Анекдоты про украинцев

В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна.

Украинское радио, ведущий:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Ну, Миколо, ну заграй...
- Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
- Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини.

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя?
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?
- Да Украинец моя фамилия!
– Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?

Украинец показывает новому соседу свой дом:
- А тут у меня столовая... за этим столом, не дай Бог, может поместиться 30 человек.

Поспорили, русский, грузин и украинец, кто больше арбузов унесёт за один раз. Русский говорит:
- Я унесу два, один под правую подмышку, а второй под левую.
Украинец:
- А я три, два подмышки и один на "шишку"!
Грузин:
- А я пять! Два подмышки и украинца на "шишку"!

- Подскажите, украинская певица Алёша - это родной брат российской певицы Максим?

- Верховная Рада отказалась ввести новые правила перекрытия дорог для ВИП-персон, чтобы простые украинцы не стояли в пробках.
- Значит, этих персон народ по-прежнему будет называть тремя буквами.

Письмо студента-украинца домой:
- Вышли сала! Здравствуй, мама...

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

Приехал как-то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Ну, нашёл туалет, а на нём надпись - М и Ж. Думает:
- Ага, для москвичей и для житомирцев.
Заходит, а там девка на толчке сидит, видит мужика и пытается встать, а украинец ей:
- Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.

- Какая самая демократическая страна в мире?
- Украина. Где ещё в Новогодний вечер жители могли выбирать, поздравление какого президента им смотреть по телевизору?

Украинцы мечтают уехать в Польшу. Поляки мечтают уехать в Англию. А вот англичане мечтают, чтобы все иностранцы убрались из их страны.

Украинец - это русский укушенный поляком.

Анекдот из финской газеты:
- Какое применение нашли украинцы чернобыльским почтовым ящикам?
- Продали румынам, как печки СВЧ!

Если из требований Майдана вычеркнуть то, что оказалось лохотроном, выяснится, что украинцы уже несколько лет сражаются за права ЛГБТ.

Идут два украинца по хутору. Один другому говорит:
- Микола, у тебя свиньи курят?
Микола отвечает:
- Нет.
- А, ну тогда у тебя сарай горит...

В стриптиз-барах был проведён социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

Украинцы привезли из США суперкомпьютер. Собрали, включили, задали вопрос:
- Кто будет следующим президентом Украины?
Компьютер неделю думал и выдал ответ:
- Какой Украины?

Украина напоминает фильм про Ивана Васильевича, когда Жорж Милославский угнал народ на войну, чтобы те не поняли, что у власти самозванцы.

Украинцы не понимают русских, но русские могут их понять. Ведь русские были такими же дураками в 1991 году.

- Господи, почему ты дал русским все - нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, учёных, а нам, украинцам, ничего?
- Я вам это все давал.
- Где? Когда?
- Когда вы были русскими!

Заходит украинец в бар:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен стоит пиво и 10 гривен на ремонт бара.
- Ладно.
Даёт 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!

- Какой из языков самый сложный для изучения: китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец, говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.

Мовный омбудсмен Украины жалуется, что из-за очень сильного гололёда в Киеве всё больше горожан спонтанно переходят на русский язык.

То, что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
- Ик... На чьей?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился? А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть зовут-то её?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених, хватаясь за голову:
- Чиполлино?!

Сидят два украинца и пьют горилку. Один говорит:
- Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я её пропустил через уголь, через опилки и через себя!

Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...

Пришёл в гости к украинцу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему стало сало, ну он и говорит:
- Кум, ты это, помидорчиков солёных попробуй, острые!
- Та ни, у меня и сало ни тупое...