Анекдоты про учителей

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашёл свою жену с двумя неизвестными.

Тема урока в школе суффикс "щик". Учитель говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель:
- Фрезеров...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- Манекен...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- Закрой...
Дети хором:
- Рот.

- Не могу понять, как это учитель с двумя почками может жаловаться на материальное положение?

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные экскурсанты обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад?

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя.

Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны до пенсии ходить в школу!

Моя дочь, как и все дети, обучалась дистанционно. Уроки шли по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

Учитель труда ругает школьников:
- Кто разбил фанеру? Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.

Учительница математики:
- Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...

Учительница:
- Петров, домашнюю принёс?
- Принёс... Налить?

Если учительница русского языка каждую неделю задаёт вашему ребёнку написать новое сочинение, проверьте, не принадлежит ли ей сайт смешных детских сочинений!

- Сколько твоему?
- В этом году пойдёт в школу.
- Да, бегут годы.
- Учителем младших классов.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздаётся робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего нового учителя?

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал...

Учитель приходит к врачу:
- Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю.
- Я думаю, что это от счета баранов...

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.

- Будь другом - насри кругом, будь братом - насри квадратом.
- Простите, а вы точно учитель по геометрии в нашей школе?

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта дура загубила мне карьеру.

Учительницу спрашивают:
- Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
- О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомлённость...

От учителя физики Вова узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

Адвокат:
- Раз процесс, два процесс - завтра будет мерседес.
Врач:
- Раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель:
- Раз тетрадь, два тетрадь... есть чем жопу вытирать.

Учительница:
- Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив.
- Как, как?
- Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!

Физрук ехал по трассе, не смог удержаться и расставил проституток по росту.

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

Учительница на уроке говорит:
- Маша, раздай тетради...
И что-то вспоминая, учительница уточняет:
- И не забудь две в прикуп положить!

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?