Анекдоты про украинцев

Двое русских на Украине по телевизору смотрят новости.
- Вот блин, украинцы, паразиты, снова должны нам за газ!
- Вася, украинцы - это мы!

Спорят офицеры трёх армий, у кого жена изящнее. Француз:
- У меня такая изящная супруга, что однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из моей ленточки к ордену почётного легиона.
Итальянец:
- А моя настолько стройна, что когда принимает ванну, пристёгивается к крану цепочкой, чтобы её не унесло водой.
Украинец чешет затылок и говорит:
- А мы вчера пили с жинкой чай с вишнёвым вареньем, так она случайно косточку проглотила, так весь гарнизон подумал, что она беременна...

Салат - это такое национальное украинское блюдо из сала.

Призвали украинца в армию. Везут новобранцев в поезде к месту службы, у всех еда разная, а у украинца - конечно же, сало. Выходит он по надобности, возвращается, а сала нет. Он так грозно на весь вагон:
- Кто съел моё сало!
Подымается здоровенный амбал и говорит басом:
- Ну, я съел! И что?
Украинец:
- Так чего же ты хлебушка не взял?

- Как только Украину разделят по Днепру, её правобережную часть тут же примут в Евросоюз!
- Ага, часть примут в Венгрию, а часть в Польшу...

Если тебе должны родители - ты подросток. Если тебе должно государство - ты оппозиционер. Если тебе должен весь мир - ты украинец.

В купе едут украинец и негр-студент. Украинец раскладывает на столике хлеб, сало, отрезает ломтик за ломтиком, кладёт на хлеб и с аппетитом ест. Негр следит за его действиями голодными глазами. Наконец, украинец наедается, аккуратно заворачивает оставшееся сало в чистый рушник, убирает в чемодан, туда же кладёт хлеб и поворачивается к негру:
- Извиняй, хлопчик, нема бананов!

На Украину завезли вакцины Спутник V и Спутник Z. Вакцинация принудительная.

Верховная рада заявила, что подготовит законопроект о конфискации всего российского имущества на Украине. Государственная Дума в ответ подготовила законопроект о конфискации всей Украины.

Запад так безбашенно впрягся за Украину, будто Киев это не мать городов русских, а папаша европейских.

Разговаривают два украинца в Магадане.
- Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!
- А как ты его здесь поймал?
- А я на антенну кусок сала прицепил!

Австралия объявила о начале поставок вооружения на Украину. Первая партия бумерангов уже готова к отправке.

Русский и украинец идут с работы. Зашли в магазин, купили по пачке сигарет. На улице русский раскрывает пачку и закуривает. Украинец и говорит:
- Дай закурить.
- Да ты же сейчас пачку купил?
- Да понимаешь... раскрывать не хочется...
- Ну, на...
Украинец, пряча сигарету за ухо:
- Оставишь?

Поговаривают, что после денацификации Украины последует депедерастофикация Европы.

Война. Немцы занимают украинское село. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:
- Сейчас мы будем расстрелять всех баб, и любить всех мужик.
Бабы:
- Так не бывает.
Мужики:
- Бывает, бывает!

- Алло, это телефон доверия СБУ?
- Да.
- А это точно анонимно?
- Конечно, Богдан... А чего это вы сразу с унитаза вскочили?

Когда поросёнка украли - так никто не видел и не слышал, а как привёл соседку домой - всё село видело, даже те, кто в Польше на заработках.

Украинское село. Сидит Мыкола, обедает... Забегает мужик:
- Мыкола, у тебя жена померла!
Мыкола молча обедает... Мужик:
- Мыкола, а что ты спокойный какой?
Мыкола:
- Погодь, я вот доем, и поглядишь, яка со мной истерика будет!

Иностранный турист гуляет по центру Киева, подходит к входным дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они не приходят, а не работают они по утрам!

Русская женщина и коня на ходу остановит, и в горящую избу войдёт. А украинские женщины борщ сварят, поубирают, включат телевизор и смотрят, как русские бабы с ума сходят!