Анекдоты про украинцев

Идёт заседание Верховной рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды - тем более. Один депутат предлагает:
- А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: "Минздрав предупреждает последний раз!".

Заходит украинец в бар и говорит:
- Мне ведро горилки, хочу забыть все свои проблемы!
Бармен:
- Тогда гроши вперёд!

В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна.

Украинское радио, ведущий:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Ну, Миколо, ну заграй...
- Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
- Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини.

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя?
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?
- Да Украинец моя фамилия!
– Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?

Украинец показывает новому соседу свой дом:
- А тут у меня столовая... за этим столом, не дай Бог, может поместиться 30 человек.

- Подскажите, украинская певица Алёша - это родной брат российской певицы Максим?

Письмо студента-украинца домой:
- Вышли сала! Здравствуй, мама...

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

Приехал как-то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Ну, нашёл туалет, а на нём надпись - М и Ж. Думает:
- Ага, для москвичей и для житомирцев.
Заходит, а там девка на толчке сидит, видит мужика и пытается встать, а украинец ей:
- Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.

Анекдот из финской газеты:
- Какое применение нашли украинцы чернобыльским почтовым ящикам?
- Продали румынам, как печки СВЧ!

Идут два украинца по хутору. Один другому говорит:
- Микола, у тебя свиньи курят?
Микола отвечает:
- Нет.
- А, ну тогда у тебя сарай горит...

В стриптиз-барах был проведён социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

Заходит украинец в бар:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен стоит пиво и 10 гривен на ремонт бара.
- Ладно.
Даёт 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
- Ик... На чьей?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился? А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть зовут-то её?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених, хватаясь за голову:
- Чиполлино?!

Сидят два украинца и пьют горилку. Один говорит:
- Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я её пропустил через уголь, через опилки и через себя!

Пришёл в гости к украинцу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему стало сало, ну он и говорит:
- Кум, ты это, помидорчиков солёных попробуй, острые!
- Та ни, у меня и сало ни тупое...

- Доктор, а мне сало можно?
- Если украинец, то нужно!
- И самогон?
- В разумных пределах, батенька, в разумных.
- Да, да, ведь у моего разума есть предел - три литра!

Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас "Тарас", выпускает также кашку "Машку", пенку "Ленку" и презервативы "Антон".

Любой фильм ужасов на украинском языке автоматически становится комедией...

Политкорректное название негритят по-украински - Афро-диты.

Два украинца идут в лес за грибами:
- Микола, а вот скажи, можно ли есть грибы из Чернобыля?
- Можно, только потом сковородку надо закапывать на глубину не менее трёх метров.

- Вы въезжаете на территорию Украины. Оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нет.
- Тяжело вам придётся.

Социологи провели опрос о пределе употребления водки у разных народов? Оказалось, что украинцы пьют до последней капли в бутыли, а русские - до окончания работы гастронома.

Украинская деревня. Поздняя ночь. Ни шороха, ни звука. В хате за столом, заставленном пустыми бутылками и остатками закуски, в полной тишине сидят угрюмые мужики с полными стаканами в руках. Напряжённое молчание. Угнетающая тишина. Мужчины на пределе. Вдруг во дворе залаяла собака. Один из мужиков:
- О! Так выпьем, за Шарика?

- Роза Марковна, почему вы пишете в анкете, что вы украинка? Что таки в вас украинского?
- Как что? А сорок пять килограммов сала?

Если вы хотите перед актом любви поднять себе настроение, прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке.

Сидят два украинца, один читает газету, вдруг начинает ржать.
- Ты чего?
- Ты глянь, Дурнопейко, яка смешна фамилия - Зайцев!

Горилка - это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьянка.

Вышел украинский аналог куклы Барби - Галя. В комплект входит: её друг Микола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков...