Анекдоты про учителей

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздаётся робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего нового учителя?

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал...

Учитель приходит к врачу:
- Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю.
- Я думаю, что это от счета баранов...

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.

- Будь другом - насри кругом, будь братом - насри квадратом.
- Простите, а вы точно учитель по геометрии в нашей школе?

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта дура загубила мне карьеру.

Учительницу спрашивают:
- Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
- О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомлённость...

От учителя физики Вова узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

Адвокат:
- Раз процесс, два процесс - завтра будет мерседес.
Врач:
- Раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель:
- Раз тетрадь, два тетрадь... есть чем жопу вытирать.

Учительница:
- Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив.
- Как, как?
- Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!

Физрук ехал по трассе, не смог удержаться и расставил проституток по росту.

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

Учительница на уроке говорит:
- Маша, раздай тетради...
И что-то вспоминая, учительница уточняет:
- И не забудь две в прикуп положить!

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?

Учительница в дневнике написала:
- Ваш сын ничего не знает.
Отец в ответ написал:
- Поэтому я его и отправляю в школу.

- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
- Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.

Чтобы хоть как то привлечь внимание школьников, учительница громко сказала:
- Супер жесть, слушать всем!

- Дочка, почему ты не хочешь идти в школу?
- Потому, что учителя требуют от нас знаний по всем предметам, а сами знают только по одному!

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор:
- Ну, так ведь я сам выбирал!

Учительница:
- Вовочка, смотри в тетрадь, а не в соседку!