
Учитель труда в конце урока говорит:
- А на следующее занятие приносите верёвку и мыло, будем делать табуретки.
+17Не смешнойСмешной
Учитель математики пришёл в школу в плохом настроении, спрашивает со злостью в голосе:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Девяносто семь.
- А почему не семьдесят девять? Садись, два. А теперь ты Иванов.
- Сорок пять.
- А почему не пятьдесят четыре? Садись, два. А что скажет Рабинович?
- Тридцать три.
- А почему не... Опять ты со своими еврейскими штучками!
+53Не смешнойСмешной
- Вовочка, а почему тебя всю неделю не было в школе?
- Марья Ивановна, так я болел и...
- Не обманывай меня, учитель физкультуры видел тебя в стриптиз-клубе!
- Так он, наверное, обознался...
- Не ври Вова, мне со сцены было все хорошо видно...
+32Не смешнойСмешной
1 2 3 4