Анекдоты про украинцев

- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие. Этот нехитрый промысел даёт Украине верных полтора миллиарда долларов в год...

- В Украине резко набирают популярность новые флешки в виде ректальных свечей...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...

Идут два украинца по просёлочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило - он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Клим, у тебя бумажки нет?
- Микола, да зачем оно тебе, нехай себе лежит...

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

Украина. Раннее утро. Маленький мальчик, идя по селу, видит, как дед выходит во двор и выливает на клумбу бутылку машинного масла.
- Дед, что Вы делаете? Цветы ведь завянут...
- Ничего, ничего... Главное, чтобы оружие не заржавело.

Мигранты в Европе, узнав, что по квоте они попадут на Украину, устроили давку на плотах, направляющихся обратно в Африку.

- Стёпа, какая численность милиции на Украине?
- Триста тысяч.
- Ага. А Партии регионов?
- Ну, тысяч пятьсот.
- Угу... Ладно...
- А зачем тебе?
- Да вот в кроссворде... Самая крупная преступная группировка на Украине...

Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем. Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 1000 рублей.

Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень:
- Микола выходи горилку пить!
- Не могу.
- Как так, выходи горилку пить!
- Занят я!
- Да чем же ты таким занят?
- Да с женой любовью, будь оно не ладно!

- А какая самая нейтральная в мире страна?
- Украина. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

Вполне вероятно, что через пару лет украинцы смогут порезать свою транзитную газовую трубу на огромные куски и выложить из них самый большой трезубец в мире.

Активистам Майдана надо запретить на 10 лет выезд с Украины. Пусть живут в стране, которую они создали.

- Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несёт угрозу независимости, а русский же газ с территории Словакии - нет?
- Потом что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!

- А ты знаешь, где находится Украина?
- В глубине центра задней части Европы!

Последним раскрытым громким преступлением в Киеве было убийство Столыпина...

Мы живём во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости, говорят:
- Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию и рассказывает про корриду:
- Ну, арена такая большая, на трибунах испанские люди все такие красивые, спокойные, испанские женщины красивые, спокойные, выпустили быка на арену, огромный такой бык, спокойный, тореадор вышел красивый, спокойный... И тут тореадор достал коммунарский флаг! И все как с ума посходили!

Интервью в одном из городов Украины...
- Очень боимся вторжения русских оккупантов...
- И что в таком случае предпримите?
- Придётся бежать отсюда...
- И куда?
- Ну, я так думаю в Москву...

Украина - единственная в мире страна, где фильмов запретили больше, чем сняли.