Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про учителей

Свежие анекдоты дня » Про учителей
Учительница диктует:
- Народы мира борются за своё освобождение...
Машенька:
- Ирина Петровна, а можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Учительница диктует дальше:
- Застрахуй свою жизнь...
Машенька:
- Ирина Петровна, а можно "застра" написать на одной строчке, а конец слова перенести?
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то конец перенесёшь точно!
+1Не смешнойСмешной
Один турист зашёл к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка - вот и вся мебель. Турист спрашивает:
- Учитель, где твоя мебель?
- А где твоя?
- Моя? Но ведь я здесь проездом.
- Я тоже.
+20Не смешнойСмешной
Училка - хулигану:
- Петров, встань и выйди из класса!
- А то я бы не догадался, что для этого встать надо...
+11Не смешнойСмешной
Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель:
- В чем дело?
- Да вот, мы нашли тысячу и решили отдать её тому, кто соврёт лучше всех!
- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое - врать.
Ученики отдали тысячу учителю.
+20Не смешнойСмешной
Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью. Учителя новейшей истории вообще охреневают.
+19Не смешнойСмешной
Грузинская школа. Учитель:
- Дети, что такое бирюк? Говори, Вано.
- Бирюк - это такой человек!
- Нет, Вано, садись. А что скажет Гоги?
- Бирюк - это такой зверь!
- Нет, Гоги! Бирюк - это то же, что и штаны, но со стрелками.
+9Не смешнойСмешной
Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.
+18Не смешнойСмешной
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше всё?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему, к сожалению, мама?
- Потому, что всё остальное: газ, нефть, лес и земля не наше.
+19Не смешнойСмешной
Учителя открывают дверь. Входишь ты сам.
Китайская пословица.
+18Не смешнойСмешной
- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Сергей, учитель литературы.
- Антон, учитель математики, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Ну, вот и определили, Антон - самый умный учитель этой недели.
+23Не смешнойСмешной
Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах...
+25Не смешнойСмешной
Учитель:
- Вовочка, как не стыдно, ты в шестом классе и уже куришь!
- Ну и что? Мой отец тоже курил в шестом классе.
- Но ты забываешь, что твоему отцу тогда было 18 лет!
+36Не смешнойСмешной
- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- Это... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
+29Не смешнойСмешной
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашёл свою жену с двумя неизвестными.
+33Не смешнойСмешной
Тема урока в школе суффикс "щик". Учитель говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель:
- Фрезеров...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- Манекен...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- Закрой...
Дети хором:
- Рот.
+47Не смешнойСмешной
- Не могу понять, как это учитель с двумя почками может жаловаться на материальное положение?
-28Не смешнойСмешной
Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные экскурсанты обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад?
+60Не смешнойСмешной
Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.
+18Не смешнойСмешной
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя.
+57Не смешнойСмешной
Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны до пенсии ходить в школу!
+37Не смешнойСмешной
Моя дочь, как и все дети, обучалась дистанционно. Уроки шли по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
+68Не смешнойСмешной
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.
+34Не смешнойСмешной
Учитель труда ругает школьников:
- Кто разбил фанеру? Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?
+31Не смешнойСмешной
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
+43Не смешнойСмешной
У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.
+32Не смешнойСмешной
Учительница математики:
- Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...
+34Не смешнойСмешной
Учительница:
- Петров, домашнюю принёс?
- Принёс... Налить?
+32Не смешнойСмешной
Если учительница русского языка каждую неделю задаёт вашему ребёнку написать новое сочинение, проверьте, не принадлежит ли ей сайт смешных детских сочинений!
+26Не смешнойСмешной
- Сколько твоему?
- В этом году пойдёт в школу.
- Да, бегут годы.
- Учителем младших классов.
+49Не смешнойСмешной
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздаётся робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего нового учителя?
+69Не смешнойСмешной
1 2 3 4