Анекдоты про учителей

Следователь говорит подозреваемому:
- Об убийце ничего неизвестно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
- А голову дома ты не забыл?

А вот девочки в нашем классе невзлюбили нового учителя математики, и заразили его сифилисом...

- И вообще, все это было давно и неправда, вот лучше я вам расскажу новый анекдот...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Вовочка, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.

Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик".

Встретились два бывших одноклассника, разговорились и обсудили, что лучше: первая учительница или совсем без жены.

Молодая учительница жалуется подруге:
- Один мой ученик, ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
- Но хоть одно положительное качество у него есть?
- К сожалению, есть - он ещё ни одного урока не пропустил!

Социальная группа "Учителя географии" оскорбляет чувства социальной группы "Свидетели плоской земли".

Учитель каждый урок рассказывает нам истории из своей жизни: то его машина сбила, то он в речке чуть не утонул, то он с дерева упал на осколки бутылок. Какого же хрена он учитель ОБЖ?

Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.

Учительница черчения снялась для "Плейбой". Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

"Нынешняя молодёжь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей" (Сократ).
Прошло более двух тысячи лет... И что же?

Время - самый лучший учитель. Но, к сожалению, оно убивает всех своих учеников.

Препод после лекции:
- Я кончил, сотрите с доски.

Учитель музыки Машеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не только класс, но и бюст учительницы.

Мужчина в парке подсаживает к даме на лавочке:
- Извините за назойливость, но вы случайно не педагог?
- Да, а вы как догадались?
- А у вас лицо глупое.
- Что? Хам! У вас у самого лицо глупое!
Мужчина грустно:
- Я тоже педагог.

Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь - это вам... Не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Не залетела в 15, не лечилась от наркозависимости, работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке.

- Слава, я понимаю, что при разгоне митингов мы должны действовать жёстко, но ты явно перебарщиваешь! Я ясно вижу, с какой садистской наклонностью ты мутузишь детей. Кстати, до ОМОНа, где работал?
- 10 лет школьным учителем.

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
- Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять - так все здоровые и в "Адидасе"!

О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.

Вчера областной министр образования опять выступал против фоток учителей в соцсетях в купальниках. И в принципе я с ним даже согласен, трудовик в купальнике - зрелище мерзкое.

Труднее всего в школе приходится учителям истории. Каждый раз новая.

- А ты, правда, учитель?
- Да.
- А скажи что-нибудь как учитель!
- Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.

Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...

Учитель математики с лёгкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

Учительница диктует:
- Народы мира борются за своё освобождение...
Машенька:
- Ирина Петровна, а можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Учительница диктует дальше:
- Застрахуй свою жизнь...
Машенька:
- Ирина Петровна, а можно "застра" написать на одной строчке, а конец слова перенести?
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то конец перенесёшь точно!