"Нынешняя молодёжь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей" (Сократ).
Прошло более двух тысячи лет... И что же?
Прошло более двух тысячи лет... И что же?
Время - самый лучший учитель. Но, к сожалению, оно убивает всех своих учеников.
Препод после лекции:
- Я кончил, сотрите с доски.
- Я кончил, сотрите с доски.
Учитель музыки Машеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не только класс, но и бюст учительницы.
Мужчина в парке подсаживает к даме на лавочке:
- Извините за назойливость, но вы случайно не педагог?
- Да, а вы как догадались?
- А у вас лицо глупое.
- Что? Хам! У вас у самого лицо глупое!
Мужчина грустно:
- Я тоже педагог.
- Извините за назойливость, но вы случайно не педагог?
- Да, а вы как догадались?
- А у вас лицо глупое.
- Что? Хам! У вас у самого лицо глупое!
Мужчина грустно:
- Я тоже педагог.
Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь - это вам... Не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
Не залетела в 15, не лечилась от наркозависимости, работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке.
- Слава, я понимаю, что при разгоне митингов мы должны действовать жёстко, но ты явно перебарщиваешь! Я ясно вижу, с какой садистской наклонностью ты мутузишь детей. Кстати, до ОМОНа, где работал?
- 10 лет школьным учителем.
- 10 лет школьным учителем.
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...
Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
- Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять - так все здоровые и в "Адидасе"!
- Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять - так все здоровые и в "Адидасе"!
О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.
Вчера областной министр образования опять выступал против фоток учителей в соцсетях в купальниках. И в принципе я с ним даже согласен, трудовик в купальнике - зрелище мерзкое.
Труднее всего в школе приходится учителям истории. Каждый раз новая.
- А ты, правда, учитель?
- Да.
- А скажи что-нибудь как учитель!
- Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.
- Да.
- А скажи что-нибудь как учитель!
- Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.
Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...
Учитель математики с лёгкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
Учительница диктует:
- Народы мира борются за своё освобождение...
Машенька:
- Ирина Петровна, а можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Учительница диктует дальше:
- Застрахуй свою жизнь...
Машенька:
- Ирина Петровна, а можно "застра" написать на одной строчке, а конец слова перенести?
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то конец перенесёшь точно!
- Народы мира борются за своё освобождение...
Машенька:
- Ирина Петровна, а можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Учительница диктует дальше:
- Застрахуй свою жизнь...
Машенька:
- Ирина Петровна, а можно "застра" написать на одной строчке, а конец слова перенести?
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то конец перенесёшь точно!
Один турист зашёл к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка - вот и вся мебель. Турист спрашивает:
- Учитель, где твоя мебель?
- А где твоя?
- Моя? Но ведь я здесь проездом.
- Я тоже.
- Учитель, где твоя мебель?
- А где твоя?
- Моя? Но ведь я здесь проездом.
- Я тоже.
Училка - хулигану:
- Петров, встань и выйди из класса!
- А то я бы не догадался, что для этого встать надо...
- Петров, встань и выйди из класса!
- А то я бы не догадался, что для этого встать надо...
Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель:
- В чем дело?
- Да вот, мы нашли тысячу и решили отдать её тому, кто соврёт лучше всех!
- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое - врать.
Ученики отдали тысячу учителю.
- В чем дело?
- Да вот, мы нашли тысячу и решили отдать её тому, кто соврёт лучше всех!
- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое - врать.
Ученики отдали тысячу учителю.
Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью. Учителя новейшей истории вообще охреневают.
Грузинская школа. Учитель:
- Дети, что такое бирюк? Говори, Вано.
- Бирюк - это такой человек!
- Нет, Вано, садись. А что скажет Гоги?
- Бирюк - это такой зверь!
- Нет, Гоги! Бирюк - это то же, что и штаны, но со стрелками.
- Дети, что такое бирюк? Говори, Вано.
- Бирюк - это такой человек!
- Нет, Вано, садись. А что скажет Гоги?
- Бирюк - это такой зверь!
- Нет, Гоги! Бирюк - это то же, что и штаны, но со стрелками.
Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше всё?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему, к сожалению, мама?
- Потому, что всё остальное: газ, нефть, лес и земля не наше.
- Мама, Пушкин - наше всё?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему, к сожалению, мама?
- Потому, что всё остальное: газ, нефть, лес и земля не наше.
Учителя открывают дверь. Входишь ты сам.
Китайская пословица.
Китайская пословица.
- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Сергей, учитель литературы.
- Антон, учитель математики, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Ну, вот и определили, Антон - самый умный учитель этой недели.
- Андрей, учитель физики.
- Сергей, учитель литературы.
- Антон, учитель математики, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Ну, вот и определили, Антон - самый умный учитель этой недели.
Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах...
Учитель:
- Вовочка, как не стыдно, ты в шестом классе и уже куришь!
- Ну и что? Мой отец тоже курил в шестом классе.
- Но ты забываешь, что твоему отцу тогда было 18 лет!
- Вовочка, как не стыдно, ты в шестом классе и уже куришь!
- Ну и что? Мой отец тоже курил в шестом классе.
- Но ты забываешь, что твоему отцу тогда было 18 лет!